Я хочу бежать за тобой

Гляжу на будущность... С боязнью. *** Я смотрела на тебя как на странную девочку. Принесённая с войны, поведавшая любые страхи... Холодная. Голодная. Измотанная. Но никогда бы не посмела назвать слабой, особенно тогда! И сейчас... Я ведь... Немощная... *** Однажды ты плакала. Одна, в недалёком уголку, где бы никто, даже если бы захотел, к тебе не подошёл. Ты пугала детей тем, что убивала людей. И не чувствовала при этом ничего - потому что в тебя это вложили. Но почему-то... Смотря на тебя... Я чувствовала что-то знакомое... Может быть одиночество, я не уверена. И сама была при мнении, что тебя нужно избегать. Но всё равно подошла... Ведь не хотела, чтобы ты плакала одна. *** Но эта помощь мало сравнима с тем, что сделала ты, когда помогла мне тогда, когда я не смогла... Испытывала унижения с полученной травмы, не поднимаясь, чтобы дать сдачи. Почему ты не смогла встать? Но это лишний вопрос... Почему я не осмелилась выйти, чтобы защитить тебя? Так боялась заступиться? Не верила, что смогу помочь? Усугубила бы всё? Пожалела бы? Или... Боялась, что ты посмотришь на меня в грустной улыбкой, когда выйду изо угла и скажу, чтобы тебя прекратили мучать? *** Но в итоге убежала от проблем - закрылась от них - плакала от слабости себя самой и своего духа. Конечно, любому было бы стыдно, если бы, когда мог спасти от получаемой и нагнетающей с каждой секунды боли, не помог... Я страдала от своей слабости одна... И кормила ту, что могла бы всё решить. Она бы всё сделала, ей не ведом страх. Но... Что тогда будет со мной? Должна ли бояться этого - если пропаду? А пропаду ли?.. Может, так будет лучше? Может, хотя бы для неё - любимой... *** Но свет отвлёк мою печаль от ничтожности моего существования - а глаза так и хотели закрыться, чтобы не видеть её такой... Она хотела, чтобы я перестала плакать. Страдать одной. Но почему... Тебе ведь досталось больше... За что мне такое счастье... Настолько невинное... Для такой... Жалкой... Глупой девочки... Которая даже за себя постоять не может! НЕНАВИЖУ ТАКУЮ! *** И она приняла меня такой. Чувство одиночества вдруг рассеялось, а страх был таким, что заменялся наполняемой приятностью тепла любимой подруги. И что же я? *** Продолжала плакать у неё на руках, взрыдами моля о прощении. Даже я это поняла - она простила мне всё, что не могла позволить с такой же лёгкостью, с какой ей принимались просьбы о прощении. Слышала ли их? Или же... *** Любила. Я вдруг это поняла... Она любила меня тогда. Не правильно говорю слова - и любит до сих пор. Конечно... Догадаться можно было. Но мне не хотелось признавать этого... Ибо я такой любви не заслужила. С чего бы? За что? Настолько неравные чувства не могут быть такими честными. Как она может... Быть такой доброй... Ко мне... *** Но спасибо тебе. Подав руку, ты не ударила по ней, хотя и такое могло бы быть. Возможно, такая девочка искала именно этого - дружбу, которую никогда не знала. Честно скажу, я не предлагала её, когда хотела помочь тебе. Но и жалостью мне было бы больно это назвать... Просто тёплые чувства, которыми хотела тебя согреть. Надеюсь, что это было тем, о чём я сейчас предполагаю для тебя тогда. Какая же эгоистка... Ведь и я тоже хотела такую дружбу, за которую пришлось бы побороть собственные страхи - насколько бы тяжёлыми они ни были. *** И даже такие легко даются с тобой, Броня. Это счастье, о котором я бы не смогла пожелать, прожив жизнь без тебя. И если снова смогу тебе помочь... То буду очень этому рада. Даже если мне будет очень страшно... *** И смотрю на прошлое... С тоской.