All of you

Это случилось после окончания пар. Я как всегда ждала его возле выхода, чтоб пойти с ним в библиотеку. Но прошло уже минут двадцать, а его все еще не было. Тогда я написала ему, спрашивая где он, на что он ответил мне, что ушел так как появились неотложные дела. Я встревожилась, может случилось что-то или же… он не хочет видеться? Все-таки внутренне мне часто было страшно, страшно потерять его. А этот случай как подтверждение моих опасений. Ведь я иногда не верила в происходящее, считая что наши отношения с Ханом — это огромный глюк моего сознания и скоро все закончится. Я мотнула головой, быстро отталкивая второй вариант. "Нет, не может такого быть, все же было хорошо, разве нет? Лучше завтра встретимся и выясним, что на самом деле, чем сейчас так накручивать себя." Но ни на следующий, ни через два дня он так и не появился в универе. Я серьезно начала переживать, ведь мои сообщения так и остались непрочитанными, а на мои звонки он не отвечал. Я надеялась на то, что его друзья в курсе событий, однако ни Чанбин, ни Бан Чан ничего не знали. Когда я почти отчаялась, решила спросить у куратора, шанс был не велик, но вдруг он знает? К счастью он ответил мне, сказав что Хан отпросился и уехал в свой родной город, по срочным делам. "Да что ж за срочные дела то?" — негодование нарастало во мне с каждой секундой. И все последующие дни пока он отсутствовал, чувствовала я себя просто ужасно. Мне совершенно не хотелось посещать пары, так как я была особо рассредоточенной, и не то, чтобы понимать темы, я слышала слово через слово. Я была очень раздражительной, все же срываясь на окружающих. Потому что мне нужно было куда-то деть эту энергию и да, я злилась на него. Злилась на то, что он просто взял и ушел, даже не пытаясь объясниться. Конечно, я допускала тот факт, что дело серьезное, но написать три слова ведь не составляет труда, верно? Плюс я злилась на себя, мне не нравилось как я себя веду и кажется, теряю контроль над собой. В один момент я просто поняла, что не хочу без него. Я не могу успокоиться, потому что его не было рядом. Он действовал на меня как успокоительное. Плюс ко всему, у нас с ним есть много общего и за время, проведенное вместе я заметила что там, где появлялись мои слабости, проявлялись его сильные стороны и наоборот. Мир не стал черно-белым, нет, он оставался разноцветным, но растерял всю глубину цветов. В тот вечер, размышляя обо всем этом я много плакала. Очень. Давон случайно увидела это а я вспомнив ее слова, смогла лишь вымолвить жалкое "помоги". Она глубоко вздохнула и с сочувствием в глазах покинула комнату. Я чувствовала и надеялась что она вернется. Так и случилось. Давон вернулась в мою комнату с целым пакетом всякой всячины и ничего не сказав, пошла на кухню ставить чайник. Только тогда, когда она поставила передо мной кружку с зеленым чаем, моя подруга наконец заговорила. — Я вижу, что тебя захлестнули твои чувства. И знаю, едой заедать не стоит. Я просто без понятия, как тебе помочь. Однако я могу быть здесь, с тобой. Могу побыть твоей жилеткой, плачь сколько влезет. Только не бей меня, вот, есть подушка, — я слабо улыбнулась сквозь слезы. — Мне очень приятно, что ты все же смогла попросить помощи. Я понимаю, что сейчас тебе фраза «все будет хорошо» никак не поможет. Так что я просто верю в тебя, в то что ты это преодолеешь, что ты справишься и что ты сильнее этой ситуации. Поэтому и ты поверь мне, ладно? — я коротко кивнула, чувствуя новый прилив слез. — Давай обниму, — когда она притянула ко мне руки, я не сдержавшись, заплакала снова. — С-спасибо Д-Давон. Мне о-очень это нужно сейчас. Я-я так т-тебя л-люблю, — заикаясь, через сопли вторю ей я. — Ну все, все, все. Поплачь, моя девочка, поплачь... Через день, немного придя в себя, чисто интуитивно я ожидала изменений. И не зря, потому что Хан пришел на пары. Прошла всего неделя, а мне казалось, что прошла целая вечность. Он опоздал на пару и сел довольно далеко от меня, из-за чего я удивилась, но решила не забивать себе голову. "Раз он вернулся, все ведь можно вернуть?" — наивно предполагала я. И на перемене, набравшись смелости я подошла к нему поговорить. — Привет, ты что так исчезаешь то? Я переживала, что-то случилось? — голос мой звучал взволнованно. — Дааа... нужно было уехать, — почесав затылок, сказал он. — А чего телефон вырубил? — Мой телефон разбился, я не смог восстановить контакты, прости. — Главное сейчас ты в порядке? — Да, сейчас все хорошо, — улыбнувшись ответил он. — Окей, — натянуто улыбаясь и отходя от него, сказала я. Поговорив с ним мне стало не по себе, я вдруг ощутила, что что-то определенно изменилось, но что именно, сказать не могла. Минуло уже две недели, как он вернулся с поездки, а для меня как-будто он все еще пребывал там. Мне жутко хотелось написать ему, но я не решалась, не знаю почему, возможно я не хочу навязываться? Поэтому считала что это будет лишним. Мы виделись с ним только на парах, я думала что наши занятия в библиотеке возобновятся, но когда в очередной день не дождалась его, наконец-то поняла, что прошлое не вернуть. После, мне стало тоскливо. Я лежала на кровати и тупо пялилась в потолок. Тут я поняла еще одну вещь, после которого мне хотелось рвать и метать, потому что обвинять некого, это лишь я. Все что происходит со мной, это — лишь мои эмоции и чувства, это мой выбор. Мой… А еще мне было жаль, что все так обернулось. Гарантий в чувствах к моему сожалению, никто не дает. От осознания своего положения и в следствии, вновь нахлынувших чувств, мне захотелось рыдать. Безотрывно. Вот только слез больше нет. И тут наступил самый опасный момент. Казалось, что я бреду по одному и тому же омуту и вот, нахожу его край. Мне так и хочется прыгнуть в него. С одной стороны любопытство — что же там внутри, с другой — желание сбросить эту тяжелую ношу. Хочется перестать быть такой, закрыться ото всех, бежать и ничего не чувствовать… Все это побуждает меня окунуться туда с головой и я не замечаю как почти уже прыгнула, но в этот тяжелый момент жизни я дарю себе слова. Я обещаю себе быть счастливой. Я буду стараться, буду бороться. И не важно что подкинет мне судьба, жизнь или же весь мир. Во чтобы то ни стало, Я, перешагну это. Я все-таки человек, и мне для чего-то ведь даны радость и горе, грусть и печаль, обида и счастье. Все это имеет значимость а если я хоть что-то чувствую, значит я живу, значит я жива. Тут я начинаю обретать маленькую уверенность в том, что хочу преодолеть это. Да, будет сложно и больно. Но все-же смогу. Где-то слышала что человек сам по себе очень вынослив, думаю, это правда. Мне нужно время. Вот только сколько именно, я не знала.