Кошка или Бабочка?

— Ты знаешь что такое бессилие? Это когда тебе пригодится идти через сотни препятствий, прямо к своей мечте. Лишь для того, что бы эту самую мечту у тебя отобрали. Вот так просто, просто потому что ты не можешь совладать со своей мечтой. В конечном итоге, мечты лишь остаются мечтами, нечем иным, как просто красивой крошкой блестящей пыли, которая ничего не имеет, как и ты сам. Я так устала. Устала притворяться что я в порядке. Я хочу делится, хочу, но не могу. Не только из-за того что покажусь странной, но и из-за того, что это никому не нужно. Иронично как меня волнуют все, а я не волную никого. Я погрязла в боли своих нервов, отталкиваясь и скрывая свои настоящие мысли, за тем, во что и сама начала верить. Ведь если ты сам веришь в свою лош, тогда она и не лош в принципе, понимаешь о чем я? Я бессильна. Я не могу различать теперь когда вру а когда говорю правду, потому что верю в то что говорю. И меня это пиздец как печалит. Я люблю своих друзей, но я не понимаю, оберегаю от них себя что бы не портить им жизнь, или потому что боюсь что останусь одна. Я не знаю кто я такая. Чего я хочу. Зачем я живу. Я думаю об этом каждый день. Прописывая столько разных судеб, я начала думать о себе. А чего я хочу? Кем являюсь? Зачем существую? Почему не могу просто жить и не думать?.. — Потому что, тебе не всеравно. Ты любишь своих друзей больше себя. Забывая о себе. Когда в последний раз ты была в душе? Когда расчёсывалась? Хоть кто то из них спросил об этом? Нет. Потому что банальная забота, и о ней многие забывают. И всеравно что ты не можешь подняться с кровати, что ты воняешь, а в волосах можно уже строить гнезда. Ты забываешь о себе настолько часто и быстро, как твои друзья редко вспоминают о том что у них есть ты. Ведь зачем? Ведь есть всегда лучше, всегда все будет выбирать не тебя, только потому что ты хуже других, а ты пытаясь это опровергнуть, убивая себя в том что тебе не интересно, в том что убивает тебя. Когда последний раз ты рисовала? А когда писала для себя? Я уже молчу о теле, ты запустила его. И с каждым днём, разрушаешь себя все чаще. Мне больно на этом смотреть. Но я больше не могу тебя спасать. Может тебе и правда было бы лучше умереть. По крайне мере, мёртвые никого не волнуют.