***
Болезненные воспоминания вновь всплыли в мыслях, но я отчаянно замотала головой, закрывая уши руками. Они вырывались наружу. Я старалась не поддаваться, но боль оказалась сильнее. Перед глазами проносились счастливые моменты с ним, но я с силой зажмурила глаза, не желая этого видеть. Разум мне говорил: «Ты сама всё закончила, всё уже кончено, достаточно». По щекам текли горькие слезы, которые я не могла больше сдерживать. Боль все усиливалась, а воспоминания становились более четкими, и, не выдержав этого, я закричала. Макияж давно размазался, но меня это не волновало, я лишь хотела стереть эту боль. Я начала карябать свою шею в попытке избавиться от ощущения изнуряющего удушья. Мне хотелось, чтобы это прекратилось. Тело перестало чувствовать физическую боль, все, что осталось во мне — это лишь душевная, моральная боль. Я не могла ее заглушить даже большим количеством алкоголя, который до сих пор ощущала в своей крови. Волосы из пучка давно выбились и прилипли к мокрому лицу. На щеках соленые, мокрые дорожки от непрекращающихся слез и черно-серые потёкшие пятна от туши и подводки. Все это уже перешло в истерику. Меня бросало то в дрожь, то в холод, то в жар. Я не отдавала себе отчет в том, что делаю. Ногти начали карябать кисти рук, оставляя свежие кровоточащие неглубокие раны. Я не слышала, как сильно колотили в дверь, был лишь в звон в ушах и единственная фраза в голове «Я так больше не могу». Я выползла из угла комнаты и начала ее громить, желая прекратить это безумие. Но это безумие уже завладело и мной. Я скинула все свои книги со стола на пол, бросила бокал об стену, что стоял недалеко, тот с громким звоном разбился, как моя последняя надежда на собственное спасение где-то в глубине души. Множество осколков с глухим звоном полетело на пол. Мной руководило желание затушить эту боль, что брала свои корни очень глубоко в сердце. Я села рядом с осколками и начала их собирать, получая множество порезов, но не чувствовала боль. Физическая боль несравнима с моральной. Такое странное чувство — любовь. Она может быть страстной и безумной. Она может приносить счастье и боль. Ранее я никогда не ощущала этого, пока не встретила его. Вспоминая его гетерохромированные глаза, которые постоянно излучали высокомерие и надменность, мне хотелось смотреть на него с вызовом во взгляде. Вспоминая его ухмылку, мне хотелось сказать пару колкостей, он знал, что я не так проста, как все остальные; я отличаюсь от них. Вспоминая его слегка расслабленную позу со скрещенными руками на груди, мне хотелось стойко стоять перед ним, показывая, что мне не страшно; я не боюсь, как те девушки, которые видя это, мямлят, краснеют и в итоге убегают. Думаю, если бы я не была сестрой его друга, он, возможно, даже бы не посмотрел в мою сторону. Наверное, так было бы лучше. Не знаю, когда это началось, но в какой-то момент я поняла, что люблю, когда он смотрит на меня, будто сканируя. Вроде бы мелочь, вроде бы это ничего не значит, но каждый раз я вздрагивала и смущённо отворачивалась, ощущая его пристальный взгляд на себе. Каждый раз по спине пробегали мурашки, когда я разговаривала с ним или будь я в компании, где присутствовал он, обедала в кафетерии, проходила по студенческому парку во время перерыва, потому что встречаясь всякий раз с его гетерохромированными глазами, в них читался нескрываемый интерес и желание. Я не могла сказать, что была первой красавицей университета, но в его глазах, я понимала, что самая желанная девушка для него. Давая мне это понять, он ждал каких-то дальнейших действий от меня. Я показывала себя сильной, гордой девушкой, которую не так просто приручить, как он думал. Но, несмотря на это, я держалась из последних сил, чтобы не поддаться этому чувству. Старалась делать вид, что их нет у меня. Но при этом я все время изображала из себя невинную, глупую и не понимающую девочку. Но эта игра затянулась слишком надолго, вначале я сохраняла спокойствие, но иногда меня могла выбить из колеи всего одна фраза или же слово. Он с лёгкостью произносил смущающие вещи, которые ставили меня в тупик. Мои щеки всегда пылали лёгким румянцем из-за этого. Я всегда знала, что нас ждут трудности. Я слишком общительная девушка, веселая, но в тоже время скрытная и сдержанная, а он высокомерный парень, отстраненный от всех, но при этом жуткий собственник и ревнивец, это и привлекало в нем многих девушек, которые крутились вокруг него. Я знала, что если у нас будут отношения, то не все будет идти так идеально, как он привык. Мы оба поняли, что никто из нас не собирался подчиняться друг другу. Мы были полными противоположностями и знали, что будет сложно, но мы решили постараться справиться, во что бы то ни стало. Помню, как мы познакомились, тогда я пришла на неожиданную встречу команды Поколения Чудес. О ней мне сообщила подруга, которая была знакома с этой командой и с ним. Об этом парне я узнала от своего брата, который постоянно рассказывал о своем друге, поддаваясь воспоминаниям. Я видела, с каким нескрываемым трепетом брат рассказывает мне о баскетбольной команде в средней школе, об их экс-капитане, что мне очень захотелось познакомиться с ними. С ребятами я нашла общий язык довольно быстро, один из них был моим близким другом в Соединенных штатах, пока я жила у отца. Но с экс-капитаном мне так и не удалось встретиться, поэтому я надеялась на содействие нашей общей подруги, которая как сразу, так позвонит мне, чтобы устроить эту встречу. И вот настал это момент, когда вся команда собралась в сборе. Я бежала как могла, чтобы успеть вовремя. Я продолжала бежать к месту встречи и как только настигла брата, я прыгнула на его спину со словами: — Сюрприз. Ребята, как один удивленно посмотрели на меня, но поприветствовали, кто улыбкой, кто кивком, а кто-то даже махнул, но только он никак не отреагировал. Экс-капитан молча стоял во главе лестницы и свысока наблюдал за всеми, даже ни один мускул его лица не дрогнул, когда неожиданно появился незнакомый человек. Через секунду после меня прибежал какой-то высокий, красноволосый парень из команды брата. Вместо того, чтобы уйти, он начал изображать из себя невесть кого, зачем-то показывая и доказывая всем, что он лучший. Не учел он тот факт, что всем было глубоко плевать на него. Возможно, это было из-за меня, ведь несколько неделю назад я перевелась к ним в школу. Этот красноволосый постоянно интересовался мной, я, конечно, не против внимания, но это было слишком, чересчур навязчивый парень не знал границ. Сейчас же он пытался выпендриться передо мной, видимо, он хотел казаться крутым, но у него не получилось даже на каплю впечатлить меня. Потом завязался спор, в которым он утверждал, что я пришла именно к нему, чтобы поддержать. Это уже была полнейшая наглость, что вывело меня из себя. Мне ничего не оставалось, как ответить в грубой форме, ведь этот парень ничего не понимал. После же он начал кидаться в меня глупыми колкостями, надеясь меня задеть этим, на что я не обращала внимание. Я предпочла его игнорировать до того момента, пока этот красноволосый не решил применить свои руки в отношении меня, но был заботливо остановлен моим близким другом. Затем отвернувшись, я поймала заинтересованный в происходящем взгляд и застыла на месте. Экс-капитан не подавал виду, но я все же смогла уловить этот огонь в его глазах. Он все так же молча, стоял и разглядывал меня, что постепенно начало меня раздражать. Вроде бы неплохой парень, но эта надменность меня бесила, он полностью отличался от образа, который я придумала у себя в голове по рассказам брата. Несмотря на то, что брат сразу же сказал мне, что он недобрый и невеселый, я подумала: «Да как же так? Я не хочу верить в то, что он такой, полностью быть таким невозможно». До сих пор в моем сознание откликаются слова: — Он серьезный, высокомерный, надменный и жестокий человек. Его никогда не интересовали девушки, по крайней мере мы его никогда не видели рядом с представительницами прекрасного пола. «С другой стороны, если бы все было так, как ты говоришь, брат, то как ты думаешь, он бы смотрел на меня, не отрывая взгляда столько времени, а уж тем более ухмылялся и спускался бы ко мне?», — мысленно задавая вопрос брату, я непрерывно смотрела на оппонента, то есть экс-капитана. В его глазах танцевали черти, насмешливо хихикая, и я не могла сказать, что мне это не нравилось. Он медленно спускался, не замечая никого, кроме меня, даже своих бывших товарищей по команде. Я почувствовала, как перехватило дыхание, когда он оказался меньше чем в метре от меня. Не могла передать, насколько привлекательны были его гетерохромированные яркие глаза в близи, они изучали меня, а я в свою очередь изучала его. Выразительные черты лица, застывшие в лёгкой ухмылке уголки губ. Притягательный взгляд этого парня не давал возможности думать о чем-то другом, мне казалось, что я попала в плен. Уже никого не волновало, что моя перепалка с красноволосым парнем вызвала лишний шум, даже прохожие, которых можно было по пальцам сосчитать, останавливались и наблюдали. Мне казалось, что время застыло и никого кроме нас не было. Вокруг нас даже воздух поменялся, он полностью пропитался его одеколоном, который мне определенно понравился. Если бы не ветер, то я бы услышала, что он сказал. Он скорее всего знал, что из-за этого непредвиденного обстоятельства, я все прослушала, поэтому, снова ухмыльнувшись, он как-то по-особенному произнес: — Что ж, приятно было познакомиться.***
С месяцами я поняла, что это было правильно. Мое знакомство с ним изменило меня, да и мою жизнь в целом. Я сменила практически полностью круг общения, у меня появились новые интересы. Даже мой стиль одежды стал другим, ведь ему нравились более изящные вещи, чем мне. К моим рваным джинсы, коротким шорты, кроссовкам добавились юбки, платья и балетки, которые он так любил видеть на мне. Но я не могла сказать, что была довольна всеми изменениями в своей жизни. Друзья — да, появилось много настоящих и преданных; интересы — да, меня стало привлекать рукоделие, и у меня появилось желание делать что-то необычное, что-то, что я считала нерациональным для себя; стиль — нет, к сожалению, я привыкла носить то, в чем мне комфортно и не смогла полностью изменить его. Я прекрасно понимала, что этим он будет недоволен, будет злиться постоянно, раздражаться, а я в ответ буду огрызаться, плеваться ядом и в итоге развернувшись, уйду в другом направлении. Сначала все было хорошо, мы встречались на протяжении нескольких месяцев, и я понимала, что несмотря на то, как сильно я его люблю, я не могла выразить свои чувства. Я все еще думаю о том, как же ему легко было показывать свою любовь ко мне. Ведь он никогда не отличался особой романтичностью, и я не могла сказать, что мне это не нравилось. Я никогда не просила от него подарков или ласковых слов, ведь по его действиям и фразам все было ясно. Не отрицаю, что мне было бы приятно получить от него банальный букет цветов, мягкую игрушку или же коробку конфет, любой девушке было бы приятно получить это от своего молодого человека. Он показывал мне любовь другими способами. Когда на улице холодало, он закутывал меня в свой длинный, мягкий шарф, и от него я чувствовала его тепло. Когда мы были дома, он разрешал ходить в своих рубашках, потому что я любила запах его одеколона, пропитавший ткань. Во время прогулок он не позволял мне ходить по тротуару рядом с проезжей частью и всегда крепко держал меня за руку, ограждая от опасности. В дождливые дни я всегда забывала брать с собой зонт, он это знал и с этим бесполезно было бороться, поэтому встречал меня и провожал до дома под своим зонтом. Когда я болела, он заботился обо мне и следил за мной, выполняя различные мои капризы. Если я задерживалась после учёбы или подработки, он закидывал мой телефон множеством тревожных сообщений и звонков, потому что сильно переживал и волновался по поводу моего отсутствия. Эти действия показали мне, насколько он любит и ценит моменты, которые мы проводили вместе, создавая счастливые воспоминания. Об этом мне всегда напоминала наша совместная фотография, поставленная в рамку у него дома. Я постоянно улыбалась и смотрела на нее, понимая, насколько моя любовь была безгранична к нему, но я не могла показать ему этого. И как бывает во многих фильмах, любому счастью приходит свой конец. Я надеялась, желала, чтобы этого никогда не произошло, но через несколько месяцев наших отношений, мы встретились со многими препятствиями, проблемами, которые безжалостно разрушали нас. Последнее время стало для нас очень напряжённым и губительным. Запланированный поход в ресторан заканчивался отдыхом дома перед телевизором для меня и деловой встречей для него, ведь он не мог перенести её на другое время. Даже обычное свидание, спонтанное решение сходить в кино превращалось в конце моей поездкой к отцу и его командировкой в другую страну. Когда-то он ждал меня дома и звонил каждые десять минут, если я задерживалась, но всё изменилось. Почти каждый вечер я ждала его в пустой квартире, даже если время переваливало за полночь. Его телефон стал чаще недоступен, занят, выключен. Я не находила себе места в эти моменты. Но как только его руки обнимали меня, я успокаивалась и отпускала все переживания, потому что он возвращался ко мне. Он всегда говорил верить ему, и я делала это, но всегда находилась причина или событие, которое заставляло его отказаться от нашей встречи, а иногда даже и человек. Даже когда нам удавалось выбраться куда-нибудь, то это прекрасный уединённый, как мы думали, вечер превращался во встречу с деловыми партнёрами, которые случайно оказывались неподалёку. И часто эти деловые партнёры оказывались вполне недурными собой девушками, которым он мило улыбался во время разговора, а те наглым образом вместо обсуждения важных контрактов игнорировали моё присутствие и пытались флиртовать с ним прямо у меня на глазах, считая меня простушкой, не достойной его. Я предполагала, что вокруг него будет вертеться много девушек, и боялась, что он уйдет от меня к кому-то другому. Видимо, он надеялся видеть мою ревность, но, увы, я не так проста, как он думал. Я просто поднялась и молча ушла, чтобы не мешать очередному «подписанию контракта» в нашем любимом кафе под нашу любимую песню. Но во мне не умирала надежда на то, что он понял мои чувства, переполнявшие меня в тот момент. Я была готова разрушить всё на своём пути, но я никогда не могла показать ему, как сильно я ревную, как это чувство пожирало меня изнутри, и я пыталась казаться высокомерной и равнодушной. Наверное, я слишком была глупа. Нам обоим было невыносимо больно. По его глазам я всегда могла прочитать всё: эмоции, чувства, даже недосказанные слова, а я корила себя за то, что не могла всего этого показать со своей стороны, не умела выразить, не могла возразить, когда видела тебя с другой. Но своим молчанием мы только усугубляли ситуацию. Нам стало слишком тяжело выносить это молчание. Я никогда не поднимала эту тему, но в один прекрасный день всё же решилась спросить, но он оборвал меня на полуслове, грозно стукнув кулаком по столу, и заявил, заключив в свои объятия: — Я всегда смотрю только на тебя. Я замерла в полнейшем оцепенении. Всё вокруг меня словно перестало существовать. Он крепко держал меня в своих руках, будто боясь, что я могу уйти в любой момент, а моё тело отреагировало на его объятия табуном мурашек по коже. К глазам подступили слёзы, что я еле смогла сдержать. — Не показывай, что тебе всё равно, потому что я знаю, что это не так. Мне никогда не было всё равно. Прости, что был таким глупым всё это время. Я осознала, что мои переживания были напрасны. Мне хотелось прокричать, как я была глупа, как была неправа, что не могла показать ему всего. С каждой минутой, секундой я влюблялась в него все сильнее и сильнее, не видя границ. Он даже не представлял, насколько глубока была моя любовь и привязанность к нему, и, наверное, я бы никогда не смогла сказать ему об этом. Я была слишком трусливой. Он был всегда честен со мной, а я скрывала, скрывала себя. Прости. Он для меня был нечто большим, но моих слов было уже недостаточно, чтобы показать свою любовь к нему. Это более глубокое чувство, чем он думал, его не выразить простым «я люблю тебя». Я ни раз пыталась придумать способ, выражения своей любви, но так и не смогла. Глупая. Какая же я все-таки глупая. Я надеялась, молилась, чтобы мы смогли сохранить отношения. Видимо, я жила лишь одними надеждами и тысячу раз пыталась найти себе оправдание, но никогда не могла. Мне было ужасно больно и противно от самой себя, ведь я ломала всё сама. Я прекрасно понимала, что всё может повториться и однажды всё рухнет, но только сейчас осознала, что мы были обречены уже с самого начала. «Если мы будем дальше продолжать эти отношения, то будет больнее в день расставания, да и к тому он окончательно привяжешься ко мне. Я не могу позволить ему разрушить свою жизнь из-за меня». Каждый день я не могла выкинуть эти грустные мысли, которые проносились у меня в голове с бешеной скоростью, изредка останавливаясь на важный аспектах.***
Решившись и, собравшись с мыслями, я, наконец, набрала его номер, который знала наизусть с давних пор. Приложив к уху телефон, в трубке послышалось несколько гудков, возможно, я ждала, что он не ответит, но через секунду раздался мягкий бархатный голос с хрипотцой: — Привет, — я затихла, дыхание стало тяжелым, по спине пробежала толпа мурашек, а в воздухе повисла некая напряженность. Моей силы воли хватило лишь на пару слов прежде, чем я сбросила: — Нам надо встретиться. Видимо, повторять ему два раза не надо было, ведь через минуту мне уже пришло сообщение «я на месте», я же как можно скорее поспешила на место встречи. Нашим особенным местом был студенческий парк, удивительно, не правда ли? Я была недалеко от него, поэтому достаточно быстро пришла. Он был таким красивым, статным, хорошо и со вкусом одетым. Классический синий костюм на нём сидел просто великолепно, подчеркивал его фигуру, придавая некую элегантность и источая очарование. Мне так нравилось видеть его в них, он становился таким серьезным и идеальным. Его любимый черный автомобиль — тесла, стоявший за его спиной, на который он спиной облокотился. Взглянув на часы на правом запястье, он поднял голову к темно-синему небу, которое вот-вот стало бы звездным, как в день нашего первого свидания, но он, скорее всего это не запомнил. Вроде бы всё было как всегда. Это он. Я спешила к нему, но тогда было всё не так. Тот день стал последним, когда позволила себе увидеть его. Я грустно улыбнулась, понимая, что ещё немного и наши пути разойдутся навсегда. Мне надо было солгать, чтобы наши чувства не приносили нам больше боли. Они стали как бремя для нас, чем сильнее мы любили, тем больше появлялось препятствий, и я все больше уходила в себя, становилось всё больнее. «Мне надо быть сильной, да, это тяжело, больно. Но дальше было бы только хуже. Я слишком сильно люблю его. Прости за мою ложь», — подумав и собрав все силы, я уверенно направилась к нему. Завидев меня, уголки его рта приподнялись, медленно превращаясь в нежную и мной любимую улыбку, от чего мое лицо еще сильнее помрачнело. На меня снова вихрем налетела стая моих размышлений о том, как это все неправильно, о том, как сильно я люблю его и о том, что мне приходится лгать, чтобы спасти нас. Я чуть мотнула головой, остужая ее и прогоняя потоки слов в ней, ведь я пришла к нужному для себя выводу и знала, что мне следует делать. Я попыталась сделать вид «я в порядке, просто устала», но подойдя к нему, я сильно занервничала. Как спасательный круг я схватилась за край своей куртки, начиная теребить его, но окончательно решив для себя, что пора с этим кончать, я подняла на него свои ярко-голубые глаза. Молча посмотрев и запомнив его черты лица, я с полным равнодушием на лице и чуть дрожащим голосом произнесла: — Мы расстаемся. Я видела, как постепенно меняется выражение его лица от осознания сказанных мной слов. Наблюдала, как его обворожительная улыбка, предназначенная только для меня, исчезла, а глаза из-за большого количества мыслей потемнели и с непониманием посмотрели на меня: — Прости, я, кажется, не расслышал. — Нет. Ты услышал всё верно. Мы должны расстаться, — я опустила руки и сжала их со всей силы в кулак так, что ногти с болью впились в кожу, из-за чего на асфальт упала пара капель крови. Он не спешил прерывать повисшую тяжёлую паузу между нами, поэтому я продолжила свою режущую лживую речь: — Я устала от этих отношений. У меня больше ничего не осталось. На этом всё. Мне нравилась его настойчивость и упрямость, но только когда это не выходило за границы. Но сейчас он был потерян и разбит, никогда не видела его таким. Я готова была в эту же минуту отказаться от того, что решила идти до конца, что решила отказаться от чувств, от места рядом с ним и самое главное — от него. Мне был ненавистен тот факт, что до него будут прикасаться другие девушки, но другого выбора у меня не было. Я не хотела приносить ему еще большую боль своей трусливостью, чем сейчас. Он продолжал молча стоять, не спрашивая у меня ничего, не выясняя причин. Я не понимала, хорошо это или плохо. Меня захлёстывала ненависть к себе. Он был таким уязвимым в этот момент из-за меня, и я стала ещё больше противна себе. Я взглянула в последний раз на него глазами, которые были наполнены болью и печалью, мне не просто далось это решение, но так будет лучше для нас обоих. — Прощай, — последнее, что я смогла произнести перед тем, как развернуться и уйти, вздохнув полной грудью, чтобы отогнать подступившие к глазам слёзы. Ни проронив и слова, он сел в машину, за тонированными стёклами которой мне было не видно его лица. Я чувствовала, как по моим щекам опять потекли слезы, мне так хотелось вернуться, кинуться в его объятья и сказать «это была неудачная шутка, всего лишь розыгрыш», но я не могла, ведь я уже разрушила всё, что было. «Возможно, это была самая глупая ошибка в моей жизни, и глупо возвращаться в прошлое, но мне действительно было хорошо с ним, он научил меня многим вещам, за что я ему безмерно благодарна. Но он заслуживает лучшего», — думала я, чувствуя непреодолимое желание побежать за ним и посмотреть снова. Но в этом нет смысла, ведь теперь он никогда не поверит. Все, что я услышала, так это то, как зашумел мотор и свист колес его автомобиля. Дрожь сковала всё тело, и я села на корточки, упираясь лбом в колени и закрывая голову руками, начиная навзрыд плакать. Мне было так больно, так плохо, я не знала, что мне делать кроме того, как громко рыдать. Единственное, что могло бы меня сейчас остановить, так это мое имя, произнесённое тобой. Я всегда желала слышать его твоих уст, это был самый приятный звук для моих ушей. Но сейчас всё уже далеко не так, и всё, о чём я могла думать в этот момент, что: «Я всегда буду искать тебя среди прохожих, ведь если ты позовешь меня, я обернусь».