Мысли Дурака

"Дурак". Так бы меня звали, если бы я была парнем. За то, что веду себя не так, как все; за то, что не похож на других; за то, что странный; за то, что слишком умный. За то, что думаю не о том, о чём надо. Практически постоянно моя голова забита мыслями; глупыми и слишком логичными, наивными и даже невинными, странными и абсолютно нормальными. Я думаю буквально обо всём: о том, что думают они, что пытаются сказать; о том, что пытаются сделать они, к чему приведёт итог; о том, почему кто-то выделяется из общества, а кто-то нет? О том, почему птицы способны летать, а люди нет? Почему я нет? Я тоже хочу быть птицей. Это не честно. Я думаю о том, как бы хорошо было, если бы меня не было, и думаю о том, что многого хорошего без меня не было бы. Так неоднозначно. Я думаю обо всём, о важном и совсем нет; но в какой-то момент я думаю об облаках. О закате, о звёздах. Я думаю о том, что когда-нибудь луна будет так высока, что не увидит наши жалкие попытки дотянуться до неё... Я думаю, это произойдёт никогда. Я думаю о том, что хорошо было бы выговориться. В кои-то веки. Но сразу же отвергаю мысль, ведь это глупо и наивно. А ещё, разумно и нравственно. Но это всё также не значит, что я должна кому-то рассказывать о себе; либо я поднимусь на этап своей жизни выше, либо упаду в строгих людских глазах. Я думаю о том, что люди слишком много думают о себе. Что можно было бы и не быть таким высокомерным, что просто показушно быть идеальным для каждого - это совсем не величие. Людям нужно принять тот факт, что сколько бы они не старались влиться в коллектив, сколько бы они не подыгрывали известным и популярным людям, и сколько бы они не меняли масок, обыгрывая сцены идеала - это абсолютно не важно, хоть один человек, который будет упрекать тебя в этом, да найдётся. То есть, я говорю о том, что ради славы, денег, величия, люди идут на настолько крайние меры, что по ходу их действий, забывают, кто они сами есть. Вся эта ложь настолько часто переигрывалась, что буквально въелась под кожу. И когда этот персонаж перестаёт идти на поводу, возможно, греховных мыслей, он пытается стать прежним, снять этот грим, но у него не получается. Банально не получается. И всё лишь из-за того, что он потерялся. Он уже забыл, кто он есть: что он любит, а что нет; что обычно делает в какой-либо ситуации, как реагирует. Он уже не знает, что его мысли - а что навязанные предположения его той компании, из-за которой он теперь не знает, кто он есть. А вспомнить, кто ты - довольно сложно, почти невозможно. Просто нужны правильные люди, которые могут раскрыть тебя. Но их сложно найти. Ведь, это те люди, которые были бы твоими хорошими друзьями. В чём сложность? В том, что ты не знаешь, какие люди тебе нравятся, чтобы дружить с ними. Круговорот такой. Очень сложно. Взять в пример меня. На самом деле, я очень мало задумываюсь о себе, даже наоборот, забываю о том, что я сама тоже есть и должна хоть немного заботиться о себе. В последнее время. Раньше я постоянно думала о том, как я выгляжу со стороны со своим дурным характером. Я, как бы, да, пыталась быть идеальной, но не совсем так. Я не хотела стать какой-то великой и великолепной девочкой, которая везде и всегда, нет. Я просто пыталась не выделяется ни в плохом свете, ни в хорошем. Быть в ровень с остальными. И поэтому, я в какой-то момент потерялась. Из-за этого я не была особо эмоциональна, и, возможно, вела себя слишком странно. Ведь я не могла определиться. Это было слишком сложно для меня, мне нравилось в один момент всё и ничего. Я просто не понимала себя. И было сложно вернуться в исходное положение. И лишь совсем недавно, месяцев пять назад, я начала вести себя так, как хочу я. Если честно, я бы могла быть идеальной. По-другому. Имею в виду, постоянно выполнять обязанности, не грубить, слушаться родителей, вести себя, как пай-девочка. Но я не хочу. Я просто не хочу. Это слишком хорошо для меня. Это слишком чисто. Знаете, а в последнее время, я чувствую себя плохо. Совершенно неожиданно может заболеть или закружится голова, потемнеть в глазах, или что-то из этого разряда. Болят ноги, колени и ступни; иногда, в случаи, когда темнеет в глазах, ноги становятся ватными, и стоять не возможно. Я трясу кистями рук, когда сильно беспокоюсь; иногда просто, само и непроизвольно. Раньше я тоже дёргала кистями рук, как в приступе эпилепсии, только ещё чаще. Врачи посоветовали пить какое-то успокоительное, уже не помню, но оно помогало. А теперь опять это вернулось. К слову, у меня ещё иногда глаз дёргался, но это было раньше, сейчас не об этом. Я не хочу учить английский или немецкий языки, не хочу учить и французский, итальянский, зачем? Нихатю. Хатю учить казахский и бинарный код. Зачем вапще это всё? Почему нет одно языка на всю Землю? Зачем эти пять-шесть тысяч языков? Что за глупости..? У нас в городе есть дома, которым я дала название, за их конструкцию или цвет. Вот, большой дом рядом со школой, прям рядом-рядом. Я назвала его Акриловым. Я не знаю почему, но по-моему, это название ему очень подходит. «Новосибирский Государственный Академический Театр Оперы и Балета» я назвала «Ириского-Коричечный Пирог», потому что название такое же длинное, и ожидаешь ты, тоже очень многого, ну а понравится ли - это на свой вкус и цвет. Кинотеатр "Горизонт" я называю "Имбирь". Беспричинно. Исторический музей, который мы с классом посетили в сентябре, я назвала Ямайским перцем. Потому, что там много маленьких комнат, у которых стены и потолок окрашены в чёрный цвет. Шафран - я назвала общагу, что находится вблизи от школы. Просто, недавно загорелся подвал общежития, что мы тушили. Мне показалось верным решением, назвать его так. Также, есть здания, которые я назвала: Гвоздика, Ваниль, перец Чили, Кунжут, Куркума, Тимьян и так далее. Вот, казалось бы, серьёзный человек, но в каких-то ситуациях веду себя, как ребёнок. Всё говорят - "Соня такая серьёзная, она вообще улыбаться умеет?" А Соня просто поёт френдзону "Хэллоу Китти" и даёт домам глупые названия. Вообще, если продолжить разговор о душевном состоянии, то... Я немного наврала, не так уж я себя и нашла. Есть моменты, в которых я ещё не могу определиться, хотя должна бы, но... Думаю, не всё потеряно и я ещё смогу стать до конца нормальной. Я много потеряла, если начать об этом разговор. Я потеряла друзей. Я потеряла хорошие отношения с матерью. Я потеряла чувства. Я потеряла свои увлечения, хобби. Я потеряла интерес. Я потеряла положительные эмоции. Я больше не знаю, кто я. Я больше не знаю, почему я такая. Я ничего не знаю о себе. Что ещё я могу потерять? С Е Б Я . . . Нет, если вспомнить, то я как-то действительно потерялась.. Но не об этом. Это, пожалуй, всё. На самом деле, это немного захватывает, но и в то же время пугает, каждый день узнавать о себе что-то новое. И я говорю не о том, как это круто, как это прикольно, что я отличаюсь от других и всё такое. Нет. Абсолютно нет. Я говорю о том, что я потеряла возможность быть такой же, как и все люди, и мне постоянно приходится по долгу рыться у себя в голове, чтобы выбрать: мне нравится больше соль или сахар? Кажется, лёгкий вопрос, но вовсе и нет. По крайней мере, мне задали этот вопрос сорок два дня назад, а я до сих пор не могу ответить на него. К слову, нужно решить вопрос: почему лишь возможно греховным? Типо, вроде мы говорили о плохих действиях, но написано "возможно, греховных"? Просто пытаюсь уровнять всё. Вопрос заключается в том, что... Что зло, а что добро? Вся путаница в вопросах добра и зла от того, что человечество в большинстве своём ещё не обладает истинными знаниями о нашей Вселенной. Мир изначально абсолютно справедлив. Понятия добра и зла возникают только на человеческом этапе развития с появлением свободы, воли, то есть, только тогда, когда мы начинаем задумываться над этим. Мы не знаем истинных причин и следствий тех или иных поступков, а они лежат за пределами нашего физического существования. Мы проходим этот мир с хвостом нерешённых проблем. И если нам что-то кажется несправедливым, то бишь зло, это от нашего эгоизма и невиденья проблемы в целом. На самом деле, с точки зрения божественного, в мире нет ни добра, ни зла; всё только у нас в голове. Но я не верю в бога. Однако, верю в то, что я написала. Это уже личное, можно написать также, - у каждого в голове своё, во что хочет, в то и верит. На самом деле, хочется. Много хочется. Хочется выдохнуть – и воздух, и лишние мысли – и вернутся в реальность. Хочется отдавать себе отчёт в действиях. Но не отдавала отчёта – отдала сотню за горячий шоколад. Хочется поверить. И в бога, и в себя, и во всё хорошее. Хочется укусить. Себя, чтобы не говорила лишнего; одноклассников, чтобы не выёживались; учителей, чтобы не были такими амбициозными (это не ко всем); родителей, чтобы не нарушали личное пространство. Однако, не очень получается. Похоже, слишком много хочется. Помню, как меня душила подруга. Лучшая подруга. Она была очень хорошей и доброй, и я думаю, что она до сих пор такая. Просто мы не очень сошлись во мнении. За те две последние недели, что мы дружили, очень часто ссорились. Но потом, она попыталась меня задушить. Прижала к стене, не отпуская, а я и не пыталась вырваться. Я ничего не сделала, чтобы остановить её. Наверно, именно это её и привело в чувство, и она перестала пытаться удушить меня. Отпустила и убежала. Оставила одну, и просто ушла. После, остались большие синяк. Сильно болела шея. А горло сводило вовсе не после жёсткой хватки на нём – его сводило болью воспоминаний. Мне не хотелось с ней прощаться. Мы не общались полгода. Потом, как мне показалось, она тянулась ко мне. Тянулась вовсе не обнять, она тянулась за прощением.  Вот, знаете. Я часто замечаю, что парни, реже девушки, пытаются косить под плохишей. Типо,: "О, я хулиган, вапще, курю, матерюсь, такой плохой парень, капец." А девушки только в случае, если ей понравился какой-нибудь инфантильный, как выше написано. Или такие же пришибнутые. Вот и пытаются подкосить. Мне это не нравится. Большинству это не нравится. Этот случай - как и одна из первоначальных тем. Опять-таки, люди пытаются влиться в коллектив, пытаются быть крутыми и круче остальных. Да, я знаю, что у какой-то части людей, это просто его я, но увы; у меньшиства. Основная часть людей пытается выделиться, и порой, я просто не могу смириться с эдакой мыслью о том, что люди просто пытаются добиться хотя бы какого-то места в жизни, лишь бы не как все, но по итогу получается лишь наоборот. Он становится таким же, как и все. Быть плохим не модно. Иногда, я могу часами ничего не делать, но и в тоже время, совершать кое-что важное. Разбирать бардак у себя в голове. И, вот, знаете, порой случается такое, что что-то шелестит. Так протяжно, не громко. И я мысленно: – "Слышишь? Это твоя совесть скребётся за твоей спиной." Резко оборачиваешься,.. Но... Пусто. И в помещении, и в душе. . .. ... Если наш класс похоронят, то это будет кладбище животных, только не совсем домашних. Я в этом абсолютно уверена, и говорю не только о своих товарищах, но и о себе. Да, весьма самокритично, но, что правда - то правда. Я не могу любить свой класс, ведь большая часть его - это просто авторитарные, амбициозные и аморальные люди, которые не имеют понятия "честь". Всего примерно пять парней из класса ведут себя более-менее нормально, что не сказать о других. Девочки сплетничают, даже не замечая того. Однако, повезло, что из двенадцать сударынь, всего три-четыре сочиняют сплетни, хотя, я не совсем уверена, кто именно из них. Но, знаете, я всё ещё не могу сказать, что я их ненавижу. У меня просто язык не повернётся так сказать. Да, возможно у нас есть большие или маленькие разногласия, но это не значит, что я должна говорить плохо о них. Я не буду ни кого выделять, ни в хорошем, ни в плохом свете, я просто скажу, что я знаю. Что я знаю абсолютно всё, что про меня думают, и что про меня говорят. Но мне всё равно. Если я заикнусь хоть про кого-то отдельно - как по мне, это будет безнравственно и бестактно с моей стороны. Мы же, в конце концом, товарищи. Я могу рассказать несколько довольно хороших историй со своими одноклассниками, но ещё больше плохих историй. Помню, как меня почти все пытались подколоть по поводу того, что я якобы бесчувственная и вообще не умею улыбаться. Я пыталась показывать как можно больше чувств. Похоже, не получалось.. Или же, как несколько дней подряд группа лиц, состоящей из пяти человек, проходя мимо, удивительно-невероятно-случайно-несомненно задевали плечом, толкали, ставили подножку или типо того. Было обидно. И ощущения были схожи с: «Не многовато ли извинений за эти ничтожные два дня?» Или, когда я получила 5 по математике, когда какая-то часть людей даже не учили тему. Эти люди меня после принижали. Он недоверчиво взглянул на меня, а я лишь невинно моргнула. Сам виноват, что не освоил урок, меня-то за что унижать?? Мне совсем не нравятся ситуации, когда у нас в классе плачут девочки, но это происходит почти каждый день. И мне очень интересно, а эти обидчики вообще понимают, что кто-то плачет из-за них? Или они этим хвастаются между собой? Мне нравится мой класс, но есть определённые нюансы, в виде людей, я бы сказала, но и то не совсем так. Я бы выразилась, в виде привычек некоторых моих соучеников. Так будет правильнее. Я не понимаю тех моментов, когда меня ни с того, ни с сего, называют ЧСВ (Чувство Собственной Важности). Типо: за что? За то, что мне не нравится, когда вы меня называете дурными, иногда матерными прозвищами, и я пытаюсь ответь вам взаимностью? Ну да, не всем человекам нравится, когда их поливают грязью, свыкнитесь с этим; такова правда. Не осуждай человека за его аптацию, у каждой личности должно быть право голоса. Ну, или вы просто можете выплачивать штраф государству в размере минимум сто тысяч рублей, по статье что тридцать шесть, совершение действий и бездействий, выразившихся в нарушении равенства прав человека. Штош, удачи вам. Чтобы в целом, любой человек был добр и вежлив к тебе, достаточно взаимности. Меня поражает эта анархия и бездействие. Что происходят как в школе, так и в мире. Вот, учусь в кадетском классе, и... Я просто не понимаю, зачем. Зачем я сюда пришла? И до сих пор здесь нахожусь? Вот, раньше я хотела стать картавым прокурором, а сейчас что? Сейчас, я не знаю, кем буду. Я не знаю, кем быть. То есть, возможно, никакого плюса мне от этого корпуса кадетского - не будет. Слушайте, уже слишком много, давайте я сейчас по-быстрому запишу последние темы, и всё. Я часто забываю, что.. «Ох... А я и забыла, что в один день, всё, что вы говорили, перестанет иметь значения.» Собстна да. Вы курящий человек? Не обязательно отвечать, вопрос почти риторический. Я умею курить. Но не курю. Да, вот, знаете, как мальчики пытаются выглядеть в возрасте десяти лет крутыми, и поэтому иногда курят. Мой старший двоюродный брат в свои семь лет научил меня курить. К слову, я на три года младше его, то есть, я ничего не могла с этим поделать. Выходит, я в четыре года курила два раза. Больше я даже не думала о том, чтобы курить. Может, это кому-то действительно хоть как-то помогает, но это не значит, что и я буду дымить сигарами. Двадцать пятое. Ноль пятое. Две тысячи девятнадцатый год. В двадцать три часа, тридцать минут. В этот момент я перестала боятся слова "ненавижу". Я впервые смогла его с уверенностью произнести, хоть у меня и были сомнения.. Я не буду говорить, что произошло, и кого это я ненавижу, это слишком личное, но факт остаётся фактом. Я не скажу, что это было достижением, но это было действительно удивительно. Удивительно, до красных полос на запястьях. Нет, я не режусь, и даже не думала об этом, просто решила тактично перевести тему, и поговорить о людях, что думали или делали это. Не надо. Не нужно. Пожалуйста. Это не сделает вам лучше. Нет, я понимаю, у вас проблемы. С обществом, с семьёй, со школой, но блин. Это не повод. Запомни: ты живёшь не для себя. Ты живёшь для своих друзей, для своих родителей, да плевать, ради кого, но ни в коем случае не для себя. Понял'а? И это не обсуждается. Какой абсурд, это уже архаическия тема, а я про неё ещё что-то говорю. Летом была в походе, от лагеря, настал момент провожать последний день путешествий.. Хожу, блуждаю по песку, ищу красивое место, красивый закат, все дела... И знаете,.. Везде красиво. Даже какое-то время было противно смотреть на привычный город. Я не хочу обсуждать это сейчас и здесь, однако... Я не могу не затронуть это. У многих были или есть проблемы с родителями. И я не исключение, поэтому не надо тут, не надо. Я... Не хочу распространятся, поэтому обделю вас одной фразой, которую я хотела бы высказать вслух, а не мысленно: Мама, все мы звёздами болеем. Нет, ну а что? Это всё, что я сюда напишу. Остальное - слишком личное, как по мне. Или мне просто лень писать. Или просто уже нет места писать. Пожалуй, всё сразу. У меня на самом деле больше всяких разногласий, проблем, но я не буду жаловаться. Мне принципиально. Чём-то жизнь напоминает театр. Всё также в розовых соплях, до жути банально и не справедливо. Но если жизнь - театр, то половина сценария - декорации. Так прямо и хочется сказать:, Закулисье опустилось, можете не врать правде в лицо. Сцена счастья окончена. Да только вот, послушает меня кто..? Фуф, осталась одна тема, если я ничего не передумаю.. Итак. Есть несколько людей в моей жизни... Их... Четверо. Да. Это самые лучшие люди в моей жизни. Они дарят мне своё время, свои вещи, и мне искренне жаль, что я не могу дать им того же. Всё, что я могу сделать - это поблагодарить, или что-нибудь нарисовать, но даже это у меня получается с трудом. А что может художник подарить художнику? Тот же вопрос. То есть, я могу подарить им только своё жалкое "спасибо", улыбку, и время - самое ценное, что у меня есть. Неправильная и незаслуженная нежность. Но. Не всё так печально, как могло бы быть. Именно для этих людей я живу, именно этим людям я готова отдать всё, лишь бы... Лишь бы с ними всё было хорошо. Они мне слишком дороги, чтобы я их теряла. Ну а если в целом, считать все темы, плохое и хорошее, то всё тоже не ужасно. Посмотри. У нас есть ты, я, и весь мир. Разве этого не достаточно для счастья..? Если посмотреть на мир внимательнее - он не будет казаться ни ужасным, ни прекрасным. Я бы даже сказала, мы сами строим себе хороший мир или плохой своими действиями и поступками. И я сейчас говорю не про то, что нужно есть утром кашу, и обязательно пять раз в день переводить бабушек через дорогу. Я говорю о том, что нужно жить для себя, но и в тоже время не преувеличивать, думая о других, таких же, как и ты, людях. Тишь, гладь, божья благодать, Как в гробу. "А на кладбище всё Спокойненько..."