« Может быть «

Начать заново, избавляясь от всего, что было, сжигая очередные идеальные ложные документы, и мчаться прочь из города, не оставляя за собой ничего, стирая себя из воспоминаний, была ли? Что правда из того, что я наговорила? Может все правда? Кроме ославленного имени и фамилии ?, конечно нет, подчерк лживый, но остальная суть повествования правда, когда я так желала кого-то?. Меня это испугало, и я пыталась взять все под контроль, ощутить руками, что я владею ситуацией и не произойдет ничего из того, что я бы не смогла предугадать. Но разве любовь и привязанность могут быть послушными и контролируемыми. Это безумства и жажда, что раздирает горло, сухо и сколько бы не пил или не находился в ней тебе всегда будет мало, всегда нужно больше чем смог бы дать и все может закончится каннибализмом если только еще и не некрофилией. Могу ли я позволить себе это? Думаю, что нет, а значит лучше если все так и закончится. Потеряв меня из виду, возможно, будет изводиться задаваясь вопросам, а была ли я и безумия, и так уже поглотила его, но мне что-то подсказывает, что не все будет просто. Я уже посмотрела зверю в глаза, оставив на память запах и вкус и теперь я точна не смогу скрыться. Пусть будет так, найди меня и сожри меня . Может, мы станем извечно пожирающими друг друга душами и все остальное уже не будет так важно. Все померкнет только тьма и на горизонте оранжевые размазанные остатки света желтых, красных огне. Все как в наркотическом трипе. Ты меняешь жизнь таких же несчастных, как и сам, ты знаешь, что нужно тебе? Ну, точно больше никаких таблеток. Они лишь удерживали тебя от главной истины и твой смех — это не припадок, это тень твоего безумства, что так издевательски злобно сжимало тебе горло не так любовно больше ожесточено пытаясь достать тебя оттуда, куда ты прячешься от жестокой реалии и ты несчастный только от того, что не смотришь в глаза правде и нужно было давно причинить смерть тем, кто делал тебе больно.

💃 💃 💃 💃 💃 💃

Гнать от себя желания увидеть его улыбку ласковую, теплую, а еще услышать смех в моей голове, как галлюцинация. Смех болезненный издевательский безжалостный и после замечаю под ногтями кусочки кожи и запёкшеюся кровь, что теперь высыпается из не ровно обстриженных ногтей, как песок, кусая себя за изгибы пальцев, как ритуал борьбы с чем-то, что поедало меня изнутри. Во рту был вкус жареной печенки и еще запах чего-то сожжённого. Дольше и еще дольше отлеживаясь в ванне с холодной водой, засыпая в горячей и просыпаясь в холодной была даже помутнение, что в ванне был лед, кусочки льда, что не таили, несмотря ни на что и чувствуя себя под большой дозой обезболивающего, вспоминая как ленивая капля на стакане, испарина холода с теплым миражом исчезала . Чувство что что-то вырезали из тела, потом игла, что сшивала мускулы с кожей и снова мысли одна за одной, как машины, едущие по встречке к тебе и мимо тебя. Сжимая простынь в кулак, тяжело вдыхая дешевый порошок в вперемешку с гелем для смягчения тканей, вырезая из памяти пытаться снять себя все, чтобы мне помогало отторгнуть свою любовь. Я осознала всю суть моей действительности, расстояние поможет мне или убьет меня? Сколько пройдет времени перед тем как я буду жить дальше в том же ритме, наслаждаясь простыми вещами. Просто смотреть на лучик солнца, чувствуя послевкусие соли от облизывания круглого камушка, мирно сидя около берега моря. Чувствуя себя комфортно, зная, что холодильник пуст, но вот приходит осознание, что ты давно не ел и резко начинает болеть живот и я гадаю он болит по нервным обстоятельствам или может просто сбой и все же. - Ах, да я давно не ела. - и эта острая боль отходит, уступая место холоду и дрожанию рук и ног. Я уговариваю сделать аванс своему голоду , что я уже близко и куплю что-нибудь: гамбургер и картофель фри. Быстрый перекус сев только половину и помещая остатки с мыслью, что, наверно, завтра доем. Смотрю на стол, на котором лежали ножи, промелькнула мысль, что хотелось бы их воткнуть в живот, что сделал со мной голод и я хочу ответить тем же словно он - мой враг . Воспоминания они так важны, особенно, когда они становятся навязчивыми и вопрос, а где теперь этот парнишка, я помню его так хорошо. Я была уже в Готэме когда-то.

💛 💙 💜 💚 ❤ 💔 💗 💓 💕

Сколько времени и мне не лучше. Я мучаюсь, хочу думать, что он помнит меня, думает обо мне, также страдает, как и я, хочу ощутить его руки на своем обнаженном теле. Мне снятся сны, и они почти все одинаковы. Он кричит и смеётся или я, нет, я смеюсь, а он кричит на стены. Потом хватает меня, тащит по полу попутно отрывая куски от моей одежды. Он сжимает и гладит, облизывает, словно повторяет за мной. Потом зажимает мой рот, прижимается ко мне, я чувствую твердость и уверенность. Он такой злой. Его пальцы так сильно сжимают мой рот, он шипит проклятия. Так много скверных слов слышу в его тихом злом голосе и голод, да, голод какой он навязчивый и не уходящий. Пытаюсь отстранится, чем получаю еще большие сжиманий последний кислород покидает мои легкие и я повинуюсь, поддаюсь назад. Мои руки, что бездейственно зажаты, все что могу это ощупать то, что мне доступно его ногу и часть его задницы. Я скручена и сжата, но теперь я знаю принцип этого насилия - китайская головоломка не пытаться отстраниться, а отдастся и прижаться самой. Его хватка слабеет, но его пальцы все еще прикрывают мой рот, его губы уже начинают отсчет поцелуев от уха до шеи и оголяя плечо, рывком снимая с него другой рукой. Нет, Артур никогда бы не был таким грубым и злым, это все мои негативные мысли, что теперь преследуют меня во снах, а они бывают так реалистичны. Свободной рукой, что дарила насилия и рвала на мне одежду, прокладывала путь, устремляясь ко мне между ног, так по-хозяйски, освобождая путь, поглаживая грубо, но грубость никогда меня не возбуждала, не выделяла смазку. Я была сухой и сжатой. Тогда он уже запускает мне в рот пальцы, собирая слюну, но не все дается так просто. Я кусаю так сильно, что теперь к слюне добавляется его кровавые пальцы. Разворот на себя и притягивание, я вижу этот его костюм буйство красок и грим. Его лицо измученное, а грим потек так словно его лицо просто мираж в пустыни и, если я проедусь языком по его лицу, и оно сотрётся так же, как и все в моей жизни. Степень безумия такова, что все смешивается выдумка и явь, и что из всего этого правда, а что ложь? Нет, я знаю, что жажду опять почувствовать его под собой и еще сильнее вцепится зубами, оставить укусы шрамовидных укусов, а не засосы на этот раз.

👫 💑 👫 💑 👫 💑 👫 💑

Не зная, что сказать лучшее, можешь это просто сделать, как сейчас смотришь таков твой взгляд, что был так остр от этого хотелось закричать, сказать тебе чтобы ты не смотрел, так и прижать свои ладони к твоим глазам. Потом ощутить твоё тяжелое дыхание. Ты задыхаешься, ощутить ладонями твой клоунские грим холодный скользкий. Когда твои руки стали такими цепкими? Такие уверенные хватания, такие усилия и безмерное спокойствие, когда я совсем не в себе. Я кричала, как в бреду если только не в бешенстве. Мои глаза закатывались, мои веки сжимались слюна брызгала и кажется, что не совсем слюна - это была кровь, подбородок был мокрым, не только от слюны, но и от крови. В этом бешенстве я прикусила себе губу или щеку искусала тебя до крови в желании вырваться из твоих рук, игнорируя все, а ты так отчаянно препятствовал моему побегу. В теле не остается сил, оно слабеет и стекается, не торопясь как бы, возможно, передумает, наберется сил и попытается вырваться. Я дышу через силу. Моя борьба была отчасти с самой собой, чем с ним. Он терпеливо сносил все мои безумные ухищрения, терпел боль, что я наносила, он держал за руки, пытаясь быть живой смирительной рубашкой, а сейчас он просто сидит на полу вместе со мной. Моя голова прижата к его груди. Мои отросшие волосы слегка прилипли ко лбу и немного попадают на глаза. Он трепетно убирает мои волосы с лица. Потом целует мои сжатые руки, разжимает их. Они холодные даже ледяные застыли, как у мертвеца. Я не в силах их разжать самостоятельно. Артур разжимает каждый палец на моей руке, когда мои руки спокойно лежат сложенные вдоль тела. Артур взял меня на руки и отнес в постель, где положил меня набок, и я стала расслабленным эмбрионом перед абортом, так просто не осознано. Сейчас меня не было в теле, что так отчаянно боролось за остатки моего желания не быть похожей на мою мать. Моя любовь, моя привязанность убьет сначала избранника, а позже и меня, я знаю. - Я был так одинок. -я перебиваю его на этом слове, что я так не терплю. Оно всегда вызывало изжогу. - Ненавижу, когда кто-то использует это слово. - ты ухмыляешься так словно, я сказала что-то смешное. - Пока не встретил тебя. - и он так смотрит. От этого его взгляда у меня прошла дрожь холодок и вот твои руки, как тогда, были положены на моё лицо, а губы устремились к моим, не спрашивая и не допрашивая. Просто один поцелуй, что был, как и взгляд, вскрытый обнаженный, не было ничего кроме сути. Он был готов раствориться во мне также, как в крови наркотик. Только он ни за что не выветрится так просто. Все глубже и сильнее такой горячий, потом он отрицает, целуя в висок, прижимая мою голову к своему плечу. Все как в тех снах, но на сей раз намного реалистичнее и чуть проще, эта реальность.