воспоминания прошлого.

Эм, привет, наверное, Я не до конца уверен что это именно твой адрес, возможно я записал не ту цифру, когда твоя мама диктовала его мне. Да, представь? Я звонил твоей маме. Так непривычно. Я ни в коем случае не виню тебя, ты не подумай. Ты просто слишком резко пропала из моей нашей жизни. Но тебе наверное лучше там, в Мехико. Да, я знаю что ты теперь в Мехико, бежишь от чего-то, или же от кого-то… Бежишь уже на протяжении трёх лет, и все никак не можешь убежать. Я просто пишу тебе что бы ты знала. Я скучаю по тебе. Скучаю по запаху твоих волос (они всегда пахли блядской лавандой и теперь мне становится хреново когда я вижу их. она напоминают тебя), скучаю по твоим горящим глазам и звонкому смеху. Все эти три года я рвал на себе волосы в попытках понять, что подтолкнуло тебя на такой дурацкий поступок. Но я так и не понял. Возможно, я просто дебил и снова ничего не понимаю. Я помню как в начальной школе ты только перешла к нам. Помню твои полные страха [твой цвет глаз] глаза и эти смешные косички, которые ты так любила заплетать, уже несколько месяцев спустя, сидя на крыльце моего дома. Тогда твоя мама нарядила тебя во все самое новое, а ты набрала огромный рюкзак всего, совершенно не нужного для учёбы. Сердце сильно сжалось, когда ты упала в том коридоре из-за придурка Грега Стайлза. Он действительно был тем еще ублюдком, но тогда… Ты помнишь? Я вот помню. Помню как ты сидела на школьном полу с ссадинами на руках, в то время как все вокруг будто бы не видели тебя. Я не смог стоять в стороне и подошёл к тебе. —П-привет. Мой голос тогда предательски дрогнул, а я совершенно не хотел показаться перед тобой каким-то трусшикой. Ты подняла на меня свои огромные глаза, в которых уже скопились слёзы, и моя рука сама протянулась к тебе. Ты дрожащей рукой приняла мою помощь, и тогда я понял что ты ниже меня на голову. Помнишь, сколько раз я дразнил тебя по этому поводу? Я правда не хотел чтобы тебя это задевало, но ничего не мог с собой поделать. Я полный кретин, я это знаю. Но ты всегда была для меня этакой младшей сестрой, Т/И… На следующей перемене в моём рюкзаке лежал кекс, а потом заметив твою теплую улыбку, я понял что это от тебя. Клянусь, однажды я узнаю этот чертов рецепт, Т/И, и буду готовить их каждый божий день. Ты всегда была «мисс Всезнайка». Я никогда не понимал, как ты умудряешься отлично учится, прекрасно рисовать и быть настолько хорошим другом. Я не сразу понимал уравнения, и ты каждый вечер приходила ко мне домой, помогая вдолбить в мою тупую голову эти цифры. В то время меня не сильно волновала учёба, думаю ты помнишь. Я был тем ещё говнюком, забивающим на учёбу и на окружающих огромный болт. А ты не уходила так просто, пока не была уверена что я все усвоил. Помню как мы сидели в моей душной маленькой комнате, с учебниками на полу и кружками чая на столе. Моя мама специально для тебя покупала зелёный… Мы всегда сидели на чуть теплом полу, смотря друг другу в глаза и переписывая уравнения в тетрадь. У тебя были огромные синяки под глазами из-за недосыпа, но ты все равно приходила ко мне. Ты выглядела так смешно в этом огромном свитере, с пучком на голове и простым карандашом за ухом. Помню, словно это было вчера… Ты изредка закатывала глаза, но все же продолжала учить меня, просиживая столь драгоценное для тебя время, которое я вечно отнимал. Возможно именно в эти вечера я стал что-то чувствовать к тебе. Иногда меня через чур бесила твоя забота. А поздно ночью, уткнувшись в стенку, я жалел, что так отвратительно отношусь к тебе, и совершенно не ценю этого. Но запах твоих дурацких духов все ещё витал у меня в комнате, сыпя соль на рану. Я помню как мы с тобой поссорились в первый раз. Мы не разговаривали целый месяц, всячески пытаясь игнорировать друг друга в школьных коридорах, да и на уроках вообще. Я правда не хотел обидеть тебя тогда, я не знаю что со мной было в тот момент. Я никогда не забуду как ты посмотрела на меня тогда. Никогда не забуду твоего дрожащего голоса, когда ты была на грани срыва. Никогда не забуду твоего разочарованного взгляда. Не забуду как ты ушла хлопнув дверью в моей комнате, а я ещё и высунулся в окно, крикнуть тебе что-то наподобие: —Чокнутая на голову! Ты лишь по сильнее укуталась в свой шарф и стремительно ушла прочь из моего дома. И на протяжении длительного месяца я не слышал твоего голоса, смешных шуток или нотаций по поводу моего отношения к учёбе. Мы поссорились из-за того, что ты влюбилась в очередного смазливого придурка! Нам было двенадцать, и я был уверен что любви не существует, но твои взгляды и вечые улыбки в его сторону сводили меня с ума. Детская ревность внутри меня взяла вверх над остальными чувствами, и тогда, я, откинув карандаш, стал кричать на тебя, стоило нашему разговору снова зайти на тему чувств. Мы долго срывались друг на друга, переходя на крик, а потом снова затыкались. Мама всегда говорила что мы два упертых барана, и именно поэтому мы с тобой поссорились тогда. А ещё из-за моей тупости. Ты просто пропала из моей жизни, и я боялся что навсегда. У тебя появились новые друзья, помню по школе даже прошёл слух, что ты встречалась с Гарри Нильсоном. Тогда я так взбесился, что разбил мамину вазу. Представь, что она со мной сделала? Я был без карманных две недели из-за своей тупой ревности, которая в дальшейшем только сильнее губила меня. Я помню, что мы помирились из-за драки, устроенной на заднем дворе школы. Мне стыдно, что ты видела меня таким. Тебе правда не стоило лезть, из-за меня у тебя снова были проблемы. Возможно, мне тогда бы вставили мозги на место, если бы не снова не успела бы спасти мою задницу. Мы потом пошли в аптеку за пластырями и бинтами… И именно тогда, когда ты перевязывала мне руку, и клеила дурацкие цветные пластыри, я понял что больше никогда не скажу тебе ничего плохого. Никогда не сделаю тебе ничего плохого. И никому больше не позволю. А потом нам стукнуло пятнадцать. Мой мир окончательно перевернулся. Я не мог спокойно спать по ночам, не мог нормально есть, я все время витал где-то в облаках. Все то, что ты вдалбливала в мою голову, сразу улетучивалось, стоило тебе пройти мимо. Я впервые почувствовал что-то к девчонке. К своей лучшей подруге. К тебе. Чёрт возьми, как же сложно тебе это писать. Я знаю, что возможно ты просто не прочтешь это письмо, но гребанное чувство вины разрывает меня изнутри. Я не могу хранить это в себе ещё три года, Т/И. Я молчал в школе. Молчал, когда ты была с другим. Ты действительно стала первой красавицей школы, и неудивительно что тебя на тот дурацкий бал позвало так много парней. Ты им отказывала, ссылаясь на то, что ждёшь приглашения от другого. И снова я так и не понял, что ты имела ввиду. Тогда произошёл твой первый поцелуй. Тогда был мой первый поцелуй. Но мы были не вместе… Мне пришлось идти с Николь Уайт, ибо она пригласила меня самой последней. Но все должно было быть совершенно не так. Это я должен был подарить тебе [твои любимые цветы]. А этот придурок Ник подарил тебе [твои не любимые цветы], какой же он болван. Ради приличия, нужно было поинтересоваться хотя бы… Именно я должен был пригласить тебя на наш первый в жизни медленный танец. Я должен был танцевать с тобой, дрожащей рукой прижимая к себе. Ты бы улыбалась и жаловалась, что не любишь платья и всю это напыщенность. Это я бы поцеловал тебя посреди зала и признался бы наконец в своих чувствах. Но это был не я. А потом произошёл перелом. Перелом в твоей жизни. Перелом в моей. Я предупреждал, что Ник — не лучшая пара, но ты была влюблена, тебе было пятнадцать и поэтому тебе простительно. Я простил тебе все уже давным давно, Т/И… Ты часто плакала, стоило мне прийти к тебе в гости. Ты устраивала свою голову мне на плечо, тихо всхлипывая и прижимая плюшевого медведя по имени Вайлз, которого я подарил тебе на десятилетие. Я гладил тебя по волосам, будто маленькую беззащитную сестренку, хотя моё сердце в такие моменты было готово выпрыгнуть из груди, руки потели, а в горле вставал ком. Твои родители развелись. А через три месяца после этого ты уехала. Собрала свои вещи, взяв деньги из копилки и оставив небольшую записку о том, что тебя не нужно искать. В тот день я и подумать её мог о том, что ты исчезнешь. Я пришёл к тебе на порог, постучал в дверь, но её открыла твоя мама. У неё были напуганные глаза, она нервно заламывала себе руки, а взглянув на меня она была готова разреветься. Я думал это нормально во время процесса развода, но она сказала то, что эхом отражалось в моей голове много лет: —Финн, она не придёт в школу. Она уехала. Навсегда. Так хреново мне не было никогда. Я пытался дозвониться до тебя, опросил всех твоих знакомых и родственников, быть может они бы что-нибудь знали. Но никто не знал куда ты уехала, а мне велели прекратить поиски, ведь ты «уже взрослая, и должна отвечать за то, что делаешь.» Чёрт возьми, зачем я пишу это? Наверное, мне просто нужно высказаться, рассказать тебе все то, что накопилось. Я скучаю, Т/И. Да, я был и есть самовлюбленный кретин и придурок, каких еще поискать. Да, я тот ещё моральный урод и дебил, не смыслящий ничего в жизни. Но я прошу тебя, Т/И. Я… Я умоляю, лишь дай мне знак, что с тобой все хорошо. Что ты нашла лучшую жизнь о которой мечтала. Я буду ждать тебя, Т/И Т/Ф. Не важно сколько мне ещё придётся ждать. Ты навсегда останешься моей лучшей подругой, моей маленькой девочкой, моей младшей сестренкой. Моей первой влюбленностью.