Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

Не, не, не, други мои дорогие, так дела, блядь, не делаются! У меня тут намечался просто самый заебатый вечер за последнее время – кино, вино, Мимино и ебля в жопу без гондона, но всё хорошее в моей жизни обязательно должно пойти по пизде! Толику, суке, чё то от меня надо, как усраться и не жить, эта ёбаная истеричка Алиса орёт так, как будто её там насилуют, хотя, будь оно так, она бы орала совсем по-другому. И всем, нахуй, позарез нужна моя помощь! А чё, без меня прям никак? Без Семёна Песрунова небо, блядь, упадёт на землю и реки выйдут из ёбаных берегов? Какого хуя я должен постоянно всех спасать, а сам потом ходить с голой жопой и постоянной депрессией? Да нахуй оно мне надо! В пизду эти ваши чужие проблемы! Сегодня я буду делать исключительно то, что хочу Я САМ! А сейчас я хочу взять, сука, блядский вазелин и выебать Алису по первое мартовское число! -Идите все нахуй! – я заткнул пальцами уши и целенаправленно пошёл по направлению кухни – Я вас всех не слышу! Ля-ля, ля-ля-ля – я не слышу нихуя! Зайдя на кухню, я плотно прикрыл за собой дверь и облегчённо выдохнул. Отсюда крики Толика и Алисы не так сильно действовали мне на нервы. Ну и заебись. Так-с, где эта рыжая манда спрятала подарочек от тёти Пейси? Я тщательно обыскал мне кухонные шкафчики, тумбочки и потайные места, где сам регулярно прятал конфеты с мариуханой, но сраного вазелина как будто здесь никогда и не было. А ведь он тут определённо должен быть! Я не поверю, что проделал весь этот блядский путь, полный боли, отчаяния и мозговыносящего рёва, зазря! Я ещё раз тщательно всё обыскал, но результат оказался тем же – крайне хуёвым. С горя я полез в холодильник в надежде найти там бутылочку холодненького пивчанского, но и пива в холодильнике не оказалось! Да что ж за день, точнее – ночь сегодня такая? Нихуя не могу ничего найти! Может, стеклянная паскуда прячется за батоном колбасы с плесенью? Я отодвинул в сторону колбасу, которая уже претендовала на звание бактериологического оружия средней площади поражения, и к своему глубочайшему удивлению обнаружил…банку вазелина! Блядь, ну какой же нужно быть тупой мандатнёй, чтобы ставить такое в холод? Он же теперь будет твёрдым, как мой ёбаный стояк, и нихуя не намажется на Алисино очко! Придётся его разогревать, а это время, которого и так осталось с гулькин хуй! Я взял в руки банку, открыл крышку…и чуть не выпал в осадок – внутри нихуя не было! Банка есть, вазелина нет – магия, блядь, вне Хогвартса! Кстати, надо будет позвонить тамошним чудикам, узнать, как у них дела. Хотя нет, стоп – они же все сдохли. Мда, неловко сейчас получилось. Вместо вазелина на дне банки какой-то «шутник» написал слово «УЛЫБНИСЬ» и довольно криповый, уже подтёкший смайлик. Это что, кровь? Ну-ка…да нет, нихуя, это кетчуп. МИНУТОЧКУ! Кто-то без разрешения лазил в холодос и брал мой любимый кетчюнес? У-у-у, сука, найду падлу – повешу на ближайшей берёзе без суда и следствия! Ладно, раз весь вазелин кто-то нагло спиздил – значит, штурм анальных баррикад Алисы откладывается до лучших времён, максимум – до следующих выходных, а там уже и новая банка от тёти Пейси подоспеет. Может, впустить уже Толика? Всё-таки, на улице, чай, не май месяц, вечер холодный дует, Толян может задницу застудить, а это, между прочим, влечёт за собой серьёзные последствия: ранний геморрой, стационарное лечение, хуёвая больничная еда, некрасивые медсёстры, общий душ на пятнадцать мужиков (а мыло там скользкое!), «срать будешь только в утку, если сумеешь отбить её у других пациентов», «голубчик, поздравляем, у вас рак поджелудочной, но его можно вырезать – вместе с лобной долей головного мозга»! Так что нет, в пизду – впущу бедолагу, не нужны ему все эти проблемы, с утками и мужиками в душе. -Ладно, Толя, заходи – не заперто! – сказал я, выходя с кухни и идя по коридору обратно в зал – Извини, что так кинул, мужик, просто очень уж я заеба… Но Толика на крыльце уже не было. И куда этого фантазёра свинтило? Ну, то есть, вполне логично, что он понял, что здесь ему ловить откровенно нехуй и пошёл ныкаться от воображаемого зла к ближайшим соседям, но – обычно он куда более терпелив. Часами может простоять под дверью, как ёбаный Хатико, а тут взял и испарился за пять минут! Интересно! Я пожал плечами и пошёл к Алисе, которая тоже, слава яйцам Иисуса, прекратила визжать, аки свинья на скотобойне. Я уже практически пришёл обратно в нашу комнату для просмотра кинца и потрахушек, как вдруг… -Всё пошло не по плану! – услышал я недовольный голос Алисы, и предназначалась эта фраза явно не мне – Да, я знаю, что он должен был выбрать один из ДВУХ вариантов – меня или Толика! Но он пошёл не по сценарию! Откуда я знаю, как? Это у вас нужно спросить! Вы давно им занимались? Я встал за стеной так, чтобы меня не было видно, и затаил дыхание. О чём она, блядь, разговаривает? И, главное – с кем? -Нет, это вы…это ВЫ виноваты в том, что он неадекватно себя ведёт! Нужно было больше его тестировать! Где он сейчас? Не знаю, наверное, в туалет зашёл, у него с кишечником в последнее время проблемы – продолжала с кем-то разговаривать Алиса небывало серьёзным для себя тоном – Да, да, я всё понимаю. Хорошо. Активирую протокол «День рождения», далее - действую по обстоятельствам. Конец связи. Я подождал, пока Алиса замолчит, и только потом вышел из своего укрытия. -Семён! Ну наконец-то! Хули так долго? – голая Алиса стояла на полу в той же позе, в которой её оставил - на четвереньках, призывно выпятив вперёд сочную, лоснящуюся жопу – Тебя только за смертью, блядь, посылать! Вазелин припёр? -Вазик кто-то спиздил – с каменным от напряжения лицом ответил я – Ну или ты сегодня уже с кем-то пердолилась в сракотан до моего прихода. -Хуйню не молоти! – нахмурилась Алиса – С кем мне тут, кроме тебя, ещё трахаться? С Толиком? Или с братцем твоим ебанутым? -Ну, вазелина нет, поэтому анальная ебля-шмебля объявляется официально закрытой – пожал я плечами – Всем спасибо, все идут нахуй. -Ну давай тогда киношку посмотрим! – Алиса накинула на голое тело лёгкий халат и включила ноутбук – Ты что больше любишь – хорроры или слэшеры? -Да похуй, лишь бы крови и сисек был побольше – сглотнув комок в горле, ответил я – Алиса, а у тебя… с головой всё в порядке? -В смысле, блядь? – с вызовом в голосе спросила Алиса. -Ну, там, башкой случайно обо что-нибудь не ударялась, сотрясения мозга не было? – прикинул я – Может, у тебя друг есть воображаемый? Это нормально! У меня вот пятнадцать аниме-вайфу, и каждую из я считаю самой любимой! Особенно тех, у кого есть член! -Сейчас у тебя, сука, будет сотрясение ёбаного мозга! -недовольно ответила Алиса – К чему вообще такие вопросы? -Да я так, просто… - пожал я плечами – Для поддержания светской, блядь, беседы. -Охуительная беседа, нечего сказать! – покачала головой Алиса – Лучше заткнись и в киношку пялься! Алиса по-быстрому нашла в Интернете какой-то низкобюджетный ужастик в хуёвом качестве, одноголосой озвучке, с СМС-регистрацией, дешёвым детским трудом и прочей хуетой. Сам фильм был мерзким и скучным до охуевания – я еле смог, периодически бегая на кухню за кофе и энергетиками, досмотреть до половины, а главная героиня в одном окровавленном нижнем белье всё продолжала и продолжала убегать от ёбаного маньяка в бесконечном кукурузном поле. -Блядь, ну какая же нудная поебень! – сказал я Алисе, когда героиня на экране в стотысячный раз споткнулась о камень и ёбнулась на землю ради эффектного кадра с круглой задницей – Когда он её уже догонит? Нет, я уже прямо-таки ХОЧУ, чтобы он её догнал и вогнал ей этот ёбаный мачете в её сраную глотку по самые блядские гланды! -Стопудов нихуя не догонит - зевая, сказала Алиса, закидывая в рот попкорн – Для этой хуйни ещё семь сиквелов сняли, и все - с одними и теми же актёрами. Прямо как фанфики про наш лагерь, да? -ЕБА-А-А-А-А-А-ТЬ! – я запрокинул голову назад и издал клич умирающего в «Доте» рака на Миде – Поставь на паузу и дай свои трусы – я пойду в сортир, подрочу. -Да давай досмотрим – Алиса сунула мне под нос ведро с попкорном – Всего-то полтора часа осталось. -Надеюсь, сценарист этого говна сосёт в Аду у Сатаны его раскалённый хер – недовольно сказал я и уставился в экран ноутбука – Нет, ну а сейчас то ты хули упала! На ровной, блядь, поверхности, тупорылая ты пиз… В дверь домика внезапно кто-то постучался. -Сиди, я открою – Алиса встала, поправила халат и пошла открывать незваным гостям. -Если это ёбаные свидетели Иеговы, скажи – пусть идут нахуй с своими разговорами о Боге! – не отрываясь от фильма, крикнул я – Я перестал в него верить с тех пор, как познакомился с Дьяволом! -Семён, это, кажется, к тебе – услышал я за спиной голос Алисы. -Ну и хули вам от меня на… -СЮРПРИЗ!!! – в один голос сказали мне Славя и Мику, стоящие посреди домика в облегающих и очень узких купальных костюмах с большим слоёным тортом в руках – С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, СЕМЁН СЕМЁНОВИЧ! -Заебись, девчата, чётко – похлопал я им – Вот только у меня День Рождения в августе, и я вам об этом уже тысячу, блядь, раз говорил. -Да, мы помним – немного обиженно надув губы сказала Славя – Но август уже прошёл, а следующее лето так нескоро… -Поэтому мы решили устроить вам внеочередной День Рождения! – бойко дополнила её Мику – Потому что вы этого заслуживаете! -Ну…спасибо, наверное – пожал я плечами – Подарки, хоть, нормальные принесли, а не как в прошлый раз? -О-о-о, в этот раз мы очень ТЩАТЕЛЬНО подготовились к вашему Дню Рождения, Семён Семёнович – томно закатила глаза Славя – Я даже…лобок побрила. -Ну, поздравляю! Регулярная эпиляция интимных зон – стопроцентная гарантия избавления от вшей, блох и пауков! – невозмутимо ответил я Славе – Только причём здесь заросли на твоей манде? -Мы решили, Семён Семёнович, что лучший подарок для вас… - сказала мне Мику и одним движением порвала на себе купальник – ЭТО МЫ САМИ! -МАТЬ ЧЕСТАЯ! Ёбушки, блядь, воробушки! – Славя и Мику теперь стояли передо мной абсолютно голые, приняв при этом чрезвычайно извращённые позы – А ты, Славя, не врала насчёт лобка! Знаешь, с волоснёй мне нравилось гораздо больше! Теперь твоя пиздень смотрит мне в душу грустными глазами умирающего мопса! -Всё для вас, Семён Семёнович! – Славя облизала палец и провела им по своим возбуждённым сосочкам – Всё для вас, дорогой вы наш. -Рыжая, это чё за подстава? – обратился я к Алисе – Мы ж кино хотели досмотреть! Гони в шею этих прошмандовок! -Вообще-то, Семён…я сама их пригласила – вздохнув, ответила мне Алиса. -Не понял, блядь, юмора – я озадаченно почесал свою тыкву – На кой хуй ты это сделала? -Знаешь, Семён, мы уже много лет состоим в отношениях, и ты так много делаешь для меня, а я для тебя – практически ничего! – глаза у Алисы непроизвольно заслезись – Ты такой милый и верный! Такой…нетребовательный! Всего пару раз заикнулся о тройничке, а я тебя чуть с говном не сожрала! И сегодня я подумала – блядь, а почему бы и нет? Живём ведь один раз! Ну, за исключением этого фанфика, конечно. -То есть, ты пригласила Славю и Мику, чтобы я их…выебал? -Чтобы ты выебал нас троих! - со счастливой улыбкой на лице ответила Алиса – Потому это и называется тройничком! Ну, то есть, чисто технически, трахаются четверо, но я думаю, ты меня понял. -И за что мне, блядь, привалило такое счастье неописуемое? – нехило напрягся я – Где ёбаный подвох? -Подвоха нет, Семён Семёнович! – лучезарно улыбаясь, ответила мне Мику – Мы просто хотим, чтобы вы заполнили эту ночь надолго. ОЧЕНЬ надолго. Я, весь твёрдый, как камень, а отдельными местами – как ёбаная скала – застыл на своём месте в тревожном ожидании того, когда бабы дружно скажут мне типичное «ПОПАЛСЯ, ЛОХ!» или что-то в этом роде, но…нет. Они стояли и терпеливо ждали, когда я соизволю раздеться и приступить к групповушке. -Что такое, Семён Семёнович? – улыбнулась белоснежными зубами Славя – Вы нас что – боитесь? На самом деле…было во взгляде всех троих что-то такое…первобытно-кровожадное. Как будто они были хищными львицами, выжидающими в засаде свою добычу, готовыми наброситься на неё в любую секунду и растерзать на мелкие кусочки. Ну, или они были настолько возбуждены, что готовы были, натурально, оторвать меня хуй с корнем. -Семён, не заставляй троих, изголодавшихся по хорошему сексу, девушек ждать – сказала Алиса и поманила меня длинным наманикюренным ногтем. Идти? Не идти? Член говорит – «Не иди, а БЕГИ ТУДА, НАХУЙ, НА ВСЕХ ЁБАНЫХ ПАРАХ», а мозг ему отвечает – «Полегче, парнишка, тут что-то не так. Тут что-то…блядь…не так». Вот только что? Я повертел головой из стороны в сторону в поисках какого-нибудь «знака свыше» - и внезапно увидел на запотевшем стекле…знакомый подтёкший смайлик. И жирную надпись – «УЛЫБНИСЬ, И Я ПОМОГУ СБЕЖАТЬ». Это кто тут, блядь, балуется? И хули я ему должен улыбаться? Сбежать? Нахуя мне сбегать? Мне ведь ничего сейчас не угрожает…правда? Девки ждали, стояк в штанах медленно падал, голова шла кругом, сердце готово было выпрыгнуть из груди, словом - нужно было срочно что-то решать. №1. Вот ответьте мне, только честно – когда это Семён Персунов отказывался от потрахушек? Вот именно – НИКОГДА такого не было! Я всегда готов присунуть там, где меня ждут, а если меня дожидается не одна, а целых ТРИ дырки, то, как пела когда-то певица МакSим – «Наверно, это мой рай…». Оставьте меня здесь умирать! №2. Вся эта ситуация меня нехило так…напрягает, и это ещё мягко сказано. После моего похода на кухню за вазелином, всё идёт как-то…непонятно и все ведут себя пиздец как странно. Ещё и смайлики всякие ебучие мерещатся…Наверно, нужно выйти на улицу, подышать свежим углекислым газом и хорошенько проветрить мозги, которые понемногу начинают накрываться медной пиздой. №3. Я в душе, что называется, не ебу, что это за надписи такие, кто их оставляет и нахуя я должен кому-то там улыбаться, но…меня не покидает странное ощущение, что я должен послушаться своего невидимого советчика. Или не должен. Я вообще не ебу, чего я и кому должен, но лишний раз улыбнуться точно не помешает. Часики тикают, жопами дрыгают! Думай, Семён, думай!