Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

С первым искристым лучом нежного утреннего солнца, проникающего сквозь плотно обступившие ряды многовековых деревьев и густых кустарников, жизнь в пионерском лагере «Совёнок» началась заново. Эх…красиво, блядь! И кто-то ещё говорит, что я не умею выражаться языком из жопы. То есть, этим, как его…Эзопа. Пиздато, однако, поспал, и даже традиционный утренний стояк меня особо не беспокоил. Я, по старой привычке, запустил свою шаловливую руку на вторую половину кровати, но мирно дрыхнущего и колыхающегося от моих прикосновений тела Алисы я там не обнаружил. Скорее всего – пошла посрать. Она всегда встаёт раньше меня, чтобы потом полчаса торчать в сортире и заниматься там хуй пойми чем. -С добрым утром, милый! – внезапно донёсся до меня чей-то приятный женский голос – Ты уже проснулся? -«С добрым утром, милый»? – охуел я от такого приветствия – А это не ты мне давеча утром сказала – «У тебя есть всего одна причина валяться в этой блядской койке, и сейчас она какого-то хуя висит на полшестого». -Нет, я такого не говорила – сказала мне Алиса несвойственным ей примирительным тоном – Я принесла тебе завтрак! Судя по запаху жратвы прямо у меня под носом – она не врала. -Завтрак в постель? Это чё-то новенькое! – удивился я, медленно открывая глаза – Ну, давай, кидай сюда свои котлетосы, только простыни потом сама стирать будешь…ЛЕНКА? Передо мной стояла не Алиса, а Ленка-покажи-коленку, чей звенящий от пустоты в сиреневой башке голос я спросонья тупо не узнал. -Семён! – Лена улыбнулась мне так, как будто мы вместе растим двух детей и собаку – Вставай, иди умойся, а я пока отнесу еду на кухню. -Стоямба, родная! – я привстал с постели и схватил её за руку – Ты хули тут забыла с утра пораньше? Где Алиса? И какого хуя ты готовишь для меня сраные завтраки? -Ну как почему, Семён – Лена застеснялась и покраснела – Мы же с тобой, всё-таки…встречаемся. -Где мы, блядь, встречаемся? – развёл я руками – В твоих влажных эротических фантазиях? Где, сука, Алиса, я тебя спрашиваю? -Откуда я знаю, где эта рыжая стерва – Лена сердито сузила брови и обиженно надумала губки – До сих пор не можешь её забыть, хотя вы расстались два года назад. -Мы с Алисой расс…чё ты, блядь, городишь? – я резко встал с кровати и начал глазами рыскать по комнате – Эй, а где другой Семён? Он же прямо здесь лежал,…сидел…без сознания…мёртвый, короче. Это ты его убрала? -Не понимаю, о чём ты – Лена только пожала плечами – Знаешь, тебе правда стоит чего-нибудь съесть, видимо, мозг не получает нужные ему макроэлементы. -Щас твоё ебало получит нужные ему макроэлементы! – замахнулся я на Лену – Говори, где Алиса, а то как уебу! -Семён, успокойся! – строго сказала мне Лена – Мы это уже проходили! Ты посещал психолога, тебе прописали курс лечения от резких приступов ярости и перепадов настроения, ты обещал на него ходить! -Я никому и нихуя не обещал! По крайней мере – находясь в сознании! – яростно замотал я головой, одновременно напяливая на свою голую жопу джинсы – Значит так! Я иду искать Алису, а ты пиздуй из её домика на все четыре стороны! -Это МОЙ домик, Семён! – поправила меня Лена. -Ну, раз твой – ты и плати за него ипотеку! – махнул я ей вслед рукой – Всё, чао-хуйчао! Я побежал к входной двери, но она внезапно распахнулась прямо перед моим носом. На пороге домика стояли…Толик и Алиса! -Здлавствуйте, здластвуйте! – лучезарно улыбнулся мне Толик, протягивая руку для пожатия – Плостите, что без звонка – хотели устлоить сюлплиз! -Толик! Ты какого хуя живой? – я отпихнул от себя его руку – Тебя же маньяк ёбнул! Я сам видел, как у тебя из башки торчал мачете с пиздатой рукояткой! Кстати, где оно? Я им собирался мандарины на Новый Год чистить. -Ой, Семён Семёнович! Вы такой пликолист! – улыбаясь, Толик свободной рукой обвил Алису вокруг её талии – Нет-нет, да и чего-нибудь отмочите! -Э-э-э, слышь, руку от её жопы убрал, а то я тебя отмочу и замочу в сортире, как завещал Владимир Владимирович родной и уважаемый! -Семён, только не надо устраивать эти твои сцены из кордебалета «Истеричное озеро» - Алиса протянула мне пирог в массивной открытой коробке – Мы просто пришли на новоселье. Вот, торт принесли, бисквитный. -Да на хую я вертел ваш торт – тем более бисквитный! – я выхватил его из рук Алисы и запустил Толику в лицо – Это чё, блядь, такое? Хули он тебя лапает, а ты ему позволяешь? Это картавое чмо тебя что, потрахивает втихаря, пока я не вижу? -Ты что творишь, псих ненормальный? – Алиса наклонилась над упавшим Толиком – Толечка, милый, ты как? -Я в нолме, я в полядке – простонал Толик сквозь тонну бисквитного крема на лице – Это плосто несчастный случай. -Ещё раз его тронешь – я тебе руки оторву и в жопу засуну! Будешь со всеми в позе «рака» здороваться! – злобно выпалила на меня Алиса – Толя меня любит, по-настоящему любит, и он, в отличие от тебя, принимает меня такой, какая я есть – сильной и независимой! -Ой, ты смотри, как у тебя предохранительный клапан сорвало и попёрло годами копившееся эмансипированное говно! – не менее злобно ответил я – Как бы бедный Толик им не захлебнулся, ведь он вечно где-то там, внизу, под твоими каблуками! -Пошёл ты в жопу! – он помогла Толику подняться и отвела его внутрь – Мы промоем ему лицо – а затем сразу уйдём! -Да, и спинку ему, блядь, не забудь протереть! – крикнул я ей вслед – Сука! Да что за пчела её в пизду укусила? Послышался сук в дверь. Ну и кто там ещё припёрся? -Семён! Здравствуй, брат! – на пороге меня встретил…другой Семён – Иди сюда, мужик, дай обниму! -Себя, блядь, обними! – я рефлекторно отшатнулся от него – Сука! Ты же тоже сдох! Я…я сам тебя убил! Вы что, черти, решили устроить массовый воскрешальный флешмоб? Учтите, Иисус Христос делал это задолго до того, как оно стало мейнстримом! -Это я, брат, я живой и я здесь – сказал другой Семён тоном сельского пастыря и раскинул перед собой руки – Обними же меня! -Да ну нахуй! Ты точно реальный? Может, ты просто материальное воплощения моего чувства вины? – прикинул я в уме – Ну-ка, пропиши мне хорошенько по ебалу! -Семён, побойся Бога! Мы же братья! – ужаснулся другой Семён – В нашей семье так не принято! -Не пори хуйню! Мы пиздим друг друга с четырёх лет! – замотал я головой – Да мне дать тебе по яйцам, это всё равно, что сказать «С добрым утром, Америка!». -Мне страшно представить тот мир, в котором у нас такие отношения – встревоженно ответил другой Семён – Ты давно исповедовался в грехах? Я мог бы… -Ты мог бы пойти нахуй! – я указал ему рукой на выход – Дорогу, думаю, сам найдёшь! -Ну, я бы очень расстроился, если бы…о-о-о, это бисквитный торт? – другой Семён невозмутимо прошёл мимо меня вглубь домика. -Надеюсь, тебя с него конкретно пронесёт! – крикнул я ему след, а затем в дверь снова постучали. -Надеюсь, это ёбаные свидетели Иеговы! Хоть будет, кого отпиздить! – сказал я и, открыв дверь, застал на пороге Ульянку и Ольгу Дмитриевну в костюмах из «Телепузиков». -Семён Семёнович! – просияла при виде меня Ульяна и открыла большой холщовый мешок – Сладость или гадость! -Какие тебе, нахуй, сладости, Ульяна? – упрекнул я девочку – Ты себе и так жопу отрастила такую, что ей можно орехи колоть и тоннель до Китая копать! Ульяна, услышав мой отказ, сразу же разваривалась и убежала прочь от домика. -Семён Персунов! Что ты себе позволяешь? – строгим педагогичным тоном сказала мне Ольга Дмитриевна – Оскорбить маленькую девочку, да ещё и, прости Господи, матом! -Нихуя себе маленькая! Она уже три аборта перенесла, и все три – не от меня! -Замолчи! Она хрупкое, беззащитное создание! – Ольга Дмитриевна осуждающе покачала головой – Как тебе не стыдно? -Стыдно – у кого хуй из ширинки видно! - с вызовом ответил я – И вообще, Ольга Дмитриевна, вы когда успели записаться в ёбаный Клуб Благородных Девиц? Туда уже принимают проституток со стажем? -Молодой человек, мне категорически не нравится ваш тон! – сурово сказала Ольга Дмитриевна – Назначаю вам неделю домашнего ареста – выходить будете только на зарядку и в столовую! И суп мы тебе наливать не будем! -Второй день без первого! – ахнул другой Семён. -И первый день без второго! – подхватила за ним Алиса. -И без компота тлетьи сутки! – испуганно шепнул Толик, слизывая с пальца остатки торта – Я бы так не смог. -Ольга Дмитриевна, вы мне чё, блядь, мамочка, чтоб меня так отчитывать? – начал заводиться я – Знаете, что? Идите ка вы в пиз… -А тортик ещё остался? – добродушным голоском пропела Ольга Дмитриевна и пробежала мимо меня в домик. -Если сейчас ещё, хоть одна падла, постучится в эту дверь – Я, БЛЯДЬ, ЗА СЕБЯ НЕ РУЧАЮСЬ! – пророкотал я на весь домик. В дверь постучались. -У-У-У, СУКИ!!! – я в позе бешеного тушканчика побежал к двери – Я ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!! На пороге никого не было. -Что, уже упездячили в закат, трусливые твари? – крикнул я и громко хлопнул дверью – У-у-у, как меня всё бесит! Съебитесь все с глаз моих! БЫСТРО! Но люди внутри домика и не думали расходиться. Наоборот – они все чему-то застыли в неестественных, причудливых позах, не двигались и даже, казалось, не дышали. В домике резко стало холодно, и из моего рта вылетело облачко пара. Я подошёл к окнам и выглянул на улицу – там была непроглядная темень, хотя ещё секунду назад ярко светило солнце. -Что за хуйня тут происходит? – я подошёл к Алисе и попытался её растормошить – Эй! Репетируешь своё выступление в музее мадам Тюссо? Она не реагировала на меня, как и все остальные. -Ладно, я понял! Вы меня наебать решили! – громко сказал я, чтобы слышали все – Припёрлись все вместе, а теперь разыгрываете ёбаный театр пантомим! Хохма несмешная, по прогиб засчитан! А теперь взяли и тех же сраных позах попиздовали отсюда! -Раз, два - Фредди заберёт тебя – внезапно монотонным голосом заговорила Алиса – Три, четыре - запирайте дверь в квартире… -Пять, шесть - Фредди всех вас хочет съесть – повторил за ней другой Семён - Семь, восемь - Фредди к вам придёт без спроса… -Девять, десять - никогда не спите дети... – закончил эту ебанутую мантру Толик. -Это…это чё щас такое было? – усмехнулся я – Новый рэпчик Тимати? Вместо ответа в домике кто-то дьявольски расхохотался и послышался отвратительный скрежет метала по стеклу. -Здравссссствуй, Ссссемён – заговорил со мной кто-то из темноты – Я давно ждал нашей вссссстречи. -Чувак, а ты можешь не свистеть, когда разговариваешь? - попросил я его – Это пиздец как на нервы действует. -Сссссемён Перссссунов – растягивая слова, продолжил мужик из темноты – Ты попал в мои сссссети. -Слышь, старик, я тебе не золотая рыбка, так что засунь невод обратно в трусы! – крикнул я в темноту – Ты кто, блядь, такой? Что вообще происходит? -Ты во ссссне, Сссссемён Перссссунов – ответил мне мой собеседник – В МОЁМ сссссне. -Ну ясен хуй, что в твоём – пожал я плечами – В моём бы я уже давно кого-нибудь трахнул, а тут – только тортики и мозгоёбка. Кстати, как проснуться? -Ты уже никогда не проссссснёшься! – прошептал мужик в темноте и гаденько захихикал. -Что, хочешь сказать, я впал в вечную кому, как Сиси Кэмбэл в «Санта-Барбаре»? – расстроился я – Кстати, пиздатый сериал, надо будет досмотреть. На какой я там серии…А-а-а, ну да, на первой. -Ты никогда не проссссснёшься, потому что я ЗАБЕРУ ТВОЮ ДУШУ! – расхохотался мужик в темноте – Я ЗАБЕРУ ТВОЮ ДУ… -Ты меня уже заебал, хохотун ебучий! – крикнул я ему – Выйди уже и посвяти еблетом, Гюльчатай! -Как пожелаешь… - мужик наконец-то вышел из темноты и оказался высоким, худощавым, с обгоревшей, но уже затянувшейся кожей, в детском полосатом свитере, со шляпой Боярского на башке и когтями на руках, как у Росомахи из комиксов. -Ебать ты красавчик! - присвистнул я – Я бы дал тебе титул «Мистер Вселенная», но он уже у Александра Невского, хотя ты намного симпатичнее его. -Меня зовут…ФРЕДДИ КРЮГЕР! – представился мужик и дьявольски рассмеялся. -Как-как? Федя Хуйгер? – не расслышал я – Видимо, родители тебя не сильно любили. -Я ФРЕДДИ! ФРЕДДИ КРЮГЕР! – яростно закричал мужик – НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО ЗАПОМНИТЬ? -Ну, ну, Федя, не психуй, а то конь откусит хуй – успокоил я его – Ну, и? Что мы с тобой, красавчиком, будем делать дальше? -Я УБЬЮ ТЕБЯ – улыбнулся Хуйгер и сверкнул своими ржавыми лопастями на пальцах. -Убьёшь? Нет, Федя, ты этими своим ножичками можешь только салаты нарезать и харакири хомячкам делать – подъебал я его – Так что подбери сопли с носа, развернись и пиздуй отсюда лесом, пока ещё целый. Ферштейн? -Что за молодёжь нынче пошла - никакого уважения к культовым кино-злодеям – вздохнул Хуйгер – Так, что там дальше по сценарию…А-а-а, ну да…Я ПРИГОТОВИЛ ДЛЯ ТЕБЯ НЕБОЛЬШОЙ СССССЮРПРИЗ, ССССЕМЁН! ТЕБЕ ПОНРАВИТССССЯ! Застывшие до этого люди в домике внезапно ожили – глаза их загорелись кроваво-красным огнём, а руках у каждого материализовались ножи, топорики, заколки для волос и прочие-колюще-режущие предметы. -ТВОИ ДРУЗЬЯ ПО ЛАГЕРЮ ЖЕЛАЮТ ТЕБЯ ОБНЯТЬ! – засмеялся Федя Хуйгер – ТЕБЯ И ТВОИ КИШКИ! ХА-ХА-ХА-ХА! -Я так и знал, что всё это закончится не групповухой! – закричал я – Ах вы ж суки! ДА Я ВАС ВСЕХ НА РЕМНИ ПОРЕЖУ, ПАДЛЫ! Я кинулся на своих зомбированных друзей – в прыжке свалил Толика, врезал другому Семёну и уже замахнулся на Лену, но подкравшаяся сзади Ольга Дмитриевна полоснула мясницким тесаком мне по руке. -БЛЯДЬ! – я развернулся к ней, врезал по наглому ебалу и отобрал тесак, резко развернулся – и получил ножом в живот от Алисы – СУКА!!! Боль такая, что хочется выть и ссаться под себя. Я пытаюсь утихомирить Алису, но получаю от неё ещё один порез – вдоль щеки до самого глаза. -ЁБ ВАШУ МАТЬ! – я отпихиваю Алису и кидаюсь прочь из домика, под аккомпанемент хохочущего Феди Хуйгера и жёсткого саундтрека в стиле «драм-н-бэйс». На улице темень такая, что хоть хуй выколи, да ещё и дождь льёт как из ведра. Оглушительно грохочут молнии, и в их световых проблесках я вижу, как из земли по обе стороны от меня поднимаются толпы оживших зомби-фашистов. Из меня фонтаном хлещет кровь, а из живота вот-вот вывалился что-нибудь жизненно важное. Перед глазами всё плывёт, ноги еле волочатся по земле, но я продолжаю бежать. Выход. Отсюда должен быть выход. С каждым шагом всё труднее дышать…Нужно остановиться…передохнуть…или просто…сдох…нуть… -Дяденька! – перед глазами расплывается неясный силуэт маленькой девочки в окровавленном, некогда белом платьице – Денька, вам совсем хреново! Идите за мной! Я вам помогу! Помогу проснуться! Сраный Федя Хуйгер…Хочет заманить меня в очередную блядскую ловушку… А если это не ловушка? Если из этого сна действительно можно выбраться? Если эта девочка…ключ к моему побегу? -Дяденька, решайте быстрее! Хронометраж главы не резиновый! №1. У меня сейчас не так много вариантов, и девочка-спасительница Малибу кажется самым оптимальным из них. Это же всего лишь ребенок,…что он может мне сделать? №2. Нет, Федя, дважды я на твои ебучие грабли не упаду! Нахуй Федю, нахуй этот сон – и девочку-ловушку нахуй! Я сам найду дорогу отсюда,…если в процессе копыта не откину. №3. Знаете, я так заебался бегать! Мужик я, в конце-конов, или право имею? Сейчас я вернусь в этот сраный домик и набью Феде Хуйгеру его обгоревший наглый еблет! И набью его вообще ВСЕМ, кто встанет у меня на пути! Умирать – так с музычкой! Часики тикают, жопами дрыгают! Думай, Семён, думай!