Бездарный художник

Талант — выдающиеся способности человека, проявляемые в определённой сфере деятельности, позволяющие на основе принятия нестандартных решений добиваться высоких результатов. Я часто задумываюсь а действительно ли у меня есть талант,или это просто глупое убеждение себя.Ещё с раннего детства я не могла себя представить без бумаги и карандаша,рисование стало частью моей жизни.Все вокруг твердили,что у меня определенно есть талант,хотя мои рисунки ничем не отличались от других рисунков,которые рисовали дети в моём возрасте.Это нормально,все родители считают своих детей самыми умными,красивыми и талантливыми.Возможно у меня и был талант,но я его благополучно потеряла.Переломным момент для меня стало поступление в художественную академию,именно тогда сравнивая свои работы с работами других людей,я поняла,что недостаточно талантлива.Для кого-то это может показаться сущим пустяком,но для меня разрушился целый мир.Все эти годы упорной работы,бесконечное число рисунков,и всё это было бессмысленно...В тот день придя домой,я разорвала все свои рисунки,я рвала их и рыдала,я видела как все мои надежды и стремления разлетаются клочками бумаги.Тогда я так и уснула на полу в окружении разорванных рисунков.Во мне что-то сломалось,я не сразу это поняла,осознание этого пришло постепенно.Я полностью утратила страсть к рисованию,я забросила то чем буквально недавно жила.Я хотела бросить учебу,но родители уперлись и поставили условие,либо я доучиваюсь,либо возвращаюсь обратно в родной город.Я не хотела обратно,я ведь только вырвалась из клетки,вздохнула полной грудью.Мне приходилось посещать занятия,но я не смогла нарисовать ни одной работы,карандаш будто не слушался меня и делал всё на перекор моим действиям. Меня настигла полная апатия,мне было всё равно на мои оценки,на не сданные работы,на мой внешний вид и окружение.Меня разрывало изнутри,мозг требовал прилива адреналина,а тело не было способно пошевелиться.Каждый день приходя домой я ложилась на кровать и тихо плакала,мне было больно,мне казалось,что внутри меня огромная дыра,мне было необходимо её заполнить.Я нашла способ,действенный и безотказный.Алкоголь,отличное средство забыться.А когда ты не о чем не думаешь тебе не так плохо.Я стала пить,очень много пить и мне не нужен был повод или подходящее место.Я пила дома,на парах,на улице и в клубах,пила ночью,днём и вечером.А утром просыпалась со смутным представлением о прошедшем дне.Так прошло 2 года моей жизни.Я заканчивала 3 курс и мечтала о скорейшем окончании моей пытки.Близкие люди разумеется заметили мои "изменения",и меня насильно отправили в психоаналитику.Там мне поставили "диагноз" творческий кризис.Творческий кризис,ха звучит смешно,но я посещала эти сеансы лишь бы родители были спокойны,и не лезли ко мне в жизнь.Я не могу сказать,что я была довольна своей жизнью,и была безумно счастлива,нет.Я как и все плыла по течению этой жизни,периодически натыкаясь на бурные реки. Одна такая встреча произошла осенью.Это был конец сентября,и Питер постепенно превращался в плачущий город,было безумно холодно,и без когда шел дождь.Был вечер,и я без конца бродила по улицам мокрого города.Я,вино и ночной город-романтика.У меня есть привычка из детства,я никогда не любила ходить по дороге,всегда бродила по бордюру,разводила руки в разные стороны стараясь удержать равновесие.И сейчас тоже,я шагаю по бордюру разведя руки в разные стороны,в одной руке держу бутылку не допитого вина,стараюсь балансировать и не упасть самой и не разлить вино.В мою руку врезается парень и всё моё вино оказывается на его куртке. -Эй!-он вскрикивает и пытается вытереть куртку от вина,поднимает на меня взгляд и злобно смотрит -Что уставился,это ты между прочим разлил моё вино!-во мне закипало странное чувство,я почувствовала прилив адреналина,я никогда ни с кем не вступала в конфликты,всегда старалась держаться особняком от людей,но в этот раз меня прорвало.Мне никогда не хотелось так кричать,признаться честно я даже была готова устроить драку с тем парнем.Это меня забавляло,возможно свою роль сыграл алкоголь в моей крови,но в тот момент я была способна на что угодно -Ты сейчас серьезно,я надеялся хоть на какие-то извинения!-голубые глаза парня потемнели,мне кажется,что он был готов даже ударить меня.В тот момент всё это казалось мне таким комичным,что я ели сдерживала смех,прикрывая рот рукой -Ты ещё и смеешься надо мной?-он схватил меня за запястье и попытался стянуть с бордюра.Я оттолкнула его и он повалился на землю,я уже не могла держать себя в руках и громко засмеялась,это был истерический смех,наверное со стороны я была похожа на сумасшедшую. -Больная!-парень поднялся с земли и видимо решил,что всё равно нечего от меня не добьется направился в противоположную сторону.Я всё также стояла на месте,но уже не смеялась,меня накрыла другая эмоция,я сама не помню когда начала плакать,слёзы просто скатывались по моим щекам без моего разрешения.Опять это чувство,как я это ненавижу,чувство всепоглощающей пустоты,ощущения будто из меня вырезали все органы.Я не помню как в тот день дошла домой,у меня из головы не выходили голубые глаза и тот прилив адреналина,хотя я была уверена на все сто процентов,что завтра я его даже не вспомню.