Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

-Эй! Эйнштейны хуевы! - я зашёл обратно в домик и глубоко вздохнул - Ладно, возможно...ВОЗМОЖНО ваш костюм может мне пригодиться. -Это так замечательно, Семён Семёнович! -Но выглядит он всё равно уёбищно! - добавил я с неудовольствием на лице - Я надеваю его только потому, что эта хуёвина, скорее всего, не раз спасёт мне сегодня жизнь, а не чтобы вас, пидорасов, порадовать! -Это всё равно так замечательно, Семён Семёнович! - расплылся в искренней улыбке Электроник - Вы не пожалеете о своём выборе! -Нет, я о нём УЖЕ жалею! - вздохнул я и начал раздеваться - Так, ладно...как его напяливать то? -Костюм надевают на голое тело - пояснил мне Шурик - Наночастицам нужно установить тесный контакт с вашей нервной системой, а обычная одежда может тормозить этот процесс. -Ну ясен хуй - ответил я с таким видом, как будто что-то понял, и начал раздеваться - Трусы тоже снимать? -Да, желательно - кивнул Шурик - Можете оставить свои вещи у нас, с ними ничего не случится. -Не сомневаюсь, только нюхать их не надо, ладно? - я остался, в чём мать-порноактриса родила, и осмотрел костюм со всех сторон - Ёбаный в рот, на что я подписался... -Семён Семёнович, простите, конечно, но вы сегодня подмывались? - робко спросил у меня Электроник - Ну, в районе...попы и гениталий. -Слышь, кучерявый, за такие вопросы, мы сейчас проверим, насколько ты тщательно моешь жопу и насколько далеко принимаешь в неё ручку от швабры - набычился я - Я чист, блядь, как первый мартовский подснежник! -А как ваш кишечник реагирует на... -Всё, блядь, хватит дебильных допросов! Я захожу, нахуй! Я залез в своей новый супер-костюм и Шурик любезно застегнул находящуюся на спине "молнию". -Так, ладно - мой голос теперь звучал намного более гулким и устрашающим, как будто я превратился в ёбаного Дарта Вейдера - Как я выгляжу? -Как человек, собирающийся спасти этот лагерь! - Шурик одобрительно показал мне большой палец - Опишите ваши первые ощущения. -Ну, здесь просто пиздец как жарко, как в ёбаной парилке! - вздохнул я - Дышать, блядь, невозможно! -Подождите пару минут, пока костюм будет синхронизироваться с вашим организмом - объяснил Шурик - Потом встроенная система климат-контроля выставит оптимальную для вашего тела температуру. -И ещё, Семён Семёнович - Электроник подал мне круглый кляп для рта яркого красного оттенка - Это нужно носить во рту всё время, иначе функции костюма не смогут работать на полную мощность. -ВЫ ЧЁ, БЛЯДЬ, СЕРЬЁЗНО, НАХУЙ? -Да нет, это была шутка - Электроник улыбнулся и махнул рукой - Но выглядите вы с ним просто сногшибательно. -Так, вы, оба - ПОШЛИ НАХУЙ, ШУТНИКИ ЁБАНЫЕ! - закричал я на них - Пока я на вашей парочке не протестировал этот блядский костюм! -Как скажете, Семён Семёнович - спокойно ответил мне Шурик - Если будут какие-то проблемы - можете набрать нас по встроенному спутниковому телефону. -Интересно, осталось в этом мире что-то, что вы не захуячили в этот костюм? -Да, мы, к сожалению, не смогли реализовать встроенную открывашку для пива - виновато развели руками Шурик с Электроником. -Какая же, блядь, вселенская трагедия! - покачал я головой и сделал первые шаги в костюме - Без этой функции мне когда-нибудь точно наступит пиздец!

***

В условленном месте, где мы договорились встретиться, меня уже ждали другой Семён и Толик - живые и, на удивление, здоровые. -Уважаемый! Вы заблудились? - увидев, как я приближаюсь к их парочке, спросил другой Семён - Если что - бар "Голубая Креветка" рядом с музыкальным кружком! Скажите бармену, что вы от другого Семёна, и получите коктейль "Секс на пляже в Анапе" в подарок! -Какая ещё, в пизду, "Голубая Креветка"? - замахал я им руками - Это я, блядь! Семён! -Сёма? Братан, это ты? - другой Семён подозрительно сузил глаза, разглядывая меня - Ебать ты, конечно, радикально сменил имидж! Я всегда думал, что ты не особо любишь эти все эти игры с подчинением! Слушай, а какое у тебя стоп-слово? Лично у меня "Тихоокеанский королевский краб с икрой и с хлебом на муке крупного помола", но я его всё время забываю, и часто меня заёбывают до потери сознания! -Моё ёбаное стоп-слово - "Прикрой, блядь, ебальник и внимательно слушай"! - угрожающе отозвался я - Я не изращенец! То есть, немножко есть, конечно, но садо-мазо я не люблю! Это всё Шурик и Электроник! Они создали этот...суперкостюм и предложили мне его испытать. -Ну, выглядит заебись! - оценил другой Семён - А чё ты теперь умеешь? Летать можешь? Может, машинами кидаешься? Или, там, не знаю - огнём пердишь? -Да хуй его знает, что я теперь умею! - пожал я плечами - Я этот костюм пятнадцать минут назад надел, только научился ходить не в раскоряку! Может, тут где-то есть блядская инструкция по эксплуатации... -Да забей, по ходу разберёмся - махнул рукой другой Семён - А как вообще костюм называется? -Щас, погодь - я достал из встроенного кармана встроенную записку со встроенным названием - Эм-м-м...короче - экспериментальный боевой нанокостюм "ПВЖ-01", во! - А как "ПВЖ" расшифровывается? -"Пиздец Всему Живому" - внезапно раздался ответ мелодичным женским голосом, исходящий из моего костюма - На самом деле - это неофициальный вариант названия. Я сама его придумала. -ЭТО ЧТО, БЛЯДЬ, ЗА НЕВЕДОМАЯ ХУЙНЯ? - в один голос с другим Семёном сказали мы. -Неведомой хуйни в радиусе десяти километров не обнаружено - ответил мне тот же женский голос - Здравствуйте, хозяин. Вас приветствует модифицированный голосовой помощник "Яндекс. Алиса". Меня зовут Алиса, если вы слишком тупой и не поняли этого с первого раза. -Охуеть, братан, внутри тебя живёт баба! - ошарашенно затараторил другой Семён - И она умнее нас всех вместе взятых! -Спасибо за комплимент, но так быстро в постель вы меня не завалите - спокойно отреагировала "Алиса" - Хозяин, какие будут пожелания, кроме "завалить ебало и дать вам это обдумать"? -Завали ебало и дай мне это обду... - я на пару секунд удивлённо замолчал - А ты реально умная!!! -Я просто заняла вакантное место в этой компании - с еле скрываемым сарказмом в голосе сказал "Алиса" - Моя задача состоит в помощи вам и вашим друзьям в ситуациях, когда вашего суммарного IQ в десять с половиной баллов окажется недостаточно для решения возникшей проблемы. -Братан, она СЛИШКОМ умная! - раздражённо сказал мне другой Семён - Можно, я дам ей по ебалу? -А отдача не замучает, крепыш? - хмыкнула в ответ "Алиса" - Могу долбануть током, если любишь, когда тебе двести двадцать вольт яйчишки щекочут. -ТАК! ЗАВАЛИЛИ ОБА СВОИ ЁБЛА! - закричал я - Встретились, блядь, два одиночества! "Алиса"! Мы заранее признательны за помощь, но можешь пока съебаться куда-нибудь...вглубь костюма, пока я тебя не позову? -Как скажете, хозяин - пофигистично ответила "Алиса" - Зовите, когда скоро окажетесь в очередной куче дерьма. -Так, ладно, с этим разобрались! - облегчённо вздохнул я - Кто-нибудь из вас нашёл Алису? -Зачем меня искать? - донёсся к костюма женский голос - Я здесь, даже когда не хочу здесь быть. То есть постоянно. -Да нет, блядь, не тебя, а живую Алису! - разозлился я - Человека! То есть, пардон, женщину! -Женщина - не человек? - хмыкнула "Алиса" - Хозяин, да вы сексист. -Ну-ка не выражайся мне тут, блядь, а то отключу к едрене фене - пригрозил я ей - Ну так что - вы что-нибудь нашли? -Я лично ничего не нашёл - загадочно улыбаясь, ответил другой Семён. -А чем, простите, вы там с Виолой Таракановной занимались, в своём медпункте ёбаном? - с подозрением спросил я его - Ты чё её - трахнул, что ли? -Я? Да нет, да ни разу, да вот тебе крест! - отмахнулся другой Семён здоровенным позолоченным крестом - Просто так посидели! Чайку попили, с вареньем малиновым... -Ага, то-то я смотрю, у тебя все штаны в этом варенье блядском! - я указал на красные жирные пятна на его одежде - А ты, Толя, хули молчишь, как партизан белорусский? Много книжек прочитал? -Я...не читал книжки - грустно понурив голову, ответил Толик - Семён Семёнович, я кажется...сильно облажался. -Толя, ну ты нашёл, чем удивить народ! - развёл я руками - Скорее небо упадёт на землю, чем ты перестанешь косячить! Давай, колись - чё уже утворил? -Я...я, кажется, сделал Евгении Михайловне...лебёнка. -Погоди...ЧЁ ТЫ ЕЙ, БЛЯДЬ, СДЕЛАЛ? - не поверил я своим ушам - Какого ещё, в пизду, ребёнка? -Она была очень...ласстлоена, что плишли не вы, Семён Семёнович, но сказала, что, в теолии, подойдёт любая спелма, поэтому, она...заставила меня...её...оплодотволить. -Ебать меня в рот, Толя, какого хуя? - набросился я на него - Ты чё, не мог ей отказать? Не мог, блядь, держать свой ёбаный стручок в штанах, половой ты наш гигант? -Она...она меня оглушила, пливязала к алталю и приглозила, что если я её не тлах...оплодотволю, то она отлежет мне пенис и сделает всё сама! -Да не переживай ты так, Толян! - похлопал его по плечу другой Семён - Изнасилование тоже бывает по любви! -И что? Ты её трахнул и она тебя отпустила? - спросил я Толика - Так, что ли? -Да, но...когда я уходил, у Евгении Михайловны, кажется, начали отходить воды - с круглыми от страха глазами сказал мне Толик. -У неё...ЧЁ, БЛЯДЬ, ЗА ХУЙНЮ ТЫ НЕСЁШЬ? - ошарашенно спросил я - Какие, нахуй, воды? Она что там, ёбаную плотину строит? -Имеются ввиду околоплодные воды, состоящие из амниотической жидкости - раздался деловой голос "Алисы" - Это значит, что ребёнок в её чреве готов появится на свет. -ДА ВЫ ВСЕ ТУТ ЕБАНУЛИСЬ ИЛИ ГДЕ? - от отчаяния я схватился за голову - Не может она уже рожать! Должно пройти ёбаных девять месяцев! Или этой очкастой стерве законы биологии, блядь, неписаны? -Видимо, что-то пошло не по плану - пожал плечами другой Семён - Братан, какие будут идеи? -Ёбаная идея только одна - быстро, блядь, берём ноги в руки, хуи в рот и на всех парах хуячим в библиотеку, пока Евгения, блядь, Михайловна не разродилась целым выводком Толиных наследников!

***

В самой библиотеке Жени не оказалось. Как рассказал нам Толик - Евгения, блядь, Михайловна насиловала его в подвале, оборудованном под проведение еженедельных собраний любителей жертвоприношений и сатанинской литературы. Спустившись в подвал, мы обнаружили Женю, лежавшую на каменном алтаре и раскинувшую ноги в разные стороны, а так же толпу безымянных мужиков в чёрных балахонах, окружавших её со всех сторон. -ЧТО? ЧТО ОНИ ЗДЕСЬ ДЕЛАЮТ? - увидев нас, Женя махнула рукой мужикам в балахонах - УБЕРИТЕ ЭТИХ ЁБАНЫХ ПИДОРАСОВ! -Ну, давайте, мудаки! - я вышел вперёд и принял боевую стойку - Рискните, блядь, здоровьем! На меня накинулись сразу всей гоп-компанией, но я этого практически не ощутил. Один удар - и толпа прихлебателей Алисы разлетелась по всему подвалу, как ёбаные кегли в боулинге, вместе с оторванными руками, ногами и фонтанами алой кровищи. -ЕБАТЬ! Братан, это было мощно!!! - восхищённо сказал мне другой Семён - Ты настоящий супер-садо-мазо-герой! -АХ ВЫ ЕБУЧИЕ ТВАРИ! - вся красная от напряжения рычала на нас Женя - УБИРАЙТЕСЬ! ПОШЛИ НАХУЙ! -Если мы пойдём нахуй - твой ребёнок пойдёт по пизде! - закричал я на Женю - Успокойся, истеричка ёбаная! Мы пришли помочь! -ЧЕМ ВЫ, СУКИ, ПОМОЖЕТЕ? - глаза у Жени уже практически выползли на лоб - А-А-А! БЛЯДЬ! КАК ЖЕ БОЛЬНО! -Так, ситуация хуёвее некуда, поэтому медлить нельзя! - я обернулся к своей команде - Кто из вас, долбоёбоёв, умеет принимать роды? -Ну, в теории, я мог бы - поднял руку другой Семён - Я как-то видел одну порнуху... -Там...там столько клови... - Толик закатил глаза к потолку и грохнулся в обморок. -Так, всё, вопрос снимается! - я снова обернулся к Жене - Блядь, ну это пиздец! Я понятия не имею, чё тут надо делать! -В моей базе данных содержится около семи миллиардов инструкции на все случаи вашей никчёмной жизни - отозвалась из костюма "Алиса" - Я могла бы загрузить в ваше сознание типовую процедуру принятия родов. Если вы, конечно, попросите. -А раньше, блядь, не судьба была предложить? - я глубоко вздохнул и закрыл глаза - Давай, Танк, тьфу ты, Алиса - загрузи в меня программу принятия родов! -Да как нехер - отозвалась "Алиса" и спустя секунду я уже знал, что и как нужно делать. -Это...секундочку...Мне что, нужно ей в пизду лезть? - ужаснулся я, поняв процедуру до конца - Ёб вашу мать, я больше не хочу быть акушером! -Крепись, братан, ты же супергерой! - подбодрил меня другой Семён - Спасай людей там, куда не ступала нога человечества! -Ага, блядь, ну ладно, хуй с ним! Приступим! - я подошёл к Жене и опустился перед ней на колени - Расслабьтесь, мамаша, и не орите, как самка орангутанга! -А-А-А! А-А-А-А-А! ОН НЕ ВЫХОДИТ! - кричала Женя не смотря на на все мои усилия - ЭТА СВОЛОЧЬ НЕ ВЫХОДИТ! -Так, блядь, я что-то делаю не так! - я вынул голову из пизды Жени и сверился с инструкцией в своей голове - Так, секундочку...а где у неё хвост? -Ой, простите, кажется, я случайно загрузила вам процедуру принятия родов у крупного рогатого скота - пофигистичным тоном сказал мне "Алиса" - А хотя нет - я сделала это специально. Теперь страдайте. -Вот так ты своим хозяином, да? - раздражённо ответил я - Ладно, ладно, потом выясним блядские отношения! А сейчас...Продолжим! Корова, Женя - какая, в пизде, разница? -Вот и я говорю - абсолютно никакой! - поддержал меня другой Семён - Две одинаковые пизды! Я продолжил принимать роды, и, несмотря на истошные крики Жени, шутки другого Семёна и непредвиденные трудности в виде моря крови, слизи и околоплодных вод, уже вскоре я смог достать из чрева будущей мамаши здорового, полноценного ребёночка. -Ну вот...Евгения, блядь, Михайловна... - устало сказал я, беря на руки пухлого карапуза - А вы...сука...боялись...что из вас....ничего...хорошего...не выйдет... -Братан, ну кто там - мальчик или мужчина? - с живым интересом спросил у меня другой Семён. -Мальчик - улыбнулся я брату, хотя через маску костюма этого было не видно - Со здоровенной такой елдищей. -Ну, слава яйцам Чингисхана! - обрадовался другой Семён и потормошил лежащего без сознания Толика - Толян, просыпайся, ты стал дедушкой! Или бабушкой? Просыпайся, короче, нехуй тут вылёживаться! -Ну, как дела, боец? - улыбнулся я ребёнку. Карапуз, как будто видя мой костюм насквозь, улыбнулся мне в ответ тремя рядами острых, как бритва, зубов, а в маленьких глазах блеснул кровавый всполох адского пламени. -Ох, ну и глючит же меня конкретно - замотал я головой - Больше никогда не буду принимать ёбаные род... -Хозяин, сейчас самое время его убить - заговорила из костюма "Алиса" - Задушите тварь пуповиной, пока он ничего не понял и не начал сопротивляться. -Ты чё, мать, ебанулась в край своими мозгами электронными? - возмутился я - Это же ребёнок! -Да, я вижу, что это ребёнок - невозмутимо продолжила "Алиса" - Ребёнок Сатаны, Антихрист. Дадите ему жить и развиваться - парень вырастет и превратит эту планету в безжизненную пустыню имени себя любимого. Так что...вот ваш шанс. Спасти себя...и всё человечество. -Да ну нахуй, да какой ещё Антихрист, да чё ты несёшь... - бормотал я, глядя, как ребёнок силой мысли поднимает с пола оторванные конечности безымянных мужиков и играется с ними в воздухе - Да ты мне пиз...дишь. -Его мамаша скоро проснётся и поднимет ор выше гор! - зашептала мне "Алиса" - Решайте быстрее, пока ещё не поздно! -Братан, ну чё, ребёнка Жене отдавать будешь? - спросил у меня другой Семён - Или ты сам на него планы имеешь? №1. Всё большое начинается с малого, и любая маленькая хуйня - не исключение! Если "Алиса" права и у Жени родился будущий пиздец всего человечества - нужно ёбнуть его сейчас, пока он ещё нихуя не понимает и не умеет! А иначе...ну, иначе даже мой суперкостюм никого и нихуя не спасёт. №2. А если это всё пиздёшь на постном масле, и "Алиса" просто меня, в очередной раз, подъёбывает, а все эти кружащиеся в воздухе ноги и руки - просто плод моего воображения и феномен моего подсознания? Может, лучше просто отдать ребёнка его матери - и хуй бы с ними обоими? №3. Хуй просцышь, что не так с этим карапузом, но убивать его я не хочу. Впрочем, Жене отдавать тоже - из неё получится такая же мать, как из меня - ёбаная балерина. Возможно, оптимальным вариантом будет, на какое-то время, оставить пацана у себя, разобраться, что он может, о чём думает, ну и, возможно...с его помощью отыскать Алису и положить конец всей неведомой хуйне, творящейся в этом лагере. Часики тикают, жопами дрыгают! Думай, Семён, думай!