О Мечах и Душах

Глубоко вздохнув, я опёрся спиной о ствол дерева и позволил себе медленно сползти на землю. Я чувствовал себя выжатым, как лимон, несмотря на отсутствие духовного истощения, а уж про целый каскад противоречивых эмоций, что клокотал в груди – я и говорить не хочу. Слишком уж знакомое чувство опасности и паранойи, которые, как я искренне надеялся, навсегда остались позади, вместе с жизнью в семидесятых районах. Поэтому, чувствуя ворох листьев под собой, я просто расслабился, прислонившись затылком к прохладной древесной коре. Бросив короткий взгляд по сторонам, невольно подметил, как же изменился уже успевший стать привычным полигон за тот месяц пока меня здесь не было. В последний раз, когда я был здесь с Мицузори-сан, накануне моего назначения в «летучий отряд», всё вокруг пестрело всеми цветами оранжевого. Тогда осень была в самом разгаре, то была та самая, особая пора, когда листья желтели, но еще не опадали и не смешивались в грязи в уродливую массу. Сейчас? Ну, спустя почти месяц, именно это и произошло. Голые кроны деревьев и кустов, а также целая подстилка из жухлых листьев под ногами. Вот и весь пейзаж – как далеко ни смотри. И всё же я решил прийти именно сюда, когда понял, что мне нужно место, где я смог бы собраться и подумать в одиночестве. Надеялся ли я встретить тут Мицузори-сан? Да нет, не сказал бы. Я, в общем-то, понимал, что у этой девушки, похоже, обязанностей не меньше, а то и поболее, чем у меня самого. Шансов вот так вот встретиться с ней на этом полигоне случайно, без предварительной договорённости… считай, не было вообще. Просто это было знакомое место, где я мог побыть один, без угрозы быть согнанным прочь. Вот я и пришёл сюда. Чтобы собраться да подумать. … Как ни странно, постепенно я успокаивался. Хаотично мечущиеся в голове мысли медленно, но, верно, уступали место холодной цепочке размышлений. Может, Айзен и смог с легкостью выбить у меня почву из-под ног, но я вполне могу привести себя в норму, имея фору, чтобы спокойно обдумать произошедшее. Как обычно, у меня нет причин считать, что Айзен подозревает во мне нечто большее, нежели просто весьма успешного новичка. В сущности ведь, так оно и есть. Касательно самого «теста» и разговора до и после… даже комментировать нечего. А вот моё возможное скорое назначение на место тринадцатого офицера? Вот это было неожиданно. Я не могу точно сказать, насколько сейчас силён. Просто не было у меня времени свыкнуться с новым уровнем духовной силы, сравнить и проверить, что я сейчас могу. К тому же, я знал, что вырасту в силе, когда мой меч пробудится. И что я вырасту еще раз, когда смогу дозваться до шикая. Но из рядового к тринадцатому офицеру…? Это кажется невозможным. Слишком неожиданно и резко. Хотя у меня нет причин полагать, что я не подхожу на должность. Я, конечно, покрутил в голове мысль, что, возможно, Айзен по какой-то причине мне подыгрывает, но… Это полный идиотизм. Ни у нашего почти-капитана, ни у истинного облика Айзена нет ни одной причины тешить меня ложными надеждами или, тем более, устраивать мне незаслуженные повышения. Я просто не того полёта птица. Безродный бродяга из Руконгая, который за относительно короткое время смог добиться некоторых успехов - да, но бездна, что лежит между младшими и старшими офицерами огромна. А уж между «обычными» старшими офицерами и лейтенантами… Словом, пусть темп моего развития и был неплохой, но я преодолел лишь первые, самые легкие этапы. Поэтому и причин сейчас уделять мне больше времени, чем строго необходимо, у Айзена нет. Если я продолжу держать темп и всё же поднимусь на уровень первой пятерки офицеров отряда? Тогда – безусловно, и причин беспокоиться у меня будет больше. А пока я как был клопом под ногами у любого старшего офицера, так им и остался. Иными словами, если Соске сказал, что я могу претендовать на место тринадцатого, несмотря на отсутствие организаторских способностей и умения вести за собой людей – значит, так оно и есть. Конец истории. Если отбрасывать совсем уж сумасшедшие теории заговора, мне просто провели последний экзамен на профпригодность и убедились, что я действительно достаточно зубастый рядовой для повышения в ранг одного из трех сильнейших младших офицеров. Казалось бы, чего это Шичика возмущается? Единственный реальный минус ситуации в том, что я продемонстрировал Айзену свой шикай, о котором он рано или поздно всё равно бы узнал, но компенсацию мне выдали более чем соответствующую. Начиная от более существенной позиции в отряде, тесно связанной с очень серьезным приростом к зарплате, заканчивая банальным признанием моих заслуг, и даже обещанием (!) лично проводить уроки для меня (!!), притом, возможно, даже после повышения Айзена в роль капитана (!!!). …да, я думаю, и так очевидно, почему моё повышение вызвало настолько противоречивые чувства во мне. Мои заслуги наконец признали и это, в целом, хорошо. Проблема была в том, как их признали, и что важнее, кто. Я не переводился из Пятого Отряда до сих пор потому, что у Комадо Шичики не было ни одной причины уходить оттуда. Не считая приглашений Мицузори-сан, но идти во Второй мне казалось еще более глупым и поспешным решением. Слишком уж специфические обязанности у служащих там душ. Я не хотел резко уходить как раз, чтобы не навлекать на себя ненужных подозрений. Новички, как правило, не бегут из собственных отрядов в первые же три года, это слишком аномально. По крайней мере, если нет веской на то причины. После произошедшего в Оникаве что-то, отдалённо напоминающее причину для ухода у меня появилось. Да, я не то чтобы планировал писать просьбу о переводе вот прямо сейчас… Но это было хоть какое-то обоснование и, как я надеялся, одно из многих, что смогут обеспечить мне серьезную подноготную и официальное объяснение моей будущей просьбы о переводе. Или так я думал еще вчера. Сегодня же я фактически заперт в Пятом Отряде, в лучшем случае, еще лет на десять-двадцать. Потому что из рядовых я взлетел до планки тринадцатого офицера за три года, а это свидетельствует о том, что на меня возложили много доверия. Потому что лично без-пяти-минут-капитан нашего отряда проявляет ко мне достаточно интереса, чтобы предложить занятия с глазу на глаз, пусть и раз в месяц. Как и тогда, получив письмо от Айзена еще в Академии, я тупо не могу даже дернуться в сторону побега. Слишком странное поведение для синигами в моей позиции, слишком «неблагодарный» и, чего уж там, откровенно глупый поступок в глазах окружающих. Уберём пока в сторону моё нежелание привлекать внимание Айзена своими хаотичными движениями, если я сейчас или в ближайшие лет десять заполню документы для перевода, на меня будут смотреть как на неблагодарное дерьмо, куда бы я ни пошёл. Просто из-за того, что я таким жестом вытру ноги о собственного капитана и о его протянутую мне руку. И, в общем-то, недовольство это будет вполне заслуженным. Потому что даже единственное «занятие» один на один с лейтенантом отряда – это охренеть какая честь. В моём же случае, Айзен уже был ближе по рангу и полномочиям к капитану, и его предложение для кого-то вроде меня… Ну, это как если бы бедняк, которому проезжающий мимо аристократ предложил отобедать в его усадьбе, плюнул благородному человеку в лицо. Даже если аристократ ему ничего не сделает, все свидетели такой наглости сами забьют оборзевшего урода как обезумевшую собаку. В случае крайней удачи этого самого "урода" - просто будут держаться на максимальном отдалении - вдруг безумие заразно? Да и мало ли что вообще может случиться с таким наглецом, тем более, в кастовом и глубоко традиционно-патриархальном строе с японским уклоном в чинопочитание. Я мог бы попытаться гадать, зачем Айзену тратить на меня время, устраивая персональные тренировки. Но я не знаю эту душу. Возможных причин не меньше, чем звезд на небе. Поэтому лучше просто держать уши востро. Надеяться на лучшее, готовиться к худшему. Угу, только при условии, если произойдет «худшее», я буквально даже пикнуть не успею. Так, ладно, хватит паниковать. Я в порядке. Всё, в целом, обошлось, и я немало получил в результате. Причина моих волнений проста, на горизонте назревает возможная угроза, о которой я знаю, но по поводу которой ничего не могу предпринять. Чувство беспомощности в сложившейся ситуации – вот что на самом деле подогревает мою панику. Не здравые опасения, не реальная угроза, но скорее невозможность что-то сделать в случае угрозы чисто гипотетической. Буквально всё во мне поднимается единой волной в попытке найти какой-то выход, хотя я прекрасно знаю, что его нет. Лучший курс действий сейчас – это, фактически, бездействие. Я позволил себе тяжелый вздох. «Вы хорошо себя показали, хозяин.» — Дала о себе знать Йору. Вновь спокойным и собранным мужским голосом. Пусть я и почувствовал её присутствие в своей голове неожиданно, испуга, пусть и секундного, не было. Слишком естественное это ощущение от её внимания. Не как собственные мысли, но как нечто, что просто не может вызывать отторжения или дискомфорта. «Спасибо.» — Не нашёлся я с нормальным ответом. Вообще, если так задуматься, я не о том волнуюсь. Айзен видел мой шикай. До этого я просто отметил это, как нечто безусловно плохое, но особо не задумывался о последствиях. Хотя бы потому, что сам до конца не понимал, на что мой меч способен. Как, в общем-то, это не понимала и Йору. Нет, какое-то инстинктивное осознание того, на что мы способны, у неё появилось, и она даже рассказала мне кое-что еще в госпитале. По её словам, я сам могу придавать форму её «тьме». Но вот ограничения и конкретные детали… «Давай испытаем тебя еще раз.» — Тихо попросил я, одним движением поднимаясь на ноги. «Конечно!» — Столько радости. И голос девичий. Какой всё же странный у меня меч. — Спустись, — Я скользнул в Иайдо одним движением. — Курой Йору! — И вновь меня на несколько мгновений оглушила та волна мощи, что одновременно поднималась из глубины моей сути и из самого моего меча. Это было нечто невообразимое. Мы не были одним целым, но стали ближе к друг другу. Рейрёку Йору стала моей. Океан силы. Пусть и значительно меньший чем тот, что я продемонстрировал в бою с Айзеном меньше часа назад. Наверное, стоило сначала всё же восстановиться. — Ах… — Только и выдохнул я, позволив себе понежиться в этом чувстве. Окружающий меня горизонт тьмы колыхнулся, вторя моим эмоциям. «Я довольно классная, да?» — Напрашивалась на похвалу Йору. Опять этим детским довольным голосом. — Да. О лучшем мече я и просить не смел. — Я мягко улыбнулся, протянув руку и коснувшись тёмной дымки. Как ни странно, я ощущал её. Не в духовном плане, хотя и это тоже, а как… нечто реальное, имеющее структуру. Она была едва ли плотнее, чем обычный туман, но была несколько другой температуры, и поэтому я пальцами ощущал разницу между ней и обычным воздухом. Йору не ответила, но я чувствовал, как мой меч был рад этим простым, но честным словам. Невольно я обрадовался тому, что смог так легко ей угодить. Усилие воли - и часть дымки уплотняется, превращаясь в знакомые изгибы обнажённой катаны, что спокойно себе парила в воздухе. Стоило мне задуматься об этом, и меч упал на землю, лезвием втыкаясь в каменистую почву. Я наклонился, пощупал рукоять. Затем лезвие. Любопытно. По ощущениям, лезвие и правда напоминало металл. Рукоять, в свою очередь, ощущалась как… ну, обычная рукоять катаны, обтянутая полосками ткани. Пусть материал и выглядел монолитным и одинаковым, по факту это было не так. Подняв клинок и приглядевшись к рукояти, я подметил, что та и правда была обмотана тканью. Точно такой же, угольно чёрной, но совершенно другой текстуры, по сравнению со сталью лезвия. Как же странно. А ведь я даже не задумывался обо всём этом, создавая меч. Просто пожелал, сосредоточился на образе, и вот. Так же краем глаза я подметил, что дымка вокруг меня стала реже. Ненамного, но… — Это и есть твоё ограничение? — Спросил я у Йору. Почему-то мне хотелось озвучить этот вопрос вслух. «Да. Всё что вы создаёте, это всё еще я. Просто форма меняется.» Я кивнул. Это казалось логичным. Еще одно легкое усилие, и клинок истаивает чёрной дымкой. Та растворяется в более объёмном невесомом тумане, что и так кружит вокруг меня. Тоже, в общем-то, логично. Но, если честно, это поле мрака мешает. Забивает обзор и чувствительность. Может я могу… Да, так-то лучше. Опять потребовалось лишь чётко оформленное желание и… сложноописуемое усилие, и вот дымка начала стелиться вдоль земли. Кхм, а ведь это тоже интересно… Примерно десять минут я игрался проводил важные исследования, нащупывая ограничения и возможности Йору. Чёрная дымка может быть отдалена от моего тела метров на двадцать, но не более того. Дальше у меня не хватает контроля, и та начинает развеиваться полностью. На пробу, я еще раз создал меч, и отошёл от него на те же двадцать шагов… он тут же развеялся, обратившись в ничто. И я знал чтобы восстановить потерянный «туман», мне придётся потратить немало духовной силы. Нужно будет замерить расстояние, на которое я могу отделить от себя Йору чем-то более точным, но позже. Так же, даже пока Йору бесформенна и находится на удалении от моего тела, я всё равно могу забрать её в сюнпо. Это выходит естественно, и напрягаться не приходится. Я мог заставить тёмный туман разойтись вокруг себя на двадцать метров, но тогда он становился совсем уж редким, даже видимость не сокращал. Только словно заставлял мир немного потемнеть. На первый взгляд - совершенно бесполезная способность: когда Йору настолько рассредоточена, использовать её становится сложно - на то, чтобы создать простую катану у неё уходит много времени. Туману приходится стягиваться в одно место, и на это уходит секунды три. Непозволительно долго в любом бою. Также, я мог уплотнять дым и прятать его под собственной одеждой. Пытался заставить Йору покрыть меня словно доспех, но… Не вышло. Я мог заставить Йору уплотняться, принимать любые формы… и при должном усилии и достаточном количестве «Йору» в созданных формах, они даже становились материальными. Просто очень зыбкими. Стоило чуть отвлечься – и они истаивали дымом. Прямо как тот щит, на который я принял хадо Айзена. Созданный мной еще раз меч вёл себя по-другому. Да и сам процесс его создания как-то неуловимо отличался. При создании разных форм из «тёмной дымки» мне нужно было их визуализировать. Чётко представлять, что я хочу, а затем заполнять форму субстанцией, пока её не станет достаточно. Это было очень затратно в плане рейрёку, но, думаю, это потому, что у меня мало практики. Думаю я смогу добиться больших успехов, если буду должным образом тренироваться. Созданная мной катана, напротив, формировалась почти без усилий, и затраты были куда меньше при куда более ощутимой плотности самого объекта. Я даже мог проводить через него реацу, как через полноценное Занпакто. Я не представлял себе все аспекты создаваемого меча, не визуализировал разницу в текстуре ткани и металла, и уж тем более, не задумывался об атомарной структуре всего этого, если такое вообще применимо в духовном мире. Нет, я просто представлял меч, сам его образ, и он появлялся. «Не понимаю.» — Поделился я с Йору, отпуская свой шикай. В очередной раз я потратил почти всю свою духовную силу, даже не заметив этого толком. Йору, как оказалось, та еще транжира. Правда, это ей в лицо я никогда не скажу. Чувствую – обидится. «Я тоже не совсем понимаю.» — Признался меч. У меня мелькнула мысль, что меня водят за нос, но… как-то подсознательно я ощущал, что это просто даёт о себе знать накопившийся за день негатив и желание его на чём-то спустить. Глупо ожидать что Курой Йору будет знать о себе абсолютно всё в первый же день. Синигами ведь тоже о своих телах и способностях знают всего-ничего, всё, что сейчас в Готее считается общедоступными техниками – это результаты работы поколений. То, что Йору обладает инстинктивным пониманием своих способностей, пусть и несколько скуповатым, это уже большое преимущество. «Ты можешь использовать свой шикай во внутреннем мире?» — Поинтересовался я. «Конечно! Это ведь моя настоящая форма, продолжение меня самой.» — Подивилась такому вопросу Йору, вновь женским голосом. Но другим. Не таким высоким. «Извини, просто хотел убедиться. Тогда ты ведь можешь экспериментировать сама?» «Я и так пытаюсь… по мере возможности.» — Призналась Йору. — «Просто, когда господин поправлялся, я спала, стараясь не брать лишней рейрёку. Мне… очень стыдно, что я сама так мало о себе знаю. Но вам так скоро потребовалась моя сила, и я просто не успела разобраться!» — Под конец ответили мне эмоциональным девичьим голосом. Даже так... Мне стало неловко, что я так много и так быстро от неё требую. «Тебе есть, что добавить к тому, что я уже понял?» Мне ответили не сразу. «Сегодня ночью... я могу показать.» — Прошептала Йору после небольшой запинки. — «Если бы у меня было чуть больше времени... и пусть я еще сама не всё понимаю… но господину важно это узнать. Просто словами это передать сложно.» — Я чувствовал сомнения в словах своего меча, что сменились принятием и растущей уверенностью. Она явно не хотела показывать свои силы, которые сама не совсем понимала. Слишком уж явно я улавливал от неё отголоски стыда и смущения. Но она готова была на это пойти по моей просьбе. Это слегка… выбивало из колеи. Мне только и оставалось, что потерянно кивнуть. «Хорошо. Я всё равно планировал тебя посетить во внутреннем мире, и ты права, лучше будет делать это ночью. Я же не буду сильно фонить реацу?» «Нет, нет, это же ваш мир.» — Спешно пояснил мой клинок, кажется, она была рада что может перевести тему. Я невольно подивился каким же образом я так хорошо её понимаю, когда так буксую в разговорах с обычными синигами. — «Сама ваша душа. Что бы вы там ни делали, вам не нужно будет тратить на это духовную силу.» И снова полезная информация. Может у меня даже получится тренироваться в духовном мире, как я мечтал еще в Академии. Какие, пока, можно подвести итоги? Эффективная дальность действия способности моего меча – метров пять. На этой дистанции я могу создавать из бесформенной Йору разные… формы. На это уходит где-то от полусекунды, до секунды, в зависимости от размера и сложности объекта. Думаю, вот это вполне можно будет ускорить тренировками. Пока проще всего мне создать простую катану. По какой-то причине. Нужно будет понять, что там с изменением формы. В бою с Айзеном, памятуя о рассказах Йору относительно моего боя с пустым, я смог слегка удлинить лезвие. Но за время этого испытания я банально забыл попробовать это сделать, а реацу у меня сейчас осталось только для того, чтобы не испытывать все радости «Духовной Одышки». Тоже попробую понять ночью.