Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

-Эй, рыжая, глянь-ка, кого к нам нелёгкая на ночь глядя принесла! - я вернулся обратно в нашу комнату и представил Алисе незваного гостя - Это ж Толик-в-жопе-осиновый-колик! Накрывай поляну ясную, ёпта! -Семён, какого хуя? - матюгнулась Алиса, продолжая стоять на четвереньках, выпятив вперёд оголённую пизду - Ты нахуя этого опездала в дом привёл? -Да он сам припёрся, сказал, у него охуенная настолка есть - ответил я и сел в своё любимое кресло - Ну чё там у тебя, Толян? "Подземелье и Драконы"? Или в "Монополию" зарубимся? Если что - играем не на раздевание, а то у Алисы и так уже снять нечего! -Толя, сука, кончай на меня пялиться, мелкий озабоченный ушлёпок! - закричала на него Алиса - Не то я тебе твои моргалы ебучие выколю, заставлю сожрать, высрать, а потом опять сож... -Я не смотлю, не смотлю! - Толик густо покраснел и отвернулся от Алисы. -Да, Толя, у нас тут, как в хуёвом музее - трогать нельзя, смотреть тоже, но если с закрытыми глазами наткнёшься на Алисину сисечку, можешь укусить за сосок и сказать, что перепутал с коктейльной креветкой - пожал я плечами - Ну так на какую там хуйню тебя в магазине развели? -Это очень длевняя и интелесная головоломка! - оживился Толик, размещая на кофейном столике шкатулку - Плодавец сказал, что если мы её лазгадаем, в нагладу получим неописуемые наслаждения...Плавда, он был немного подозлительным и ещё на нём не было кожи. -Неописуемые наслаждения, говоришь? - весело сказал я и кивнул Алисе - Слышала, рыжая? От какой-то блядской коробки легче их дождаться, чем от твоей сухой анальной дырки! -Очень, блядь, смешно - фыркнула Алиса, набрасывая на голое тело лёгкий домашний халат - Внутри, наверное, какая-нибудь наркота. -Мне бы не сейчас мне помешало чем-нибудь таким вмазаться, пока вечер окончательно по пизде не пошёл - я внимательно уставился на шкатулку - Ну, и-и-и...как её открыть? -Ручками, блядь, ручками! - отвестила мне Алиса - Или ты в них только хуй держать умеешь? -Подъёбочка на четыре с плюсом, рыжая, ты можешь лучше - сказал я, продолжая созерцать неприступную коробку - Не, ну серьёзно, тут есть какая-нибудь сраная инструкция по эксплуатации? -Последняя инструкция, которую я читала в своей жизни, была о ёршике в нашем сортире - вспомнила Алиса - Прикиньте - целых пять страниц мелким шрифтом! И даже финал неожиданный! -Мне кажется, нам нужно составить на клышке опледелённый узол - задумчиво сказал нам Толик - Кажется, это должен быть лисунок подвешенного за яй...за ноги мужчины. -Кажется ему! Когда кажется - пора перестать курить занавески, Толян, а то ещё и не такое явится в весёлых глюках - вздохнул я - Ну, значит, собираем этого любителя положений, когда кровь приливает к голове и к головке. -Я думаю, начать стоит вот с этого... -Да не пизди, это вообще не отсюда кусок, где ты его надыбала? -В жопе твоей! -А-а-а, понятно, поищи ещё, может, найдешь свою потерянную расчёску. -Вот эти куски холошо подходят длуг длугу! -Да, Толян, прямо как ты и статус "вечный девственник" в соц. сетях. А где его голова? Алё, народ, вы голову его видели? -Наверное, тоже в твоей жопе потерялась. -Не, рыжая, второй раз уже не так смешно, но прогиб засчитан...Так, а ну-ка, бабоньки, дайте-ка подумать... -Вот! Вот это ставится сюда! -Нихуя подобного, ты щас из него ёбаного гомункула сделаешь! Дай сюда кусок! -Да хуй тебе за воротник! Я сама поставлю! -Дай сюда, блядь, не беси меня, женщина! -Лебята, лебята, не ссольтесь! -АЙ! Блядь, палец порезала...Из-за тебя, долбоёба кусок! -Ну кто бы говорил! Может, не надо было быть такой упрямой пиздой? Э-э-э, на коробку не капай! -Я тебе щас как уебу с левой, поборник чистоты хуев! -Лебята, лебята, СМОТЛИТЕ! Мы с Алисой на секунду отвлеклись от наших семейных разборок и взглянули на заляпанную кровью из порезанного пальца шкатулку. -Ну, да, рыжая загавнила весь товарный вид и теперь её не примут по гарантии обратно в магаз. Это я сейчас о шкатулке, если что - пожал я плечами - Хотя, можешь сказать, что кровь менструальная и продать какому-нибудь миллионеру-плейбою-филантропу-извращенцу. -Да нет же, нет! - возбужденно ответил Толик, тыча в шкатулку пальцем - Она...ОТКЛЫВАЕТСЯ! И правда - даже не будучи разгаданной до конца, шкатулка начала издавать характерные механические звуки, шестерёнки зашевелись в нужной последовательности, и через пару мгновений крышка с лёгким шипением распахнулась, чтобы явить нам... -Здесь...э-э-э...нихуя нет - удивлённо сказал я, заглядывая внутрь - Толян, тебя наебали ещё больше, чем я думал! Надеюсь, ты расплатился за этот кусок говна натурой. -И вот ради этого я себе палец расхуячила! - злобно фыркнула Алиса - Я пошла на кухню за аптечкой, и чтобы по моему возвращению вас твоих тут уже не... Договорить Алиса не успела, потому что внезапно в домике начала происходить какая-то паранормальная хуета - мигающий свет, резко изменившаяся температура, льющая по стенам и потолку снизу-вверх кровища - и это были только цветочки! Ягодки пошли, когда из ниоткуда в домике начали появляться...ебучие ФАШИСТЫ! Это были статные, но знатно изуродованные фрицы в каких-то странных кожаных одеяниях чёрного цвета, с вырезанными сосками и кроваво-красной свастикой в районе лба. А возглавлял ведь этот парад немецких уродцев не кто иной как...АДОЛЬФ ЛЕОНИДОВИЧ ГИТЛЕР собственной блядской персоной! Он был одет в такой же непонятный кожаный БДСМ-костюм, причём кожа явно была человеческой и снятой насильственным и очень болезненным способом, а вся голова Гитлера была утыкана сотнями мелких булавок, и вдобавок выкрашена в яркий розовый оттенок! -Коробка! Ты открыла её - мы пришли! - угрожающим загробным голосом сказал Гитлер Алисе, а затем перевёл взгляд на меня - Oh mein Gott! Только не этот долбоёб! -Хуясе, говножуй усатый! - охуел я от такой неожиданной встречи - Ты какого фашистского хуя здесь забыл? -Я прибыл ф фанфик по многочисленным просьбам моих горячих фанатоф! - гордо выпятив квадратный подбородок, ответил Гитлер - Я не думал, что фстречу тебя фнофь, Семьён Персуноф, с тех пор, как ты меня убил на том сраном поезде и я отправился прямиком ф Преисподнюю! (имеются ввиду события фанфика "Семён Персунов и Философский Камень, забытый в Тайной Комнате узником Азкабана, выпившем из Кубка Огня в Ордене Феникса, основанного Принцем-Полукровкой во имя Даров Смерти, едрить их всех за ногу" - прим. Семёна). -Да, я тебя уже два раза ёбнул, а мне так и не дали даже блядской медали! - развёл я руками в стороны - Я повторяю свой ёбаный вопрос - нахуя ты припёрся, зигующий пидорас, и что...ёбаный свет - что у тебя с ебалом? На нём гламурные черти учились крестиком вышивать? -С тех пор, как я попал ф Ад, прошло много времени, я фзял фласть ф сфои руки и стал предфодителем армии Сенобитоф! -Хуембитых? - переспросил я. -Пиздой накрытых? - переспросила Алиса. -А можно в туалет? - спросил Толик. -СЕНОБИТОФФФ! - яростно закричал Гитлер, разбрызгивая повсюду ядовитую слюну и сперму изо рта - Я УБИЛ ИХ ПРЕЖНЕГО ПРЕДФОДИТЕЛЯ И ЗАНЯЛ ЕГО МЕСТО! ТЕПЕРЬ Я - НОФЫЙ ПИНКХЭД! -Да мне поебать, кого или чего ты там предводитель! - закричал я на Гитлера - Ты как был высокомерный уёбком, так им и остался! Разве что только говорить научился более-менее внятно! Неужели мой хуй во рту больше не мешает? -Ты меня уже ЗАЕБАЛ, Семьён Персуноф! - яростно закричал Гитлер, непроизвольно выкинув вперёд правую руку - Я явился, потому что ОНА открыла ШКАТУЛКУ, и я теперь я заберу её ф свои фладения, чтобы истязать и насилофать! Хотя нет - я заберу туда ФАС ФСЕХ! -Закати усатую губень обратно, однояйцевый пидор! - я злобно показал ему средний палец - Вали туда, откуда явился, пока я тебе в третий, юбилейный раз, пизды не дал! -Ты неооценифаешь мою МОЩЬ, Семьён Персуноф! - Гитлер злобно посмотрел на меня своими маленькими поросячьими глазками - Я захватил фласть фо фсём Аду! Мне подчиняются ФСЕ черти, демоны и дефушки лёгкого пофедения! Я затащу тебя ф самую глубокую адскую яму, и даже "фсесильный" Сатана Ифанович не сможет тебя оттуда достать!!! -Ты ещё не заебался пиздеть, как сивый мерен? - я встал в боевую стойку и поманил его пальцем - Ну, иди сюда, я тебе оставшееся яйцо без анестезии ампутирую! Но вместо того, чтобы наброситься на меня, как бешеная немецкая свинья, Гитлер только зловеще улыбнулся и щёлкнул пальцами, после чего вокруг начали появляться ёбаные хуембитые фашисты, окружив нас и взяв в тесное кольцо. -Никакой драки не будет, Семьён Персуноф - Гитлер продолжал противно улыбаться - Мы фас просто порфём на мелкие кожаные лоскутики, а остатки скормим моим любимым пёсикам! -Тем, с которыми ты ебёшься, зоофил хуев? - я лихорадочно искал пути к отступлению - Нет бы решить всё по пацански, один на один, ты, трусливое ёбаное чмо... -Мой фюрер! Мы нашли ещё одного грешника! - отсалютовал Гитлеру один из его верноподданных - Он сидел в кустах возле домика, подглядывал в окно и мастурбировал! -Нихуя подобного! Я просто цветочки, блядь, нюхал! - истерично визжал другой Семён, пока пара сраных хуембитых затаскивала его в домик - Вы не имеете права меня трогать без разрешения родителей, пидоры, я малолетка! Мне всего тринадцать лет по календарю Майя! -Ещё один Персуноф! - оскалился Гитлер - Сколько же фас ещё нарожали, грязные отродья? -У меня хотя бы ебало не напоминает блевотину ребёнка, нажравшегося канцелярских принадлежностей! - выкрикнул ему другой Семён - О-о-о, Адольфыч, это ж ты! Ебать, не узнал - выебанным в жопу будешь! -Я ФАС ФСЕХ, ФСЕХ ВЫПОТРОШУ! - завизжал Гитлер, заходясь в очередном истерическом припадке - ОТРЕЖУ ФАШИ ЧЛЕНЫ И СКОРМЛЮ ИХ ФАШИМ ДЕФУШКАМ! -Семён, ты можешь хоть что-нибудь, блядь, сделать? - запротестовала Алиса - Я не хочу жрать твой член! Я много раз брала его в рот и, поверь - это нихуя не "Дошик" с говядиной! -МАМА, Я НЕ ХОЧУ УМИЛАТЬ! - заплакал Толик - НЕ СХОДИВ ПЕЛЕД ЭТИМ В ТУАЛЕТ! -Сидел под кустом и дрочил, да? - зашипел я на другого Семёна - На нас с Алисой дрочил? Ты бы ещё скрытую камеру в домик установил, извращенец хуев! -Не знаю, как ты просёк про камеру, братан, но я не подглядывал! - замотал головой другой Семён - Точнее, подглядывал, но не дрочил! Точнее, дрочил, но...короче - я вас оберегал, потому что залупой чувствовал какую-то опасность! И вот - залупа меня не подвела! Предсказывает всё с вероятностью в восемьдесят процентов! За это я её нежно называю "Бабой Вангой". -Мне поебать, как ты называешь свою залупу, долбоёба кусок! - я отвесил его подзатыльника - Мы теперь все вместе в плену у этого усатого пидораса и адекватных выходов из ситуации я не вижу! -Спокуха, братан, я всё предусмотрел и подготовил на подобный случай! - другой Семён загадочно мне улыбнулся и подмигнул - Просто дай мне условный знак, например - крикни "Ой, девоньки, большой то какой! Боюсь, не влезет то!". И всё - мой план по побегу тут же вступит в силу! -По какому, блядь, побегу? - вступила в разговор Алиса - С таким пидорским воинством на хвосте мы далеко не убежим! Нужно дать Адольфычу пизды, здесь и сейчас, пока все ещё живы и способны бить фашистские ебала! Ну, кроме Толика. -Я всё слышу! - обиженно ответил ей Толик - Я тоже могу слажаться! Но только в теолии. -Короче, братан, можем устроить кровавую баню или съебаться за подмогой - это тебе решать! - активно закивал мне другой Семён - Только ты, это, не тяни кота за вставший от валерьянки хуй - я вижу, как фашисты тащат сюда какие-то цепи, и они мне пиздец как не нравятся... Бежать или сражаться? Сражаться или бежать? Я перевёл взгляд на Гитлера, который нервно ходил из угла в угол, приложив к уху сотовый телефон. -Ja, Ja, это фаш фюрер! Какие нофости? Фы нашли её? - Гитлер внимательно выслушал ответ, а затем яростно закричал в трубку - NEIN, NEIN, NEIN! ФЫ ДОЛЖНЫ НАЙТИ ЕЁ! Найдите её, иначе я фас фсех подфешу за яйца и фас будут бить палками, как сраную пиньяту! НАЙДИТЕ ЕЁ! НАЙДИТЕ МАЙН ЛЕНОЧКУ!!!! Ах вот оно что! Усатый пидорас всё ещё сохнет по своей первой лагерной любви, Ленке-покажи-коленку! А что если... -Семён, ты что там, заснул, блядь? - шёпотом просила у меня Алиса - Что нам делать, ёб твою мать! Говори, сука, не молчи! №1. Как говорил кто-то из великих (или не очень) полководцев, лучшая оборона - это нападение. Пока Гитлер и его прихвостни ничего не подозревают, мы нанесём неожиданный и сокрушительный удар, а затем устроим свой собственный план "Барбариса" - потому что Адольфычу придётся долго и мучительно сосать, и далеко не карамельные, блядь, конфеты! №2. Устраивать сейчас драку с таким количеством хуембитых фашистов - всё равно что сунуть хуй в блендер и нажать кнопку измельчения, результат получится такой же - зрелищный, кровавый и изначально не в пользу того, кто это затеял. Возможно, стоит использовать план другого Семёна как возможность бежать и перегруппироваться с другими пионерами, а там - за нами не заржавеет! №3. Если у врага чего-то нет, но ты знаешь, где это...сыграй на его одержимости! Гитлеру позарез нужна его драгоценная Леночка, значит - отведём его к ней! Да, возможно, я сейчас подставляю бедную Ленку под удар, но в сложившихся обстоятельствах, нам нужно как-то выиграть время и придумать план получше, посему - идём в гости к Леночке! Часики тикают, жопами дрыгают! Думай, Семён, думай!