Необратимость

Разочарование. Я разочарована. Каким-то образом вещи никогда не будут в точности такими же, как раньше. Невинность в моих глазах стала чем-то бешеным и гротескным. Не мертва, но безжизненна. Мое тело все еще теплое, и я все еще чувствую гниение внутри, пока иду по улицам города. Теперь я люблю резкий солнечный свет, но только тогда, когда я одна. Кажется, ты деформировал во мне что-то важное, потому что все, что я ощущаю, — тошнота, боль и дрожь тела.  « — Я долго думал и пришел к выводу, что вечность прошла.» Для тебя все закончилось задолго до того, как закончилось для меня. Для тебя все закончилось, когда «я люблю тебя» стало чем-то, что ты чувствовал обязанным сказать мне в ответ. Где-то между тем, когда мы в очередной раз лежали на твоем диване и тем, когда я надевала твою рубашку, я должна была понять, что мои слова стали для тебя бременем, на которое ты должен был тратить свое время. Для тебя все закончилось тогда, когда мои привычки, которые ранее казались милыми, начали раздражать или же казаться обыденными. Когда то, как я постоянно хотела держать тебя за руку и чувствовать прикосновение твоей кожи, стало слишком липким, когда ты просто хотел иметь собственное пространство. Когда ты больше не находил меня красивой, когда мои глаза перестали казаться тебе полными смысла, когда ты устал видеть мое тело обнаженным, когда моя улыбка больше не была причиной твоей радости. Я так часто пыталась заставить тебя улыбнуться, но ты никогда не выглядел удовлетворенным. Я должна была понять, что ты разлюбил меня, еще за неделю или месяц до того, как ты сказал мне об этом. Но дело в том, что за три дня до этого разговора, когда мы спали на твоем диване, ты щекотал меня, и я, смеясь, упала, все было хорошо. Ты смотрел на меня с любовью, той вечной любовью, которую обещал. Думаю, внешность может быть обманчивой. В моей квартире стало холодно и пусто. Я бы посчитала, что это из-за погодных условий, но за окном лето, знойное и липкое, как ты. Мучиться от жажды стало нравиться мне больше, чем пить. Пульсация в руках, голове, груди, ногах. Любовь. Отбрасываю эти мысли и кричу в зеркальную поверхность: «ты не умеешь любить». Но больше не верю себе, ведь сижу в полной ванной, сбрасывая пепел в холодную воду, давая ему прежде попасть на мои колени и прожечь участок кожи. Я все еще чувствовала. И это то, что я должна была исправить. Мое утро начиналось с ослепляющего солнца и душной комнаты, я просыпалась в обед и больше не видела тебя в своей квартире, не слышала твоего голоса. Это стало моей мечтой, и я разрывала на себе кожу, чтобы перестать ощущать зуд от потребности увидеть тебя. В тот момент я поняла, что такое любить. В тот момент я осознала, как сильно мне нужно вырезать тебя из себя, чтобы не сойти с ума. Я перестала чувствовать через три месяца, когда более ничего не приносило мне радости и печали. Не ощущать себя в первые моменты — пугающе, но потом... никак. Единственное, в чем я была убеждена: если я увижу тебя, все разрушится. Мое самосовершенствование падет, потому что ты был единственным, кто мог пробудить во мне что-то нежное. Но я бы ни за что не стала трогать старую рану, давая возможность кровоточить ей вновь, потому что знаю, что бывает после. Мои вечера могли бесконечно проходить в холодной ванной, пока однажды я не решила покончить с этим. В момент, когда овальные фигурки были проглочены мной, и глубокая беспощадная дрожь, охватившая тело, стала тянуть меня вниз, в мою голову ворвалось Осознание. Оно прошептало, так сладко и нежно, что любовь не должна разрушать. Я вновь почувствовала, способная ощущать тепло от Его шепота. Осознание говорило твоим голосом. Мне пришлось прочистить желудок в то же мгновение. Я испытала любовь, похожую на пулю или велосипедную цепь, но ни за что не пожелала бы такого тебе. Моя любовь не зависит от причиненного тобой ущерба или твоих недостатков. И я ничего не требую взамен на свое чувство.