loneliness.

так иронично и смешно. как в этом анекдоте рассказывается? это вообще анекдот? или это глубокая философская мысль… суть той штуки, которую я вам пытаюсь объяснить в том, что человек приходит к психологу и тот рассказывает «доктор! никакого удовольствия в этой жизни. ни женщины, ни алкоголь, ни наркотики». психолог предлагает ему прекрасный вариант — сходить в цирк, где клоун может рассмешить любого. загвоздка в том, что этот человек и есть клоун. так о чем я? я провел вам эту логическую цепочку, чтобы пояснить, что я — тот самый клоун.

***

в школе меня знают как озорного, глуповатого и пошловатого хулигана минхо, который вечно тусуется в компании примерных томаса и ньюта. какого хрена все переделывают так, словно я к ним навязываюсь? как пояснить народу, что мы золотое трио, как в гарри поттере прям. говорил я себе, прекрасно понимая, что творится. с каждым днем я видел, как они отдаляются от меня, самые мои близкие друзья просто понимают, что влюблены друг в друга и кидают меня на растерзание. словно не знают, что я погибну. словно не видят, что они — единственные, кто у меня есть. родители меня давно кинули на верную смерть, окончательно послав нахуй. как бы я не хотел говорить всяких тупых фраз, но остерегайтесь близких друзей — они врут прямо в глаза, нож не в спину, а в грудь. и я один, дорогие мои. томас и ньют также послали меня далеко подальше, делая вид, что мы все то же «вместе поступим в уник и снимем одну хату на троих». пиздеж чистой воды. я пытался их заменить, честно. только не нужно сейчас в мою сторону лить говно, что я хуевый, раз уж заменяю друзей. они это сделали первые, а мне нужны люди. мне нужен человек. ибо в одиночестве я сдохну. некому рассказывать, как прошел твой день. никто даже не спросит такого, господи, минхо, да кому ты сдался такой проблемный и никчемный. смирись, никто даже не поинтересуется, что у тебя с руками. хотите знать, что у меня с руками? я пробовал ваши лезвия, каюсь. боль — словно наркотик, через время хочется ещё, ещё и ещё, пока в конечном итоге не сдохнешь. долго, очень долго занимался этим. почему бросил? даже гребанное перерезание вен не помогало вылить всю мою злость и ненависть на этот мир. мои руки дрожат, я не управляю своим телом, а как течет кровь из моих рук — очень красочно, но слабо действенно. после депрессивного подросткового периода, как любят говорить взрослые, заебали они меня кстати. нет, ну, реально? когда ты у своего сына, дочери, без разницы, видишь перерезанные руки — ты орешь на него? осуждаешь, критикуешь? у тебя мозги на месте? порезы на руках, ногах, животе, бедрах — нихрена нехорошо, и орать ребенку в ухо «нахрена ты это сделал?!» очень хуево. осуждать человека, не зная, из-за чего он это делал — хуево. у каждого свой пик, как говорится. кто-то не проронит и слезинки на похоронах любимой матери, а кто-то будет рыдать до хрипоты в горле из-за одной четверки в школе. какие же вы гнилые люди. о чем это я… так вот. после депрессивного подросткового периода, как любят говорить взрослые, я пытался излить свою злость, не причиняя себе вред. и знаете что? я не нашел способа. слушать музыку — нихрена, зубы скрипят, хочется что-нибудь разрушить. просто кричать — хреново, я по несколько десятков раз срывал горло, но все же тело переполняло ненависть, которая так просто уходить не собиралась. были ещё какие-то странные методы по типу пиши в дневник, поспи, посчитай до десяти. хуяти. и сейчас я здесь. переполненный гадкими чувствами в полном одиночестве. тот самый весельчак минхо, который шутит во время уроков, срывает своё горло от криков, а на утро смеется, что спасибо, что азиат — опухших глаз никто не увидит. ты такой двуличный, минхо. я так тебя ненавижу, минхо. сдохни, пожалуйста, минхо.