Эгоистка

      Я нашла ее письмо совсем недавно. Что-то внутри меня обломалось в тот миг. Прошло так мало времени, а я уже скучаю. Я не могу принять тот факт, что ее нет. Я не могу смириться с этим, это все будто сон какой-то. Мне все время кажется, что она сейчас зайдёт домой, улыбнётся так нежно и скажет, что это все была шутка, что мне все это показалось. Но она не вернётся, но ее больше нет. Каждый день, каждый божий день на протяжении этого месяца я думаю о том, зачем она это сделала, для чего, что ее сподвигло на это. Рядом с ней ничего тогда не нашли. Ни единого указания на то, что ее сподвигло. Я корю себя в ее смерти, я не заметила во время, что с ней что-то не то. Я просто забила на это, спихнув все на переутомление. И теперь ее нет. Сейчас представляя то, что моя бедная девочка была одна и без помощи, что она просто не могла ее попросить, но так нуждалась в ней, а я не была с ней. Дрожащими руками я открываю конверт и вижу сразу титульный лист (она слишком их любила). «Очередная нелепая макулатура, но последняя», «Моей дорогой драконихе от прекрасной спящей красавицы» Уже от этих слов мне хотелось кричать, но просто бесшумно ревела у меня до сих пор остались слёзы? . Дракониха… Она называла меня так, потому что я охраняла ее как зеницу око…. Но какой из меня охранник, когда я в самый важный момент, самый страшный момент не была рядом? Откладываю на пару секунд письмо, чтобы привести себя в порядок. Затем снова беру бумаги, стараясь морально себя подготовить. «Ам, ну я даже не знаю с чего начать то. Так много слов в голове. И черт, даже сейчас, когда я понимаю, что это последнее письмо, мне дико стыдно его писать тебе. Вообщем надо начинать и я пожалуй начну. Наверно ты задаёшься вопросом почему? Не удивительно, ведь ты и ума не можешь приложить из-за чего я это сделала. Но тут не все довольно просто и наверно сейчас можно уже открыть душу, да? Я не справилась со всем этим, прости меня. На протяжении месяцев двух я начала чувствовать себя отвратительно, я везде лишняя была, понимаешь? Как бы ты бы мне сказала, что я дурочка, что как я могут быть лишней и так далее, но я чувствовала это. Я не знаю как описать то, что сидело внутри, но я знаю одно точно, сейчас все на своих местах. Только боль совсем не к месту. Но жизнь она такая. Каждый день нам приходится что-то переживать и эта боль со временем зарастёт, вот увидишь. Я не смогла вылезти отсюда, я загнулась в своих мыслях. Просто как птица в клетке, хотя выход был рядом. Я просто боялась тебе рассказать все, не знаю чего больше боялась, твоего безразличия или твоей раздражённости (глупо да? Но именно в этом ключе я и жила). Я думала очень много об этом и как бы вот… Ещё есть один фактор, повлиявший на это все. Очень много людей я потеряла, очень многие ушли от меня, и как бы я осталась практически одна, и у меня была только ты и Миша. Как бы я не думаю, что Мише есть дело до этого (у него как никак девушка, отношения и он погружён в них), а тебя я уже попросту боялась достать. Я знаю, что конченая эгоистка, но пойми меня. Я не смогла. Я не смогла справиться с собой, с воспоминаниями, со всем этим, и не смогла никому сказать об этом. Я знаю, что ты бы сказала мне отпустить все, забыть, давить в себе это, но черт, ты же знаешь меня, ты же знаешь какой я человек. Ты правда думала я смогу? Ты же знаешь, что нет. Ты знаешь мою чувствительность и память, ты прекрасно знаешь, что отпустить и забить это не про меня. Именно поэтому я сейчас не сижу с тобой рядом, а лежу там где лежу. Интересно, что дальше будет? Это пиздец как страшно. Неизвестность. Я знаю, что ты сейчас плачешь, но улыбнись, пожалуйста, даже сквозь слёзы. Ты же знаешь, как я тебя люблю. Ты же знаешь, что ты все сможешь, что я верю в тебя как никто другой. Помнишь наши походы ночью в лес? А крышу? Наши сумасшедшие поездки на море в украденном у твоего отца фургоне? А наши фотки и видео? Нашу сгоревшую картошку, потому что кто-то перепутал мощность газа и пошёл смотреть мультики в 19 то лет? Я очень хочу, чтобы ты вспоминала это не с болью и истериками, я хочу, чтобы ты вспоминала это с улыбок и гордостью. Я хочу, чтобы думала обо мне и была рада, что знала меня. Я не справилась со всем этим, но я знаю, что ты сможешь. Не вини себя в этом, ни за что, твоей вины в этом нет, я сама запуталась и я сама виновата. Можно ещё одну просьбу? Никогда не забывай меня, прошу. Чтобы не происходило, никто не забывай. Объясни моей семье это и извинись за меня. Я люблю их очень. Вот пожалуй все. Я прощаюсь с тобой и надеюсь, что ты будешь счастлива. Пусть я для тебя так и останусь спящей красавицей С любовью, твоя чертова эгоистка.» В голове рой мыслей, на глазах слёзы, а на лице улыбка. Я не смогла спасти тебя, но я сохраню память. Я никогда не забуду тебя, мой милый маленький ангел.