привет. надеюсь, ты скучала

я не знаю, о чём писать. пишут обычно о чувствах, людях, событиях, мире, воздухе, море, кофе, любви, ситуациях, неопределённости, боли, счастье, сложностях, бесконечном потоке мыслей в голове, но я ни о чём не думаю. вру. в моей голове сейчас взрывают галактики, вселенные, не сказать, что мне больно, по-моему, это даже забавно. я чувствую пыль на нажимаемых мной кнопках клавиатуры. я не садилась за этот ноутбук недели две, ибо желания готовиться к экзаменам нет. поэтому, вместо того, чтобы сейчас решать пробники по физике – я печатаю странные наборы слов и фраз, пытаясь разобраться в собственных мыслях. я чувствую запах кофе. (я до сих пор помню, что ты его ненавидишь) не скажу, что люблю кофе, но чай с сахаром мне сейчас нельзя, а горячий напиток мотивирует не уснуть прямо за столом в груде листов, тетрадей и учебников. кофе на удивление не горький. пару дней назад я лишилась своего мира. как бы сейчас это утрированно и банально не звучало, но она была всем миром для меня. она принимала меня любой. она всегда была на моей стороне, но понимала, когда я начинаю творить лютую хуйню и во время останавливала. она заставляла улыбаться после эмоционально тяжелого дня всего лишь какой-то абсурдной глупой шуткой, но именно тогда эта шутка была моим спасательным кругом. на самом деле не знаю, хватит ли мне времени, слов, языка, букв и эмоций, чтобы описать насколько она была моим миром, моей вселенной. но в конечном итоге она повела себя как человек. как самый, сука, обычный, нормальный человек. меня не признали. просто не признали. отказались. попрощались. расставили правильные приоритеты. в большей степени виновата скорее всего и я. ведь знала, что конец будет, но не сдержалась, а сейчас не знаю, жалеть об этом или нет. сейчас приходится заново учиться жить. хаха как будто она умерла (лучше бы умерла) она даже признавала мою ориентацию, даже не подозревая, что стала той, которая её, блять, и поменяла. самые лучшие моменты были, когда она ревновала меня к моим девушкам, говоря, что я теперь буду больше времени уделять им, а ней ей и, клянусь богом, именно в такие моменты мне хотелось подойти к ней вплотную, зажав у двери коленом меж её ног, и ,подняв её подбородок вверх, ближе к моим губам, оставив расстояние в пару сантиметров, сказать насколько я падка на её ревность и капризы. после появления её парня я не чувствовала жгучую ревность, серьезно. я честно не знаю, почему, но только сейчас осознаю, что уже тогда догадывалась, что с ним у неё есть шанс на будущее. нормальное будущее. будущее, в котором не будет места недомолвкам, глупым желаниям, несбывшимся обещаниям. будущее, которое признает общество. он хороший. он любит её по-настоящему. я не имею права мешать ему делать её счастливой. моя любовь отличается от его. она больше похоже на болезненную привязанность и неосознанную помешенность, нежели на светлые чувства. она пообещала мне, что не забудет меня никогда, что я навсегда останусь в её память, как самая сообразительная в учёбе и самая глупая в жизни гёрл, которую даже подругой назвать обидно, а сестрой слишком банально. я часто ей предлагала статус соулмейта, но вскоре мы пришли к выводу, что нихуя мы не соулмейты, ибо настолько разные. я согласна, тут что-то глубже, нежели душа. может, сердце?