Итог всегда один: ты — прав, я — виноват

Я смотрю на то как ты спишь. На подсвеченное луной, худое, и такое любимое мной, лицо. На плавные черты, подрагивающие ресницы и слегка нахмуренные брови (может быть тебе сниться кошмар?). Теперь я могу так смотреть лишь ночью, когда ты в объятиях морфея. Потому что днем, твое прекрасное лицо зачастую искажено злостью или недовольством. Это началось полгода назад. Я заметил, что ты начал чаще искать повод для конфликта, в любом споре считаться лишь со своим мнением и не с чьим больше. Мне казалось, что у тебя какие-то проблемы, но на мои расспросы ты отнекивался. Со временем это вё усугублялось, и теперь ни один наш день не проходил без скандалов. Я не знал, что мне делать, в целом и до сих пор не знаю. Может быть я что-то делаю не так? Может быть я тебе больше не нужен? Но почему тогда ты мне об этом не скажешь? Как же у меня много вопросов к тебе. Но они никогда не будут озвучены, ведь я знаю, что ты снова на меня накричишь. Не важно за что, итог всегда один: ты — прав, я — виноват. Сначала я старался соглашаться с тобой во всём, лишь бы больше не слышать, разрывающего моё сердце, крика. Но тебе как будто необходимо было нервировать всех вокруг. Потом я стал просто молча смотреть на тебя во время ссор. Я смотрел и вспоминал. Вспоминал, то, какими счастливыми мы были еще совсем недавно. Как гуляли по вечернему городу и болтали обо всем на свете, спорили, но не так как сейчас, зло, а по-доброму, смеясь и шутя. Как просыпались с улыбками на лицах, даже в самые хмурые дни. Как вместе возились на кухне готовя новогоднее, такое ароматное, печенье. Я помню тот запах. Запах счастья и любви. Мне кажется, что я больше никогда его не почувствую. Недавно я понял, что невероятно изменился за последнее время. Пропала моя улыбка, смех, то ощущение легкости, которое появлялось в твоем присутствии. Раньше, будучи на работе, я хотел побыстрее увидеть тебя и твои горящие глаза. А теперь я хочу лишь прийти домой и уснуть, чтобы не думать. Не думать о том, как сильно я тебя люблю. Даже сейчас, когда ты отравляешь меня, забираешь все силы. Даже сейчас, когда кажется, я тебе больше не нужен. Говорят, что слёзы забирают всю боль с собой. Но мои просто освобождают место для новой горечи, которой становиться всё больше. Я смотрю на то как ты спишь. На подсвеченное луной, твое худое, и такое любимое мной, лицо. На плавные черты, подрагивающие ресницы и слегка нахмуренные брови (может быть тебе сниться кошмар?). Я знаю, что это в последний раз, сейчас я уйду и больше никогда тебя не увижу. Очень странные ощущения, с одной стороны я чувствую облегчение, но с другой, мое сердце разрывается, от того, что я оставляю свою любовь. Я целую тебя на прощание. Этим легким прикосновением губ, в последний раз говоря: "Я люблю тебя". Выхожу из комнаты, обуваюсь и стараюсь не думать о том, что ты будешь делать утром. Переступаю порог, захлопываю дверь, и одна слеза катиться по щеке. Больше я не буду смотреть на то как ты спишь, теперь я буду смотреть в темноту ночи и вспоминать, то как ты когда-то улыбался мне...