***
Мне всегда казалось, что эта цветочная болезнь — садизм над человеком, и что ее создало правительство, чтобы уничтожить половину населения, что естественно и произошло. Каждый день я думаю и молюсь о том, чтобы не заразиться. А чтобы этого не случилось, я не должен быть в кого-то влюблён. Я обещал и клялся, что со мной это никогда не случится. Но недавно, возле магазина, я случайно встретился взглядами с одной женщиной. Она первая меня увидела, а потом уже я ее, и сразу она меня пленила собой. С того дня я думаю о ней каждый день. В ней было что-то такое, что зацепило меня и до сих пор не отпускает, и это состояние меня бесит. Если я заражусь, то предпочту покончить с собой перед самой своей смертью. Не позволю цветам убить меня! Перед самой смертью покончу собой… Я помню ее отчетливо… она красивая. Густые каштановые волосы, наверное, они шелковистые. Большие светло-зелёные глаза — цвет похож на листву. Изящная, красивая, с красивыми чертами лица. Нужно уничтожить образ этой женщины в своих мыслях и не пускать ее в своё сердце, иначе заражусь цветочной болезнью. Говорят, избежать цветочной болезни невозможно. Говорят, обмануть своё сердце нельзя. Так ли это? Нет. Я думаю, что это ложь. Я смогу обмануть сердце и избежать цветочной болезни. Я шёл по улице, пиная ногами листья. Осень прекрасна. Желтые листья, напоминают человеческую жизнь: мы рождаемся, растём, стареем и умираем. Листик зеленеет, желтеет и гниет. Любовь такая же раньше была. Появляются маленькие ростки, бутончики распускаются, цветы прекрасны и ярки, а потом они начинают увядать. Сейчас любовью стала цветочная болезнь, и она не только цветёт, она не увядает, создавая крепкую связь между двумя, если любовь взаимна. Эта любовь навсегда. Я снова ее встретил, и мое сердце начало отбивать чечетку. Она такая красивая. Сколько ей лет? По виду она намного старше меня. У неё такие красивые, тонкие и маленькие пальчики, она мило заправляет длинную прядь волос за ушко. Я хотел к ней подойти, но все не мог решиться. Боялся, что она не захочет со мной разговаривать. Я просто спрятался, наблюдал за ней пару часов и ушёл. Просто ушёл, не решаясь и не заговорив с ней.***
Заражена. Цветочная болезнь коснулась меня, дыхание затруднено, а страх пленил меня своими острыми, металлическими цепями, не давая возможности выбраться. Совсем скоро я умру, и никто не узнает в кого я влюбилась. Как и не узнаёт тот в кого я влюблена. Никогда бы не подумала, что умру в одиночестве. Уже две недели я лежу в кровати. Почти ничего не ем. Почти не пью воду. Не двигаюсь. Ничего не хочу. С каждым кашлем я отхаркиваю лепестки цветов. Больно, тяжело, но самое главное — это лепестки лилий. Интересно, это его любимые цветы? Мне, например, нравятся лилии — они нежные и красивые. Насколько я знаю, у каждого по-своему проходит заболевание, кто-то даже раньше положенного времени умирает. Больше всего я боюсь, когда цветы начнут разрывать мою кожу, чтобы вырваться наружу. Говорят, это больно, и даже остаются шрамы, а ещё очень тяжело и больно двигаться с этими ранами и с цветами. Спустя неделю я начала испытывать невыносимую жажду. Все время хочу пить, горло сушит, кожа сухая и шелушится. Это ужасно. Все время только и делаю что пью воду, и при этом ничего не ем. Вообще ничего не хочу есть. Но самое ужасное — вместе с лепестками отхаркиваю и кровь. В груди очень сильно болит каждый раз, когда я кашляю, дышать больно. Это невыносимо. Теперь я жалею о том, что больна. Зря я считала цветочную болезнь очаровательной и романтичной. Это вовсе не так. Невыносимо каждый день ощущать боль и умирать медленно и мучительно. Пока я так лежала у меня начался приступ кашля, лепестки так и сыпались, кашель не прекращался, в груди невыносимо болит с каждым кашлем, а лепестки окрашены алым цветом. Голова свисает с кровати вместе с половиной туловища, все лепестки сыпятся на пол. У меня весь пол в цветах и крови. Меня уже тошнит от привкуса крови, и это мягко сказано тошнит. Сейчас меня действительно вырвало и ни чем иным как бутонами лилий! Меня это напугало: неужели цветы теперь не только в сердце и легких, они теперь и в желудке, или я не знаю?! Беру с тумбочки бутылку с водой и делаю небольшие глотки, чтобы избавиться от кислого привкуса. Мне кажется, у меня болезнь как-то быстро прогрессирует. Да, я могла бы обратиться в больницу и лежать там как заражённая, и обо мне заботились бы. Но я не хочу этого. Я лучше умру тут у себя дома в постели.***
Сколько мне ещё осталось? Может я раньше умру? Мне так тяжело дышать, это невыносимо. Как я только мог влюбиться? Если я хочу жить, то мне следует найти эту женщину. А если я хочу умереть, то я прямо сейчас должен это сделать. Но я и сам не знаю чего я хочу, жить или умереть. Мне нравится как первый вариант, так и второй. Когда я лежу на кровати среди окровавленных лепестков я чувствую себя где-то на поле. Вокруг меня листва, трава, цветы, разнообразная зелень, и эта зелень окровавлена, пахнет кровью и травой после дождя. Я чувствую как легкий ветерок колышет мои волосы, касается моей кожи, от чего у меня мурашки. Но это лишь сквозняк от приоткрытого окна, а как жаль, что я не там в этом поле. Но как приятно было представлять себе это, я даже ощутил как тёплые лучи солнца касались моей кожи. Интересно эта девушка любит лилии? Потому что я сейчас отхаркиваю именно эти лепестки. Мне лично нравятся эти цветы. Для меня они символ чистоты, нежности, невинности. Я бы хотел такую девушку, невинную и красивую.***
Время идёт. Месяц за месяцем. Раньше я могла встать с кровати и пойти налить в бутылку воды, а сейчас я даже на это не способна. Слабая и жалкая, вот кто я теперь, обо мне даже позаботится не кому. Самое болезненное, так это из-под кожи начали расти цветы. Боль настолько невыносима, что я не могу сдержать слёзы и вою от этой боли. Такие маленькие и большие бутоны, красивые и прелестные и столько боли приносят. Как бы я хотела облегчить свои страдания, чтобы мне вкололи обезболивающие. Дышать трудно, возможно цветы оплели мои легкие и сдавливают их. И пока я лежала в окровавленной постели, чувствовала как с ран текут маленькие струйки крови, я вспомнила, как моя бабушка рассказывала о моих предках, показывала альбомы и рассказывала о них. И я вспомнила одну историю. Как когда-то ее пра-пра-пра-бабушка, была замужем за одним мужчиной, нашим дедом естественно. По фотографии он был невероятно красивым, как и сама женщина. И вот эта невероятно трагичная история была таковой, что наш дед влюбился в другого мужчину, и оба скрывали любовь друг к другу, пока один перед самым своим концом не рассказал, что он любил его. Для этих двоих все обошлось хорошо, и оба выжили, жили дальше. А вот бабушка долго страдала, заразилась, неразделенной цветочной любовью второй раз к одному и тому же человеку и умерла. Это доказывает, что заражаются не только те кто чувствуют друг к другу что-то, а так часто тоже бывает. Многие умирают от односторонней цветочной любви. Как я знаю дед и его новый избранник забрали детей, и воспитали их. Трагичная любовь, жестокая любовь. Я не хочу так умирать, хочу увидеть его перед смертью. С большим трудом я встала с кровати и вышла из дома. Ходить трудно, ноги болят и кровоточат. Я чуть даже не упала с лестницы. А выйдя на улицу, я крепко держала в руках бутылку с водой, медленно и не торопясь шла по улице, глядя на каждое лицо, в поиске его. На улице шел дождь и это немного, но облегчало мою боль, смывая кровь и увлажняя мою пересохшую кожу. Эти цветы не просто ростки внутри меня, они питаются моей кровью и водой которую я пью. Но мне кажется, они не просто питаются, а прямо пожирают меня, убивая.***
Я решил для себя, что мне делать. Какой я дурак. Выбор нужно было сделать очень очень давно, и вообще, я долго думал и размышлял, лежа в кровати. Хотя, я больше вспоминал черты лица этой девушки, чем думал. И вот мой выбор. Я хочу ее увидеть. Хочу признаться ей в своих чувствах. Сцепив зубы, и сжав кулаки, я встал и вышел из квартиры. Мне нужно ее найти срочно! Я шёл, с трудом переставляя ноги. Боль невыносима. Эти цветы — самая настоящая пытка. Но я не сдамся, мне нужно ее найти и признаться ей в своих чувствах. Как бы не было больно, я должен идти и не останавливаться. И эти цветы меня не остановят. Пусть рвутся наружу! Пусть мучют меня болью. Сжимают мои легкие и сердце. Я не сдамся.***
Мне начинает казаться что это бесполезно. Что я не смогу его найти. Но я не сдамся. Не сейчас! Я найду его! Пусть мне больно. Пусть кожа трескается и прорастают цветы. Пусть видны эти бутоны и цветы распускаются. Даже на моем лице видно большой цветок. Я должна его найти и увидеть в последний раз в своей жизни.***
Вот она! Но что с ней? Почему она с трудом перебирает ногами, и что это за цветок на ее лице? Неужели она тоже заражена? Но в кого она влюблена? Это точно не я. Уверен в этом. Но я все же признаюсь ей в чувствах, пусть она даже влюблена в другого. Шаг за шагом.***
Я вижу его! Иду к нему. Шаг за шагом.***
Я смотрю на него и чуть ли не плачу. Он заражён.***
Я смотрю на неё, такую маленькую худенькую, со слезами на глазах, и хочу ее обнять, пожалеть и сказать что все будет хорошо. Мы стоим друг напротив друга. Собравшись, говорю ей: — Я люблю вас. С того самого дня как увидел впервые. Она плачет и улыбается! Я не понимаю.***
Он чувствует тоже что и я, он тоже меня любит, как и я его. Не могу поверить, наши чувства взаимны! — Я тоже тебя люблю. Я чувствую, как цветы засыхают и начинают осыпаться как пепел. Вирус умирает в моем теле. Я вижу, как пепел летит по ветру. А глядя на него, замечаю, как веточка на его шее засыхает, а потом становится пеплом, развеваясь. Раны не затягиваются, и с них кровоточит. Когда я открываю рот, пепел вылетает из него, и приходится даже откашливаться, чтобы избавится от пепла внутри организма, от мертвых цветов. И все же вирус терпеть не может любовь. Парень обнимает меня заключая в объятия. И я понимаю, с этого дня мы будем вместе несмотря ни на что.