Я не мечтаю о матери.

Реквиемом моей жизни стал пронизывающий грохот ядерных боеголовок. Но я не могу сказать, что осознавала это тогда… Моя душа, заключенная в синем ядре, осознавала лишь страхи, осознавала сильнейшую боль, а также пугающее, пробирающее до костей отчаяние. Ведь я знала, что проиграла. Что никто меня не оставит живой. Я знала, дрянное человечество от меня избавиться! И Бог тоже… Ведь я подвела его. Интересно, разочарован ли он? Ненавидит ли меня? Пожелал бы самолично разорвать те остатки, что ныне осознают себя где-то, неведомо где, непонятно где. Ох, я уверена, Он очень этого хочет. И, рано или поздно… доберется до меня, доберется до тьмы, где я закована. А я… Ничего не смогу сделать. Ни избежать своей участи, ни взять реванш, показать этим насекомым, где они действительно должны ползать… Ничего не могу сделать. Потому-что не желаю. … Где же ты, ненависть, что питала меня? Где же ты, ярость, что делала меня сильнее? Где же ты, месть, что была причиной всему? Где же, где же, где же?! Почему теперь я чувствую лишь пустоту, судьей которой – как иронично! – и являлась? Ох, ладно… Кого я обманываю. Скорбь… никуда не делась. ... Я… не могу… Не могу избавится от этого желания… Ядовитого желания вновь увидеть ту, что подарила мне мягкое, словно лучи вечернего солнца, нежное тепло… М… М-м-материнское тепло……. Когда я думаю о ней, то понимаю, что будь способна сейчас плакать, то я не могла бы сдержать слез. Словно вновь превратилась в ту маленькую девочку, держащую за руку погибающего человека – но самого важного для неё. Еще не понимающую, не знающую, что потом они также заберут у неё всех, кого она любила, кем дорожила – обрекая на кровавое одиночество. Но сейчас… Меня это почти не волнует. Я не мечтаю о Агате. Я не мечтаю о Галине. Я не мечтаю Авроре. Лишь немного о Белле. Я даже не мечтаю о матери. Но… Я не могу выбросить из головы ту женщину, что подарила мне тепло. Даже если она обманула меня… Но она была там… С о м н о й. Она не дала мне умереть в одиночестве. Умерла... Умерла вместе со мной… Но это не вызывает ликование. Я не мечтаю о матери. Я мечтаю о женщине, что обманула меня. Я хочу видеть её рядом со мной, хочу видеть её своей матерью. Я скучаю по ней… Почему ты не оставила меня…? Почему умерла вместе со мной? Ты могла спастись, наверняка могла. Должна была! У тебя же есть семья, так почему ты обрекла себя на гибель ради незнакомого ребенка? Неужели ты действительно считала меня своей дочерью, хотя в иллюзии изначально осознавала её неправильность и нереальность? Нет, не могла… Так почему?! Почему? Почему? Почему? ПОЧЕМУ? П О Ч Е М У Т Ы У М Е Р Л А ? ! ? ! Я не хочу твоей смерти. Я правда не хочу. Правда… Почему сила Бога не может воскресить одного единственного человека? Почему со столькими способностями Он не имеет той, что была бы наиболее полезна? П О Ч Е М У Б О Г ? ! Я не хочу больше этого. Я не хочу быть Судьей. Я не хочу больше мести. Ведь… Что бы случилось, будь я обычной девушкой? Может, мы могли бы жить вместе в счастье и спокойствии? Мог ли бы тот лживый сон в конце концов стать реальностью? Мы бы вместе ели мороженое, ходили по магазинам, праздновали день рождение, гладили котов, может, приютили бы какого… Ты бы снова обняла меня, когда я лежала бы в своей комнате, злилась, была уставшей, или плакала… Смогла бы я забыть о той боли, что они причинили мне? Я действительно хочу забыть о ней. Я мечтаю об этом. Я мечтаю о той спокойной жизни, что была в той странной, теплой иллюзии… Я мечтаю… Я мечтаю… Я мечтаю о тебе, мама… Если-бы… Если-бы… Если-бы только… Если бы у меня был другой шанс на жизнь...