I miss you

      Знаешь, ничто не сравнится с тобой. Мне ничего не важно, кроме тебя. Я не жалею, что однажды познакомился с тобой; что ты мне написал когда-то… Я запомню наше нелепое и, возможно, даже забавное знакомство навсегда. Каждый день теперь я просыпаюсь дома, просыпаюсь от ужасного звука будильника, а не от твоих нежных поцелуев, а дальше каждый день становится таким скучным и серым: я встаю, иду на учёбу, целый день учусь, прихожу под вечер, делаю домашнее задание, а после обессиленно ложусь спать. Но единственный плюс за день — это общение с тобой. Каждый день мы с тобой стараемся связаться и действительно связываемся, а мне этого мало. Но мне грех жаловаться, ведь я, несмотря на свои тараканы в голове, всё равно безумно по тебе скучаю. Каждый день, слыша твой голос, я стараюсь насладиться им, прежде чем кто-то из нас отключится, и я не увижу больше твоё милое лицо до следующего дня.       Так о чём я? О том, что никто и ничто не сравнится с тобой. Общаясь с друзьями, я не ощущаю той самой поддержки, которую только ты мне можешь дать. Не то, чтобы я не ценил своих близких людей, просто я зависим от тебя, я схожу с ума буквально, и это уже не изменится никогда. Мне не найти больше человека, который может так же общаться со мной: с лёгкостью, с любовь, теплотой, нежностью… Только ты так можешь.       Сейчас я сижу в холодной комнате, укутавшись в плед, и просто смотрю в телефон. Я пытаюсь понять, когда ты сможешь мне позвонить. Сказал, что скоро, но до сих пор не звонишь. У меня нет проблемы самому тебя набрать, просто я не хочу мешать, не хочу отвлекать тебя. Иногда ком в горле собирается только от того, что я такой слабак. Слабак в некоторое время. Когда тебя нет рядом…       Лето, проведённое практически только с тобой, я чувствовал себя самым счастливым человеком на Земле, потому что ты был рядом, и этого мне было достаточно. Ты дарил мне теплые объятия, нежные и в то же время страстные поцелуи, от которых у меня голова кругом шла. А сейчас тебя нет рядом и мне так грустно и плохо от этой навязчивой мысли, которую я зачем-то только больше вбиваю себе в голову, накручивая разными мыслями. Но ты же не так далеко живёшь от меня, но, несмотря на это, если смотреть правде в глаза, то деньги не такие бесконечные, какие хотелось бы иметь.       Когда, наконец, я слышу звук телефонного звонка, я чуть улыбаюсь и мгновенно беру трубку. Только… Странно, что ты позвонил мне не по видеосвязи, мы практически всегда общались только по видеосвязи, но сейчас… что-то не так? Сначала идёт молчание, которого я не понимаю, и я на мгновение даже отстранил телефон от своего уха, чтобы посмотреть, ты ли мне позвонил, и это действительно ты, поэтому я сразу же приложил телефон к уху снова, немного нахмурившись, слегка кусая нижнюю губу. — Бенджи? — наконец-то я слышу от тебя хоть своё имя, мне всегда так нравилось, когда ты его произносишь, будто бы в таком домашнем и уютном тоне… Это невыносимо приятно. Я слышу, что твой голос какой-то не такой, словно он… он просто не такой. Заболел, что ли?.. Или это телефон его так искажает? — Привет… — более тише уже добавляешь ты, но я будто вижу твою лёгкую улыбку. — Привет, почему… почему не по видеосвязи?.. — я слегка замешкался, так как не знал, нормально ли задавать этот вопрос или нет.       Сначала идёт какое-то тягучее и странное молчание, которого я безумно боюсь и которое меня напрягает. Мысленно я задаю себе вопрос: «Что происходит?», но сразу же откидываю все мысли, поудобнее устраиваясь на кровати, ёрзая, до сих пор будто бы ничего не понимая… — Я… Прости, я сейчас просто не могу говорить, ты не обижаешься?.. — я тихо вздыхаю, понимая, что сейчас ты, наверное, с друзьями, а отошёл, только чтобы поговорить со мной. Чаще я замечаю, что ревную тебя, ревную так глупо, что мне хочется рвать волосы на голове, только лишь чтобы перестать так делать. — Нет, всё хорошо… — я чуть улыбаюсь, смотря куда-то в сторону, сжимая несчастное одеяло в руках, зажмуривая глаза. Хочу перевести тему, чтобы мы не выясняли сейчас ничего, я не хочу… — Как дела в школе?       Ничего не хорошо… Я скрываю от тебя все свои глупые и ужасные проблемы, только лишь чтобы тебя не нагружать. Но я знаю, что в отношениях тогда смысла нет, если я ничего не рассказываю, просто… Я знаю, что ты не меньше нагружен, а мои странные проблемы тебе не стоит слушать… Наверное, я полный эгоист, раз так думаю, но я по-другому не могу. А меня бы сейчас спас твой голос, твоя искренняя улыбка, но я не вижу тебя… Слышу лишь только искажённый голос, и то он почему-то ещё страннее звучит. Или это я уже с ума схожу?.. — Школа? М-м, наверное, стоило бы мне уже ей заняться, а-то сколько уже школа длится? месяц? Два? — попытался пошутить ты, намекая, что всё это время ничего не делал. Хотя я знаю, что ты трудишься и всегда учишь, но потом просто нервничаешь и всё забываешь… Слыша от меня лишь тихие усмешки, ты решил быстро так же перевести тему. — Ладно… Я сегодня был в старбаксе и, знаешь, почти каждое кофе напоминает мне тебя. Это странно, но я всё равно так думаю. Помню, мы с тобой часто были в старбаксе…       А ты будто бы только издеваешься сейчас надо мной. Я хочу столько всего тебе сказать, но только вживую, а не по телефону. Я стараюсь, если честно, накопить много разных приятный слов, которые копятся во мне с каждым днём, а потом, встретившись с тобой, сказать их тебе, смотря в твои бездонные тёмно-карие глаза, при этом гладя твои кудрявые волосы, цвета… Они у тебя всегда разные, ты так часто красишь волосы, но каждый цвет тебе очень идёт, и у меня есть каждая фотография с разным цветом твоих волос. На это порой забавно смотреть. Я любым тебя люблю. Обычно я не особо говорю милые вещи по телефону, общаясь с тобой, но сейчас… Сейчас я так сильно скучаю, что мне хочется это сказать, понимая, что мне станет легче. Будто бы всё это решит проблемы и странные чувства, которые копятся во мне с каждым днём всё больше и больше.       Вдох. Спокойно… Я веду себя, как девчонка? Возможно, так и есть, я не удивлюсь, если ты думаешь так, когда я открываю тебе свои ужасные слабости, высказывая глупые проблемы. Но я так серьёзно отношусь к ним, и в итоге они копятся, и наступает депрессия, от которой только ты можешь меня спасти. Но наш разговор странный, будто бы сухой, потерянный, а я не знаю, что сказать, метаюсь глазами по своей комнате, по-прежнему то сжимая, то разжимая несчастное одеяло. — Я скучаю, Хорхе… Очень сильно… — выдаю я, пытаясь успокоиться и сделать голос более менее спокойным и не дёрганным, так как внутри всё сжимается, и я чувствую, как солёные и жгучие слёзы текут по щекам. — Я хочу тебя увидеть…       Я кое-как говорю свои слова, потому что они безумно… их очень сложно сказать вот так… Но я правда скучаю, очень сильно. Мне хочется, чтобы ты просто оказался рядом, без слов обнял меня и всё. А по ночам я обнимаю только лишь мягкую игрушку, одетую в твой свитшот. Зато её приятно обнимать, и я понимаю, что мы же ещё встретимся, а я всегда зря панику развожу… Но сейчас мне необходимо выплакать эти эмоции и чувства, которые всё равно копятся.       В этот момент я слышу какой-то странный шум, что заставляет меня хмуриться, смотря куда-то в пустоту. Последнее, что я слышу от тебя, прежде чем слышится тишина: — Бенджи, я… Я позже перезвоню, — твои слова смешаны с странным шумом, а после ты сам бросаешь трубку.       Я отстраняю телефон, смотря на то, что вызов окончен. Ничего не понимая, я чувствую новые мысли и чувства. Они плохие. Ты красишь мою жизнь, но этот недостаток общения… Мне хочется повернуть время вспять и насладиться тобой полностью. Отстраняя телефон от себя, я пытаюсь успокоиться, запуская руки в свои тёмные волосы, сжимая их, но от этого не лучше, потому что слёзы всё равно продолжали идти.       Не понимаю, что произошло… Почему ты сбросил трубку? Меня всё начало настораживать. Я гипнотизирую мокрыми от слёз глазами телефон, не зная, что делать. Но я решаюсь снова набрать тебя, решаюсь снова позвонить тебе, попытаясь узнать, что происходит. Сначала идёт молчание, а потом женский голос, говорящий о том, что вызываемый абонент выключен или находится не в зоне действия сети… Почему ты строишь эти стенки, когда между нами и так слишком много всего стоит?..

***

      Ты мог тогда подумать, что у нас хоть что-то получится? Я — нет. Тогда я и представить не мог, что буду так сильно скучать по тебе, буду чувствовать в душе такую ужасную и жгучую пустоту, от которой так плохо… Я не могу уже представить свою жизнь без тебя, и я хочу так разрушить все эти стены, но поддержишь ли ты мою идею?       Я не смог до тебя дозвониться ещё долгое время. И сейчас не могу. Я не знаю, где ты и что с тобой. Это выводит из себя и мысли о том, что ты можешь найти человека лучше, — заполняют меня. Что же я сейчас могу? Ни-че-го. Слёзы кончились, и я нашёл силы только чтобы встать и сходить в душ. На что-то большее у меня сил не хватило. Желания что-то делать отпало. Ты — моё единственное вдохновение. Обычно я всегда с тобой советуюсь, говорю с тобой, но мы не разговаривали и не переписывались уже несколько часов после того звонка. И я не понимаю в чём дело. Снова.       Я мог бы позвонить нашим с тобой общим друзьям, но я не хочу, чтобы они думали, что у нас какие-то проблемы или что-то в этом духе. Именно поэтому я продолжаю сидеть на месте, прикрыв глаза. Душ меня освежил, но мысли всё равно лезут. Мне так сильно хочется к тебе, что из-за нового потока мыслей я начинаю фантазировать.       Представляю, как мы можем с тобой съехаться и будем жить в каком-нибудь уютном доме. Каждое утро по очереди мы будем готовить, иногда можем вместе, так даже будет веселее. Мы можем вместе гулять, ходить куда-нибудь вместе. Делать всё то, что мы обычно и делаем, когда вместе, только на этот раз мы каждый день будем видеться. Каждый день я смогу видеть твоё милое личико, ты такой забавный, когда спишь. У меня есть фотографии, где ты спишь, но ты о них даже не догадываешься. А может и догадываешься, потому что я помню, как ты тогда чуть улыбнулся. Наверное, слегка подсмотрел за мной, пока я телефон с тумбочки брал? Не знаю, но это не важно…       Это и называется всё семейной жизнью? С тобой она будет прекрасной. Также я представляю мелкие ссоры. Помню, мы с тобой поссорились, когда я приехал к тебе. Уже даже не помню, из-за чего мы поссорились (после примирения сразу забыл), но помню, что тогда ты отправил меня спать в гостиную на диван. В какой-то степени это было забавно, несмотря на то, что тогда было грустно и холодно без тебя. Больше всего я не ожидал, когда я услышал тихие шаги. Подумал, что ты, наверное, на кухню идёшь, но ты пришёл ко мне. Ты не спал, как и я. Помню, что тогда я затаил дыхание, слушая твои шаги, а после почувствовал, как ты забираешься на край дивана, точнее пытаешься забраться, ведь он мал для нас с тобой. И тогда я снова почувствовал тепло твоих нежных рук. Ты обнял меня со спины и утыкался носом в мои тёмные волосы на затылке. Я молчал, а ты просто обнимал меня и произнёс короткое: «Прости меня». Я тогда тоже был виноват, но после твоих слов я аккуратно перевернулся, тоже обняв тебя, прижимая тебя к себе, чтобы ты не упал, и улыбнулся. И так мы до утра проспали на этом маленьком диване, хотя к утру ты и вовсе уже на мне лежал, а не на диване…       Настолько сильно замечтавшись и погрузившись в воспоминания, что я не заметил, как в входную дверь начали стучать. В доме была тишина, поэтому тихий и будто бы осторожный стук я сразу услышал. Встав с кровати, я завёл влажные пряди назад, идя по коридору. Коротко посмотрев в зеркало, я вздохнул, понимая, что мой вид не очень, но всё равно молча отвернулся от зеркала, подойдя к двери и открыв её.       Как выразить мой удивление? Как выразить моё удивление, когда я увидел тебя?.. Ты стоял передо мной с чемоданом и слегка улыбался. Ты смотрел на меня с какой-то виной, но и с теплотой в глазах. Я не верил, что это ты. То есть ты решил вот так вот молча приехать ко мне? У меня просто глаза округлились от всего этого, и я смотрел на тебя, не зная, что сказать. Тебя немного забавила моя реакция, потому что в следующий миг ты немного улыбнулся, а я продолжал смотреть на тебя, чувствуя, как тяжесть в груди растёт, но в то же время какая-то приятная теплота там разливается. — Привет, милый… — ты осторожно произносишь свои слова, смотря на меня, а я просто моргаю глазами.       Но я не выдерживаю и в этот момент сокращаю расстояние между нами, заключая тебя в крепкие объятия. Я жадно трогаю твоё тело, думая, что это у меня уже галлюцинации, и я будто бы сейчас обнимаю не тебя, а какого-то курьера или почтальона. Но это правда ты. Ты в ответ меня обнимаешь, слегка поглаживая по спине. Кажется, ты понимаешь мой состояние. Хотя ты всегда его понимал, понимал мою речь общения, понимал, какое у меня настроение, даже если я и говорю, что у меня всё нормально. Я глупо улыбаюсь и слегка поворачиваю голову, вдыхая твой запах. Это правда ты …       Я мог бы на тебя обидеться, что ты не предупредил меня, но зачем мне обижаться, корчить недовольное лицо, когда я безумно счастлив, что ты теперь снова со мной? Ты рядом, рядом со мной, и это самое главное…