Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

-Так, народ, я знаю, вы скажете, что я ебанулся, но…сейчас нам нужно помочь Гитлеру! -ТЫ ЕБАНУЛСЯ! – в один голос ответили мне Алиса и другой Семён. -Ты забыл, как этот Восставший из (З)Ада ещё полчаса назад хотел нас порубить на мелкие кусочки и скормить своим домашним свиньям? – добавила Алиса. -Ну, знаешь, люди меняются! – пожал я плечами – Сегодня ты фашист, завтра коммунист, а послезавтра стоишь на кассе в «Макдональдсе»! Жизнь – непредсказуемая штука, прямо как этот фанфик! -Ты правда собираешься помочь усатому? – с сомнением спросил другой Семён – Что он тебе предложил? Пожизненный абонемент в клуб арийских рогоносцев? Блядь, я уже полгода пытаюсь туда попасть! -Я делаю это исключительно во имя вселенской справедливости и чувства гражданского долга! – напиздел я три короба – И потому, что этот вариант выбрали читатели. -Ну так бы сразу и сказал! - махнула рукой Алиса – И чё? Каков план самоубийственной миссии? -Вы, втроём - отвлеките на себя спецназ! Разрешаю использовать тяжёлую артиллерию в виде оголённых сисек Алисы и кишечной пушки Толика! – отдал я распоряжение – А мы с Адольфычем пока что попробуем угондошить Ульяну! После согласования действий, мы с командой выбежали из-за домика и рассыпались в разные стороны. -Эй! Мелкая стерва! – крикнул я Ульяне, снимая штаны и показывая ей голую волосатую жопу – Смотри, ГДЕ ИМЕННО я видел тебя и твою ёбаную арену! -ПРЕДАТЕЛЬ! МЕРЗКАЯ КРЫСА! – закричала на меня Ульянка – Я отрежу твои поганые яйца и повешу их болтаться на первом же пионерском флаге! -Семьён Персуноф! – удивился такому повороту событий Гитлер – Ты мне поможешь? -Считайте это инвестицией в моё безбедное будущее, фюрер! – ответил я, поднимая с земли здоровенный дрын – С вас любое моё желание! И не вздумай меня потом наебать, усатая золотая рыбка! -Фюрер не наёбщик! – заверил меня Гитлер, и мы вдвоём накинулись на Ульянку.

***

-Адольф Леонидович, не подумайте ничего такого, но автору впадлу описывать большую и красивую боевую сцену, а заполнять главу опять же чем-то нужно! Поступило рациональное предложение устроить с вами второе интервью! Первое, вроде как, неплохо пошло в народные массы! -Почему бы и нет? Я могу сражаться и разгофарифать! Прямо как мой дрефний предок, Юлий Цезарь! -Да, только тот умел срать и одновременно придумывать рецепты для салата имени себя, но сейчас не о Цезаре! Итак, Адольф Леонидович, первый во… -Я ВАС УБЬЮ И СДЕЛАЮ ИЗ ВАС ЛИВЕРНУЮ КОЛБАСУ, УБЛЮДКИ! -Малая, иди нахуй, не мешай интервью брать! На чём я…Ах, да, первый вопрос! Адольф Леонидович, по ходу своей европейской экспансии вы, конечно же, заглядывали во Францию и, разумеется, имели там всё, что двигалось или хотя бы подавало признаки жизни. Расскажите, как вам Де Голль и остальные французские проститутки в постели? -Ах, это было ужасно! Французы очень дикий, нефоспитанный и софершенно лишённый фсякого понятия о культуре народ! Узнаф о моём физите, они организофали Сопротивление, а их симфолом стал этот треклятый Шарль Де Голль! Хотя в постели он софсем не сопротифлялся и мы сразу же перешли от разгофоров к активным дейстфиям! Ja, Ja, я называл его задницу Пятой Республикой, интересно – он это запомнил? А фообще, проститутки ф Париже были ничего, прафда – какие-то костляфые. Наферное, потому, что постоянно жрали лягушек. -Кстати, о гадах морских! Вопросик вдогонку - когда вы нагибали поляков под Варшавой, они кричали популярное у них слово "курва!"? -Я не ф курсе, я не понимаю польского языка, но судя по крикам и стонам польских женщин, они были софсем не протиф, чтобы их как следует откурфили! -Знамо дело, ох уж эти похотливые полячки! Адольф Леонидович, насколько мы все прекрасно помним из учебников по истории за пятый класс, вы застрелись в своём собственном бункере, когда осознали, что окончательно проебали Вторую Мировую. Поделитесь ценным опытом с нашими читателями-суицидниками: стрелять себе в голову - больно? -Я ВЫПОТРОШУ ВАШИ СРАНЫЕ ТЕЛА, НАБЬЮ ИХ ОПИЛКАМИ И ПОСТАВЛЮ У СЕБЯ В ГОСТИННОЙ! -Фот ЕЙ я был бы не протиф фыстрелить ф голову! А что касается ощущений, то стрелять себе в голофу - не больно. Больно потом достафать оттуда пулю. Она у меня до сих пор хранится в упакофке от презерфатифоф. На память, так сказать. -Хорошо, что вы храните только пули, а не использованные гандоны! Кстати, у вас же после этого осталась дырка в голове! А вы мерили шапочку кайзера? Как она на вас сидит? -Единстфенные шапочки, которые я когда-либо носил – это шапочки, сшитые моей дорогой mutter («мамой» - пер. с немецкого). А фсё остальное, что назыфается – просто дешёфые понты и показуха. -У вас заботливая мама! Жаль, она не позаботилась и не придушила вас ещё во младенчестве! Адольф Леонидович… -УБЬЮ, СУКИ, УБЬЮ, НАХУЙ! -Не обращайте внимания, она всегда такая… Адольф Леонидович, насколько я знаю, вы не чистокровный ариец, ведь ваша мама была потомственной еврейкой, а отец – беглым гастарбатером из Таджикистана. Но вы так хорошо говорите по-немецки! Расскажите нашим читателям, учить немецкий - сложно? -А сложно в этом фанфике не разгофаривать матом? -Да пиздец как сложно, Адольф Леонидович! Как тут не матерится, когда вокруг такая лютая хуета происходит? -Фот фы сами и ответили на сфой фопрос. А немецкий, кстати говоря, я учил по порнофильмам, поэтому мне это далось легко и непринуждённо. -Ладно, соглашусь! А что по поводу смерти, Адольф Леонидович? Вы её боитесь? Помните, как при нашей прошлой встрече я вас сбросил с «Хогвартс-Экспресса»? Вы уже рассказывали, что стреляться в голову совсем не больно! А что скажите за поедания с поездов? -С поезда падать больно. Особенно когда оказыфаешься на рельсах и по тебе проезжает пара десятков тонн металла, гружённого жалкими людишками. Фот это дейстфительно БОЛЬНО! Но я уже как-то прифык. -Адольф Леонидович, мы все знаем, что вы тот ещё художник. Что сказал ваш отец, когда увидел, что вы, будучи ещё безусым двуяйцевым юнцом, рискуете обнажённых женщин? -Я НЕ РИСОФАЛ! -РИСОВАЛИ, РИСОВАЛИ! НЕХУЙ МНЕ ТУТ ПИЗДЕТЬ! Есть доказательства и свидетели! Правда, они уже давно сдохли, но кто там, в прокуратуре, разбираться будет? -Я…я рисофал обнажённых женщин, потому что…отец забирал у меня журналы для фзрослых и мастурбировал на них сам! А мне, как фы фыразились, безусому, двуяйцевому юнцу, тоже нужно было на что-то ДРОЧИТЬ холодными ноябрьскими фечерами! -Адольф Леонидович, в этот раз вопросов от читателей пришло гораздо больше! Готовы продолжать? - Ja, Ja, только уберите от меня эту бешеную суку! -ЗА СУКУ ОТВЕТИШЬ, ПИДОР! -Просто ёбните её чем-нибудь тяжёлым по голове и продолжим…Адольф Леонидович, переходим к более каверзным и провокационным вопросам! Вопрос первый! Расскажите, каково это, когда вас одновременно ебут Сталин, Черчилль, Рузвельт и Де Голль? -Де Голля там не было! Это всё наглый пиздёжь и профокация! Я требую сфоего адфоката! Кстати, он тоже присутстфовал на той группофухе! А что касается ощущений…Предстафьте, что фам в жопу по очереди пихают софетский молот с серпом, потом английскую здорофенную сигару, затем старый американский пирог, а под конец – мягкий французский круасан. Предстафили? Так фот забудьте об этой романтической хуйне! Просто четыре хуя ф заднице, не о чем тут рассказыфать! -Ну ладно, наши читатели просто посмотрят довольно удачную экранизацию от студии «Brazzers», а мы перейдём ко второму вопросу! Адольф Леонидович, каковы были ваши отношения с Бенито Эфиопивычем Муссолини? -Наши отношения с Бенито были дофольно прохладными, и не потому что, ложась спать, он всегда забывал закрыть форточку в нашей комнате. Просто мне всегда так нрафились жгучие итальянки, а Бенито никогда не разрешал мне с ними спать! Он был страшным собстфенником и никому не дафал играть со сфоими игрушками! Маленький лысый эгоист! -Как будто вы когда-нибудь делились своими игрушками! Собственно, именно из-за эгоизма и культа личности к концу войны многие ваши соратники отвернулись от вас! Наверное, вам было больно и неприятно? Что вы почувствовали в тот момент, когда вас бросили ваши бывшие союзники? -Бросили – это ещё мягко сказано! Меня ф прямом смысле слова раздели, изнасилофали и выстафили на мороз с голой жопой отбифаться от фсей софетской армии! И это сделали мои, так назыфаемые, друзья! Как любите гофорить фы, русские: таких друзей – за хуй и ф музей! -Да уж, с вами поступили жестоко, но разве вы этого не заслужили, ёбаное фашистское ничтожество? Кстати, довольно занимательный вопрос интересует наших читателей - где вы скрывались, позорно поджав гнилой хвост, после конца второго Вельткрига? -Да где я только не был, где меня только не носило! Фойска союзников с горящими глазами и факелами в жопах гоняли меня по фсей матушке-Ефропе, а потом – и по фсей планете! Они достали меня даже на сраном Сеферном Полюсе, а федь я только-только научил тюленей и пигвиноф зиговать! -Куклачёв бы ссался кипятком от зависти, узнай он о ваших успехах в дрессировке, Адольф Леонидович! Хоть я и не Соловьёв, но поговорим немного о политике! Как вы относитесь к тому, что к поклонникам вашей с Бениткой идеологии обращаются фашули-гули-гули? -Я уже дафно не яфляюсь ярым пропагандистом нацисткой идеологии и пропагандирую исключительно культ феликого СЕБЯ! А на фашулей-гулей-гулей мне фсегда было открофенно насрать! Я слишком стар и мудр, чтобы обращать внимание на эти куски ходячего гофна. -Сильно сказано, Адольф Леонидович, хоть сейчас в президенты Гондураса! Ну что ж, последний… -УР-Р-Р-Р-ОДЫ КОНЧЕННЫЕ! КОГДА ВЫ УЖЕ ЗАТКНЁТЕСЬ, ПИДОРАСЫ ЕБУЧИЕ? -И последний вопрос на сегодня! Адольф Леонидович, поделитесь с нашими читателями своими планами на будущее! Собираетесь ли вы восстановить свою великую нацистскую империю на базе нашего лагеря «Совёнок»? -Собираюсь! Собирался, по крайней мере! Но уже который раз подряд фсе мои попытки непременно накрываются медной пиздой моей любимой Леночки! Мне кажется, фаш лагерь проклят и здесь, ф принципе, нефозможно не то что-то строить какую-то там империю, но и просто нормально жить и работать! -Золотые слова, Адольф Леонидович, которые выбьют на вашей могиле и на которых мы закончим наше сегодняшнее интервью! Как всегда, передаём огромную благодарность Философу Виннику и Aktivnomy gomecy за предоставленные для интервью вопросы! Фюрер, надеюсь, вам понравилось! Потому что теперь мы возвращаемся к битве, и это уже будет не так приятно!!!

***

Я успел договорить последнюю фразу в диктофон аккурат за секунду до того, как световой меч Ульянки с визгом пролетел у меня над головой, попутно срезав с моей башки пучок волос. -Э-э-э, малая! Осторожнее, блядь! – крикнул я ей – Так ведь и убить не за хуй можно! -Я УГОНДОШУ ТЕБЯ И ТВОЕГО УСАТОГО ЁБАРЯ, СРАНЫЙ ПРЕДАТЕЛЬ! - кричала Ульяна, как бешеная размахивая световым мечом. -Семьён, она слишком маленькая и дерзкая! - кричал мне Гитлер, уворачиваясь от ударов Ульяны - Я не могу ф неё попасть! -Вы чё её, в жопу трахать собрались? Хули там целиться? - крикнул я в ответ - Взяли и ёбнули ей по голове со всей блядской силы! -Я не хочу её убифать! Она фсего лишь глупый ребёнок! - возразил мне Гитлер - Я не трогаю детей! У меня тоже есть сфои принципы! -Ну ёб вашу мать, и с каких пор вы перестали быть ёбаным педофилом? - вздохнул я - Всё, блядь, приходится делать самому! Ладно, отвлеките её как-нибудь! -Эй! Маленькая несносная дефочка! - закричал Гитлер в сторону Ульяны - Когда я тебя поймаю, я отшлёпаю тебя по попе сфоим ремнём с тридцатикилограмофой медной пряжкой ф фиде имперского орла и выжгу у тебя на ягодице красно-чёрную сфастику! -ТОБИ ПИЗДА, АДОЛЬФИК! - кровожадно улыбнулась Ульяна и провела пальцем по горлу - ТИКАЙ С БЛЯДСКОГО ЛАГЕРЮ! Её световой меч зажёгся кроваво-красным огнём и она медленной походrой серийного убийцы пошла на безоружного фюрера. К счастью, я был уже рядом. Подобрав с земли здоровенный булыжник, я подкрался к Ульяне сзади и как следует ёбнул её камнем по голове. -ВОТ ТАК ВОТ, СУКА! - победоносно ответил я, когда бездыханное тело Ульяны с грохотом упал она землю - НЕХУЙ БЫЛО НА МЕНЯ ЗАЛУПАТЬСЯ! -Она...мертфа? - осторожно пнув Ульяну ногой, спросил Гитлер. -Нет, но если хотите, можете её добить нахуй! Ах, да, вы же не убиваете детей! - пожал я плечами - Ну, вам же хуже, если будете рядом, кода она проснётся. -Спасибо тебе, Семьён Персуноф! - Гитлер внезапно протянул мне руку для пожатия - Я этого не забуду. -Ну, ясен хуй, не забудете, если только вам в вашем блядском Аду очередную лоботомию не захуярят! - кивул я и пожал руку Гитлеру - А теперь по поводу блядского желания... -ЭЙ! ВОЙНА, БЛЯДЬ, ЗАКОНЧИЛАСЬ, ОПЕЗДАЛЫ! - кричал поверженным спецназовцам другой Семён - Ваша сраная командирша в глубоком нокауте! Быстро опустили ёбаные пушки! -НЕТ! - воинственно закричал кто-то из спецназа и вскинул на плечо автомат - Я УБЬЮ ФАШИСТКУЮ ГНИДУ!!! Прозвучало несколько выстрелов, и Гитлер внезапно побледнел, схватился за сердце и упал на землю. -БЛЯДЬ! - другой Семён подскочил к стрелявшему, отобрал у него автомат и дал прикладом по ебалу - Что в ёбаном предложении "Мы вас нагнули раком, уроды" тебе было НЕПОНЯТНО, кусок сраного уёбка? -ФЮРЕР! - я подбежал к Гитлеру и склонился над ним - Адольф Леонидович! Хули вы стояли, как ёбаный памятник Ленину? Пригибаться, блядь, нужно! -Я...уже...достаточно...нагибался...за сфою жизнь... - харкая кровью, прошептал Гитлер - Жопа...устала...от нагибаний... -Эй, эй, эй! Адольф Леонидович! Не смейте у меня тут ёбаные копыта откидывать! - я прописа ему пару звонких пощёчин, царапая руки об многочисленные иголки на ебале - Вы мне ещё должны желание, забыли? ГДЕ МОЁ, БЛЯДЬ, ЖЕЛАНИЕ? -Ja...Ja...Желание... - закатывая глаза, сказал Гитлер - Чего...чего ты желаешь...Семьён Персуноф? -Я...я желаю... - я немного замешкался после его вопроса - Блядь, у меня так много ёбаных мыслей в голове! Можно минуту на размышление? -Боюсь...у тебя нет...минуты... - шепнул Гитлер, с каждой секундой бледнея и увядая прямо на моих глазах. -Эту усатую падлу таки подстрелили? - к нам подбежала Алиса, другой Семён и Толик - Он помирает? Просто превосходно! Пускай ещё перед смертью помучается, как миллионы пленных в ёбаных концлагерях! -Рыжая, ты можешь на секунду заткнуть своё ебало? - шикнул я на Алису - Я должен успеть загадать желание, пока Адольфыч окончательно не отдал душу Сатане! -Тут чё, желания на халяву раздают? - присвистнул другой Семён - Заебись! Хочу себе пожизненный запас спиннеров, членство в арийском клубе рогоносцев и пару лишних хромосом! Хотя нет, стоп! Спиннеры у меня уже есть! -Этот...этот мальчик... - Гитлер внезапно открыл глаза и пристально посмотрел на Толика - Я...я его знаю...это же...это же...мой...sohn... -Эй! Эй, фюрер, что вы там бормочете? Выньте хуй изо рта и говорите внятно! - я снова взамал ему по щекам, но безвольная голова только лишь закачалась из стороны в сторону - Эй! ЭЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ! ПРОСЫПАЙСЯ, ПИДОР НАЦИСТСКИЙ! ГДЕ МОЁ ЁБАНОЕ ЖЕЛАНИЕ? -Кажись, всё. Отмучился, падла - спокойно сказала Алиса - Вот тебе и бессмертный, нахуй. -Вы слышали, что он пизданул перед смертью? - с круглыми глазами затараторил другой Семён - Охуеть не встать! Оказывается, Толик - ЛЮБОВНИК Гитлера! -Сын! Он сказал "сын", глухая ты ебаторина! - Алиса прописала ему подзатыльник - Толик - это СЫН Гитлера! По всей поляне раздались удивлённые возгласы выживших хуембитых немцев - "Вы слышали?". "Сын, у фюрера был сын?", "Ребята, а чем можно залатать здоровенную дыру в башке?". Бывшие подручные Гитлера толпой подошли к нам и, все как один, опустились на колени и склонили свои головы перед новым фюрером Четвёртого Адского Рейха. -Что? Что плоисходит? - испуганно глядя на толпу немцев перед ним, спросил Толик - Я что-то сделал не так? -Нет, Толян, ты всё сделал как надо - умудрился родиться единственным наследником величайшего диктатора и массового убийцы в истории человечества! - я похлопал его по плечу и снисходительно улыбнуться - Всё равно что в лотерее, вместо квартиры или машины, выиграть ёбаную атомную бомбу. -Я...я не понимаю...все эти люди...чего они хотят? - спросил у меня Толик. -Хотят, чтобы ты ими руководил! - пожал я плечами - Хотят, чтобы ты взял эстафету из грязных лап своего бати и стал новым фюрером! Анатолий Адольфович Гитлер-младший! По моему, хуйня какая-то, но тебе виднее! -Я...я не хочу никем луководить! - запротестовал Толик - Я...я какать хочу! -Позняк метаться, когда хуй уже не стоит! Или там про почки что-то было? - задумался другой Семён - Ай, да похуй! Соглашайся, Толяныч! Выбьешь мне членство в клуб рогоносцев и надувную куклу в виде Евы Браун! Да, я знаю, что она страшная, но мне чисто для коллекции, чувак! Где бы ещё надыбать Ангелу Меркель? -Толя, ты, главное, не пиздани чего-нибудь глупого, а то твои войска могут воспринять это всерьёз и разнести весь лагерь к хуям собачим! - сказала ему Алиса - Хотя, ты же всё равно какую-нибудь хуйню ляпнешь...Короче, лучше молчи и делай умное ебало, как у Семёна во время оргазма! -Семён Семёнович! - Толик посмотрел на меня полными надежды глазами - Что мне делать? -Не знаю, Толя - пожал я плечами - Это тебе решать. Ты слишком долго прозябал на вторых ролях. Теперь это твоё прохождение, чувак. Смотри, не просри его зазря. И первым приказом нового фюрера Четвёртого Адского Рейха, Анатолия Адольфовича Гитлера-младшего, становится... №1. Отклыть лагель заново! Лагель "Совёнок" слишком долго оставался плибежищем лазвлата, насилия и всяческих непотлебств, но теперь этому плидёт конец! Мы заново отстлоим лагель, снова сделаем его чистым, уютным и класивым! Здесь снова будет звучать музыка, будет лаздаваться детский смех, и больше никаких убийств, глязи и клови! Make Sovienok Great Again! №2. Сделать из "Совёнка" концентлационный лагель! Я свято чту заветы своего отца и считаю, что алиская ласа - величайшая на планете Земля, а все остальные ласы должны быть или уничтожены, или служить нам в качестве лабов! Мы поймаем и посадим в клетки всех несогласных с новым лагелным лежимом, а тех, кто будет соплотивляться - просто убьём, как собак неклещёных! Дело Гитлела-сталшего будет жить и процветать! Во имя Четвёлтого Адского Лейха! №3. Уничтожить лагель "Совёнок"! С этим местом у меня связано слишком много плохих воспоминаний! А что нужно делать с плохими воспоминаниями? СЖИГАТЬ ИХ ДОТЛА! И именно так я поступлю с этим сланым лагелем! "Совёнок" будет полыхать, и вместе с ним - всё ужасное, плохое и неплиятное, что приключилось со мной на его теллитолии! Импелатор Нелон вошёл в истолию как человек, спалившим Лим! Я войду как тот, кто стёл с лица земли пионелский лагель "Совёнок"! Времечко не стоит и никого не щадит! Думай, Толик, думай!