Как выжить в лесу если вы глупый комик

Привет деревья, или, мама, я в диком Лесу! Т.к это был доклад по О.Б.Ж, а этот предмет почему-то не рассматривает вероятность попадания в параллельные миры, то я расскажу сегодня о нашей родной природе, которая попытается нас убить парой десятков способов. 1.Т.к мы тут не в игрушки играем и не рекламируем таковых, представим, что вы просто внезапно телепортировались в незнакомый вам лес без каких-либо вещей кроме одежды. Первое, что вам нужно сделать после «телепортации», так это успокоиться если вы не апатичный недоинтроверт как я. Попробуйте вспомнить тихое и спокойное место и то с кем вы там бухали, не выходит? Значит нужно использовать тяжелую артиллерию! Сядьте, по возможности лягте, расслабьтесь и сконцентрируйтесь на дыхании… Как только колени перестанут дрожать вам следует встать и хорошенько прислушаться, вдруг вы просто у себя в саду такой чушью занимаетесь? В дальнейшем вам нужно будет использовать один дельный совет, который подойдет вообще для любой подобной ситуации: Будьте МАКСИМАЛЬНО внимательны и сфокусированы, вы выйдите победителем только в том случае если сможете без ошибок выполнять действия оценивать ситуацию и импровизировать. Помня об этом правиле вы должны прислушаться… Слышите шум машин или любой другой звук, который обычно создается людьми и их девайсами? Нет? Значит мы тут, возможно, надолго. 2.Сейчас вы находитесь в одной из тех ситуаций, в которых вам нужно выжить, выжить по-настоящему. Природа сейчас- как ваш пьяный батя с ремнем. Нужно по-быстрому валить от него, а чтобы не делать кругов из-за по-глупому длинной левой ноги и не упрощать этому мастодонту задачу, начните движение в одну сторону, передвигаясь от дерева к дереву, от ориентира к ориентиру, таким образом вы постоянно будете приближаться к выходу из леса, и нет, мох вам может помочь накуриться, но укажет только рандомный путь, а звезды на небе крышуются деревьями, на которые вы вряд ли заберетесь. Пока вы идете не забывайте прислушиваться к органам чувств. Мало кто знает, но человеческий нос может отлично определять содержание влаги в воздухе, именно по этой причине наглым бабулькам в автобусах хочется открывать окна зимой, если вы учуяли влагу, то предсказали одно из двух: рядом вода- это хорошо, или скоро пойдет дождь- это очень плохо. Насчет первого варианта, тут будет уместно упомянуть о правиле пяти: Вы можете продержаться 5 минут без кислорода, пять недель без еды и 5 дней без воды. Именно по этой причине стоит использовать нос как компас и глаза как навигатор, ибо вода скапливается в низинах, найдя ее, вы сможете не сдохнуть глупой смертью. Но, по-настоящему глупая смерть настанет из-за простуды вызванной дождем, по этой причине желательно скрафтить домик нуба из сухих веток и молодой хвои. Если дождя нет и вам в срочном порядке нужно поесть чтобы не терять где-то 30% от эффективности организма, то идеальным вариантом для этого станут корни травы или лесные орехи. Ни в коем случае не ешьте верхушку травы! Это отличное мочегонное, из-за которого у вас скорее всего будет до трех протечек 3. Что же, вы внезапно заметили, что кто-то понизил уровень яркости окружения. Возможно, вы герой второсортного фильма, но скорее всего все же близится ночь. Давайте на чистоту… Скорее всего ваши руки–макаронины не в состоянии добыть огонь даже с помощью спичек. Именно по этой причине рассмотрите вариант ночевки в кромешной тьме как один из скорее всего на 100% по любому возможных и приготовьте так дорогой нам коврик из хвои с одеялком, внезапно, тоже из хвои и импровизированным костерком рядом из веток сложенных пирамидкой на кучке травы и листьев, а уж потом по-быстрому хватайте немного сухой коры, прочную палочку, сжимайте ее ладошками и начинайте наяривать как никогда раньше не наяривали, предварительно положив рядом немного сухой травки или листьев чтобы можно было вовремя убрать результат в виде тлеющих опилок туда. Получилось? Отлично, я в вас не верил, теперь ложимся перпендикулярно к костру и пытаемся уснуть или хотя бы отдохнуть. Не пытайтесь поддерживать костер всю ночь! Во-первых, сухие ветки очень быстро и ярко горят, и даже хороший запас топлива кончится за пару часов, во-вторых, вы не отдохнете, что плохо скажется на всех системах организма. Просто расслабьтесь, поспите, знайте что в какой-то момент вы точно останетесь с голодной тьмой наедине. 4. Но голодная тут не только тьма, и вы скорее всего с ней не наедине. В лесу абсолютно точно есть звери, которым ваше мясо будет ценным лутом. Рассмотрим варианты встречи с тремя животными: Волк, медведь, еж. С волками у вас есть примерно 3 варианта действий, от наиболее тупого и до не совсем смертельного:1- Бежать (вас догонят и съедят). 2-драка! Да, вы вполне можете надрать пушистый зад, 4/5 охотящейся стаи – молодняк, что означает возможность обойтись малой кровью. Если Вам удастся вывести из игры вожака (Крепко держим ветку перед собой, приготовив хороший камень, дожидаемся нужного момента и разбиваем собачке лицо). Этим Вы сможете напугать остальных волчат в стае, но если получите пару укусов- заразитесь десятком болезней и не проживете и пары дней. 3- «Игра в дурочка». У многих разумных охотников есть инстинкт самосохранения, то есть, они не станут есть больное существо. Был известен случай, когда одна деревенская бабка напугала до усрачки таежного тигра своим исполнением песни «Ой, Мороз». Бедный усатый как можно быстрее убежал подальше от ненормального завтрака, может и прокатить. Медведь: т.к доклад уже длинный скажу кратко о 2 вариантах: 1- Стали во весь рост, зрительный контакт, медленно отходим с территории бурого гопника. 2- Лицом в землю, руками к жизненноважным органам, лежим и не дергаемся пока плюшевый не уйдет. Ежик: Что вообще нужно сделать чтобы на вас напал еж?! О методах защиты: Бегите! Бегите как еще ни один Forest не бежал! Укусы и царапины ежа вызовут может даже больше заболеваний чем можно получить от волка. 5. Вы выжили, Уря! Все благодаря мне.