Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

-НЕ ДАВАЙ МНЕ СПАТЬ, СУКА! Хуячь меня по морде сиськами, пизди ногами по яйцам, можешь засунуть палец с самым длинным ногтем в жопу и громко напевать Тиму Белорусских – делай, блядь, чё хочешь, только не дай мне заснуть! -Да, да, я…я тебя поняла, Семён – заплетающимся языком пробормотал Алиса – Щас я буду…пиздить тебя буду…вот этим…вот этим чайником… До плиты с чайником она не дошла буквально пары шагов, на моих глазах заваливаясь на пол и начиная громко, противно храпеть. -НЕТ! Не смей засыпать, проститутки ты кусок! – закричал я на неё, пиная ногой под рёбра – ВСТАЛА! Встала и пошла пиздить меня чайником, жирная ленивая пизда! Пока я безуспешно пытался привести Алису в чувства, за запертой дверью послышался отвратительный скрежет металла, скребущего деревянную поверхность, и в щель между мной и дверью тут же всунулась обгоревшая рука с длиннющими железными напильниками вместо ногтей. -КУКУСИКИ, СЕМЁН СЕМЁНОВИЧ! – ехидным голосом сказал мне обладатель когтистой лапы – КУКУСИКИ! -ХУЮСИКИ! – закричал я в ответ дрожащим от страха голосом – Тебя никто не звал, так что пошёл нахуй, пидор! -Я ПРИШЁЛ ПО ВАШУ СЛАДКУЮ ПОПКУ! -Хуй тебе в рот, а не моя сладкая попка, понял? Пошёл в пизду, чмырдяй! – взглядом я лихорадочно искал в комнате какое-нибудь оружие – И нехуй мне тут шпингалет теребить! Закрыто – значит занято! Или тебя мама в общественный туалет не водила? -СЕМЁН СЕМЁНОВИЧ! – зловещим голосом сказал псевдо-Росомаха и одним движением пальца разрубил держащую дверь запертой железную щеколду – Я ТАКИ ЗАХОЖУ! -Нет! Нихуя! Никуда ты, блядь, не заходишь! Встал и вышел! На пересдачу придёшь в Понедельник! – у меня началась паника, и я заметался по комнате, как загнанный в угол зверёк – Алиса! Проснись, сука! Где ёбаный чайник? Где заварка? Мама, я не хочу умирац! -СЕМЁН СЕМЁНОВИЧ! -Нет, не трогай меня, падла, от тебя говном воняет! Пошёл нахуй! Нахуй, я сказал! Изыди прочь, демон, Христом Богом прошу! Нет…не надо…НЕТ! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

Несколькими часами ранее

Итак, прошёл ровно год (или типа того) с нашей последней лагерной вечеринки в честь Хэллоуина. Честно говоря, в прошлый раз всё это началось и закончилось не самым лучшим образом, поэтому мы всем нашим дружным женским коллективов послали Ольгу Дмитриевну и её весёлые инициативы вертеться на большой и волосатый болт, а сами решили заняться чем-нибудь действительно приятным и полезным. Например – потрахаться. Сказано – сделано. Мы закупились гондонами, вкусняшками и заперлись с Алисой в её домике, в надежде предаться сладкому грехопадению часика этак три или четыре, а потом посмотреть страшную киношку (Хэллоуин всё-таки), но нашим идеально выверенным планам было суждено разбиться об острые рифы жестокой реальности. Другими словами – вечер как-то сразу не задался и пошёл по пизде, причём совсем не по той, по какой должен был пойти. Всё началось с того, что мы долго не могли решить, куда я сегодня буду пердолить Алису – в пизду или в жопу. В результате игры в «Камень-ножницы-базука» сошлись на жопе, при условии того, что я буду предельно нежен, деликатен и буду обращаться к заднице Алисы исключительно на «вы» и шёпотом. Поиск подходящей позы окончательно убил в нас весь накопившейся энтузиазм и веру в человечество. Мы пробовали лёжа, сидя, стоя и в прыжке, по-собачьи, кошачьи и медвежачьи (когда вы трахаете девушку, а она в это время сосёт себе лапу), со страпоном, анальными шариками и с шариками обычными. В процессе наших экспериментов, я перечитал уйму Интернет-форумов, включая «Долбить деваху в «туза» на «сухую» – Плюсы, минусы, последствия» и «Растяжение анальных мышц – больно, весело или ну его нахуй», но ни один из них не дал толковых советов относительно нашего случая. Тут уж, как писал небезызвестный Корней Иванович Чуковский – «А вы, друзья, как не ебитесь – всё в «Камасутру» не годитесь». Или это Пушкин был? Ай, хуй их разберёт, этих классиков. Окончательно добил меня тот факт, что Алиса была сухой, как ёбаная пустыня Сахара, а отрываться от увлекательнейшего процесса кунилингуса и идти за смазкой мне было откровенно впадлу… -Ну ёб твою мать, Семён! Хули ты там возишься? – недовольно отозвалась Алиса с набитым остывшей пиццей ртом – Моя жопа, конечно, тот ещё «хрупкий» предмет, но уж явно не блядская хрустальная ваза! -Если бы ты хоть немного возбудилась, я бы тут не корячился с высунутым языком, как ёбаный Бобик при виде мясного рулета! -Ага, то есть это я во всём виновата? – Алиса демонстративно облизала и показала мне средний палец – Ну так и шёл бы трахаться со Славяй или с Мику! Или со своим ебанутым братцем! Тем самым, который, «нет, я не пидор! Я просто ещё не определился!». -Ай, в пизду это всё! – обречённо вздохнул я – Слушай, давай я просто плюну на очко и… -Куда ты, блядь, плюнешь? – злобно шикнула на меня Алиса – Я тебе на хуй твой сейчас плюну! Опять насмотрелся своей дешёвой порнухи и на нафантазировал хуй пойми чего! -Не, ну я так…Просто предложил… -Ну-ка вставай с колен, раб божий Митрофан, и пиздуй за нормальной смазкой, фантазёр ты мой ёбаный. Я молча встал и, повинуясь приказу своей хозяйки, поплёлся на кухню в поисках вожделенного лубриканта. -Фантазёр! Ты меня называла! – тихо напевал я себе под нос, подражая баритону Ярослава Евдокимова – Фантазёр! А мы с тобою не пара… Если мне не изменяет память, где-то здесь Алиса припрятала баночку отборного вазелина от её родной тёти Пейси прямиком из Одессы. Как написала сама тётя Пейся в прикреплённой к посылке телеграмме – «Если мазать жопу три раза перед, во время и после полового акта – вероятность геморроя снижается на сорок – пятьдесят процентов». Ах, эта незыблемая мудрость простой еврейской женщины! -Ты умна! Ты прекрасна как фея! – проходя мимо запасного выхода из домика, я краем глаза заметил маячащую за прозрачной стеклянной дверью смутно знакомую фигуру – Ну а я! Я люблю всё сильне…Толян, ебать тебя в карман! Здарова, мужик! Как сам? -Семён Семёнович! Слава Богу, это вы! – Толик, почему-то весь мертвенно бледный и дрожащий, как осиновый лист, действительно стоял за дверью – Можно мне войти? -Конечно же нет, Толян! – весело ответил я – Мы с Алисой заняты важным делом, если ты понимаешь, о чём я! Трахаемся мы, короче говоря! Хули ты вообще тут забыл в два часа ночи? Я вас не звал, извольте пиздовать лесом, батенька. -Семён Семёнович, ну пожалуйста! – Толик умоляюще посмотрел на меня глазами кота в сапогах из «Шрэка» - Мне очень стлашно! Мне кажется, за мной кто-то следит! -Толя, ты опять нажрался на ночь просроченных «Милкиуэйев» и теперь тебе, как всегда, мерещатся голые тёлки с пилами вместо сисек, розовый фламинго (дитя заката) и агенты из КГБ, желающие взять тебя за жопу и увести в Магадан! -В Валкуту! – обиженно поправил Толик – В Магадан отплавляют за совлащение несовелшеннолетних! -Не боись, время есть – там тоже побываешь! – обнадёжил я его – Так что, Толя, мой тебе недобрый совет – иди просрись, проблюйся, проспись и глюки исчезнут, а вместе с ними – и мировой заговор сверхдержав против тебя. Ну а я пошёл за презентом для задницы Алисы. -Нет, Семён Семёнович, не уходите! – взмолился Толик плаксивым голосом – За мной охотится какое-то ЗЛО и оно уже совсем близко! Пожалуйста, впустите меня! -Какое ещё, в пизду, ЗЛО, Толик? Хули ты мне тут сказочки рассказываешь на ночь гля… Договорить я не успел, поскольку из соседней комнаты послышался испуганный голос Алисы. -Семён? Ох, ебать меня всемером! Семён, тащи суда свою задницу! ЖИВО! -Семён Семёнович, не блосайте меня! – плакал за стеклянной дверью Толик – Это существо совсем лядом, оно меня убьёт! Что значит «это уже давно не тлагедия»? -Семён, сука, где тебя носит? – орала из своей комнаты Алиса – Мне нужна помощь! СРОЧНО! Ну и что мне теперь, блядь, разорваться напополам, что ли? И Алисе, и Толику нужна была моя помощь. Нужно было выбирать. Выбирать быстро, решительно и, желательно, с умом…Ай, похуй, выберу как попало, всегда так поступаю. Если только мне кто-нибудь не поможет… №1. Я никогда не имел ничего против Толика и, собственно говоря, почему бы не впустить его в домик, раз уж анальный кекс с Алисой у нас всё равно обломался? Негоже будет оставлять парня всю ночь морозить жопу и ловить галюны под дверью… №2. Да нахуй вашего Толика! Он мне никогда не нравился, а тут ещё выбрать между ним и моей девушкой! Конечно же, я выбираю нашу с Алисой чистую и светлую половую дружбу! №3. Так, в пизду их обоих! Я, собственно, куда до этого шёл – за вазелином? Вот за ним, родимым, я и отправлюсь! А всё остальное – не ебёт! Часики тикают, жопами дрыгают! Думай, Семён, думай! [БОНУСНАЯ ИСТОРИЯ №1] ...Внезапно на домик Алисы обрушился ураган невиданной доселе мощи и интенсивности, и, подняв его и закружив вокруг вокруг своей оси высоко над землёй, стремительно унёс в неизвестном направлении... [БОНУСНАЯ ИСТОРИЯ №2] ...Семён Семёнович, да я пошутил! Я плосто лешил зайти к вам и показать вот это! - Толик держал в своих руках какую-то странную и очень древнюю на вид шкатулку, украшенную витиеватыми узорами - Мне в магазине настольных игл сказали, что это очень интелесная головоломка! Называется, кажется...э-э-э...шкатулка Лемалшана или что-то типа того...Может, поплобуем соблать?