Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

Помочь сейчас Толику и не подставить свою жопу под удар - нереально! Но и позорно убегать, как крыса с тонущего айсберга, я тоже не собираюсь! Надо срочно придумать, как вывести из строя этот ебучий поющий валун! -Братан, ну хули ты там возишься? – замахал мне руками другой Семён – Съёбывать, блядь, надо, пока ещё можем! -ОТСТАВИТЬ, СУКА, ПАНИКУ! – я подскочил к нему и влепил парочку профилактических пощёчин – Мы не бросаем боевых товарищей, мы не кидалы и не крысы! А эта каменная падла сейчас своё получит, и ТЫ мне в этом поможешь! Натюрлих, нахуй? -Натюрлих! – выдохнул другой Семён – А чё нам с ним делать? Это ж, блядь, каменюка здоровенный! Нам его чё, говном закидать, что ли? -Вот чё у тебя всё постоянно к говну сводится, а? – подозрительно прищурился я. -Детская травма, братан – пожал плечами другой Семён – А ещё я прошлой жизни был мухой, так что старые привычки так просто не забудешь, ага. -Привычки, блядь, у него… - я крепко задумался, пока на фоне поющий валун уже практически достиг истошно верещащего от страха Толика – А что если…Слушай! А стрела в жопе у тебя ещё торчит? -А куда она, сучка, денется? – махнул рукой другой Семён – Вообще, после всего, что мы с ней пережили, я, по ходу, обязан на ней жениться! -А вот с этим погоди, женишок недоделанный! – я внимательно посмотрел на голую задницу другого Семёна, из которой торчал лишь куцый кусочек оперения стрелы – Да уж, глубоко сидит, падла, руками хуй достанешь… -СЕМЁН СЁМОНОВИИИЧ! – донёсся до меня истошный вопль Толика. -Блядь, времени мало, надо что-то делать! – я начал энергично ходить из стороны в сторону, массируя себе виски – Говно, вот ведь говно собачье, твою же ж мать…Погодите…Говно…Ну, точно, ГОВНО! -А ещё говоришь, я на этом зациклен – обиженно цокнул языком другой Семён. -Семён! Тебе надо как следует ПЁРДНУТЬ! – внезапно осенило меня – Напряги жопу и выпусти так много газов, как только сможешь! -И как это нам, блядь, поможет? – развёл руками другой Семён. -НЕ СПОРЬ СО МНОЙ, СУКА! – раздражённо крикнул я – Делай, что говорят! -ПОМОГИИИИТЕ! – верещал Толик, почти полностью придавленный огромный валуном – КТО-НИБУДЬ! -ПЕРДИ, СЕМЁН! – мотивирующее закричал я на своего брата – ПЕРДИ, КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ! Другой Семён напрягся, покраснел, вспотел, лоб покрылся испариной, глаза начали потихоньку вываливаться из своих орбит…а затем внезапно раздался оглушительный РОКОТ, каменные стены вокруг нас завибрировали, а потолок, покрытый сталактитами, чуть было не обвалился нам на головы. -НОРМАЛЬНО ТАК ДАЛ ГАЗУ УКРАИНЕ! – выдохнул другой Семён, а затем скривился – Кажись, мальца жиденького припустил. То, что другой Семён немного обосрался, было прискорбным фактом, но зато мой план сработал, как по маслу! Под воздействием мощного потока встречного воздуха, застрявшая стрела таки вылетела из жопы моего брата, отскочила от одной из стен и, по довольно причудливой и нарушающей все законы физики параболе, полетела прямо…в глаз поющему валуну! - In the circle of li…А-А-А! ПИДОРЫ! ЖИВОТНЫЕ ПОГАНЫЕ! – заверещал валун, начиная панически кататься из стороны в сторону – НУ НАХУЯ В ГЛАЗ ТО? Я ТОЛЬКО ЛАЗЕРНУЮ КОРРЕКЦИЮ СДЕЛАЛ! Практически ничего не видя перед собой, валун начал медленно катиться прямо в шипастую пропасть. -ТОЛЯ! – закричал я, подскакивая к нему – ДАВАЙ РУКУ! ДА НЕ НОГУ, А РУКУ, ОПЕЗДАЛ! Я успел вытащить непутёвого Толика буквально за секунду до того, как мимо него в яму обрушился матерящийся валун, наткнулся на острые пики, ожидавшие его на дне, и благополучно затих. -ВОТ ТАК ВОТ! – крикнул я поверженному камню, лежащему в яме – ЗНАЙ НАШИХ, КАМЕННАЯ ГНИДА! -Никогда не думал, что мой пердёжь спасёт кому-нибудь жизнь! – удивлённо заметил другой Семён – А мне медаль за это дадут? Ну, или хотя бы грамоту? -Я тебе потом в ларьке шоколадку каплю, с орехами и изюмом – пообещал я брату – Ну что, Толя, видишь – не так уж это было и страшно! Так что перестань мочиться под себя и пошлите уже к выходу.

***

Воодушевлённые общей победой над очередным коварным противником, мы отправились в следующую комнату, через которую прошли в тоннель с уже давно не работающими арбалетами, забрали нашу одежду и вышли из домика Лены на свежий воздух. -Вот это я понимаю, пацаны – настоящее, ебать меня в жопу, ПРИКЛЮЧЕНИЕ! – восторженно поделился с нами другой Семён – Смертельные ловушки, опасные враги, несметные сокровища! Если по этому сюжетному руту экранизацию снимет Стивен Спилберг, хочу, чтобы меня сыграл Алексей Панин! -Тебя, скорее, сыграет его собака! – схохмил я в ответ. -Семён Семёнович, а куда нам идти дальше? – спросил у меня Толик, по-детски дёргая рукой за штанину – Где следующая подсказка? -Где-где? В пиз… - хотел было ответить я, а затем внезапно посмотрел на блестящий даже в темноте золотой идол в руках другого Семёна – А ну-ка дай сюда, блядь! -Дельная мысль, братан! Я его уже на зуб проверял, вроде бы ничего такой, на штук сто баксов потянет – ответил другой Семён, передавая мне идол и наблюдая за тем, как я со всей силы хуячу его об землю – ТЫ ЧЁ ТВОРИШЬ, НАХУЙ? -Спокойствие, блядь, только спокойствие – сказал я, копошась в золотых останках идола – Смотрите, что тут у нас. Внутри «фальшивого» золотого зайца оказался заяц поменьше, вырезанный из тёмного изумруда, а вместе с ним – пожелтевшая от времени записка. -Кукла Маша, кукла Миша, кукла Саша и Ариша… - прочитал я содержимое записки и удивлённо посмотрел на свою команду – Это чё за ебалистика? -Сам ты ебалистика, братан! Это ж песня Иванушек-Интернешнл! – ответил мне другой Семён – Можно сказать, музыка моего детства, наравне с Джорджем Майклом и Андреем Губиным! -То-то, я смотрю, ты таким ебанутым вырос – кивнул я – Ну и что это, по-твоему, означает? Нам что, нужно искать в лагере склад с ёбаными куклами? -Да нет, мы тот склад два года назад сожгли по пьяне, ты просто этого не помнишь – замотал головой другой Семён – Тут должно быть что-то ещё… -Может быть, имеется в виду кто-то, кто любит иглать в куклы? – предположил Толик – Какой-нибудь лебёнок. -А хули сразу ребёнок? – обиженно сказал другой Семён - Я тоже люблю в солдатиков погонять! -Видел я твоих солдатиков – вечно друг друга в позе «рака» чпокают – махнул я рукой на брата – Значит – ребёнок, Толя? А у нас есть знакомые дети? Ну, кроме Ульянки… -Точняк, братан! Ульяна! – осенило другого Семёна – Она же девочка, а девочки любят играть в куклы! Ну, в эти их Барби, хуярби и прочие, к которым ещё нужно докупать дома и машины, дороже, чем сами ёбаные куклы. -Ага, и в наборе всегда идёт Кен – безчленный рогоносец и куколд – подтвердил я его слова – Ну да, всё сходится! Получается, следующий идол – у Ульяны! Вот к ней то мы как раз и отправимся!

***

Домик Ульяны располагался где-то между библиотекой и музыкальным кружком Мику – ничем не примечательное место, сказать о котором было особо нечего. -Ульяна! – я громко и настойчиво постучал ей в дверь – Это Семён Семёнович! Я без вазелина! И плётки! Просто хочу поговорить! -Братан, да ты даже на просто «поговорить» с презиками приходишь! – заметил другой Семён. -Ну так хуй его знает, в какое русло разговор зайдёт! – отмахнулся от него и ещё раз постучал – Ульяна! Открывай! Ну не буду я тебе насиловать, честное пионерское! -Я почему вы два пальца за спиной склестили? – заметил глазастый Толик. -Потому что Пикачу! – не зная, что ещё ответить, выпалил я – Короче, два умника ёбаных! Обойдите домик по периметру и посмотрите через окна – может, мелкая пизда от меня прячется! Другой Семён и Толик ушли осматривать домик, а я продолжил настойчиво стучаться в закрытую дверь. -УЛЬЯНА, БЛЯДЬ! – не выдержал я – ОТКРОЙ ЁБАНУЮ ДВЕРЬ! Или хочешь, чтобы я её с ноги вынес, нахуй? Ответа так и не последовало. Я ещё немного постоял в ожидании, когда вернутся мои гонцы с вестями, но их тоже как будто след простыл. Ну и куда эти опездалы подевались? Заблудились в трёх ёбаных соснах? -Эй! Олухи царя небесного! – начал говорить я, заходя за угол домика и направляясь на его зданий двор – Чем вы там, блядь, занима… Внезапно сзади меня кто-то схватил в крепкий, практически железный захват, а другая пара сильных волосатых рук ловко нахлобучила на башку чёрный хлопчатобумажный мешок и пару раз легонько стукнула по темечку…

***

«Кукла Маша не плачь, Кукла Даша не плачь, не плачь, не плачь…». -Сёма! Просыпайся! – напряжённый голос другого Семёна активно прорывался к моему мозгу сквозь непонятную какофонию звуков и слов, окружающих меня со всех сторон – Проснись, братан! Нехуй щас дрыхнуть! «Кукла Саша не плачь, Наташа, не плачь, не плачь, не плачь…». -Семён Семёнович! Плоснитесь! – это уже Толик пытался до меня докричаться – Мы все в большой опасности! «Кукла Маша не плачь, Кукла Даша не плачь, Кукла Саша не плачь, не плачь, не плачь…». -ПРОСНИТЕСЬ, Семён Семёнович! – раздался прямо возле моего уха голос Уьянки, после чего я ощутил укол шприца куда-то в область своего сердца – и мгновенно открыл глаза, поскольку кровь в моих жилах начала бежать с такой скоростью, что спать уже было невозможно. -ЧЁ, БЛЯДЬ, ПРОИСХОДИТ? – закричал и попытался встать, но верёвки, удерживающие меня на стуле, помешали это сделать – ГДЕ Я? КТО Я? ВЫ ВСЕ КТО, БЛЯДЬ, ТАКИЕ И ГДЕ МАМИН ЯБЛОЧНЫЙ ПИРОГ? Я ТРЕБУЮ ПРОДОЛЖЕНИЯ ЁБАНОГО БАНКЕТА! -Эко вас с адреналина штырит, Семён Семёнович! – покачала головой Ульяна и цокнула языком – А ведь я даже не полную дозу ввела! Одета Ульяна была…экстравагантно: в детскую розовую балетную пачку, маленькие «хрустальные» туфельки и пластиковую корону на голове, а в руках она размахивала «волшебной палочкой», роль которой выполнял видавший лучшие времена кухонный черпак для супов. -Семён Семёнович, вы так долго спали! – Ульяна, глядя на меня, обиженно надула губы – Весь чай уже успел остыть! Теперь его придётся разогревать на горящих останках кого-то из ваших друзей! -Какой, в пизду, чай? – рыкнул я и дёрнулся на месте – Какого хуя ты творишь? Немедленно развяжи меня, мелкая паскуда! -Я не мелкая паскуда, я – принцесса-фея из Страны Чудес! – взмахнув черпаком, хихикнула Ульяна – А это – моё Чудесное Чаепитие! Под «Чудесным Чаепитием» Ульяна подразумевала стол, накрытый кружевной розовой скатертью и всевозможной игрушечной утварью – чашками, блюдцами, ложечками, вилочками и прочей уменьшительно-ласкательной поеботой. В центре стола восседал его Величество электрический чайник, внутри которого переливалась и булькала непонятная субстанция кислотно-зелёного оттенка, которая ни запаху, ни по виду даже за ёбаный километр не напоминала нормальный чай. Помимо меня, к столу примыкали ещё два стула, к которым были привязаны другой Семён и Толик. Одеты они были в соответствующие мероприятию наряды – пышные девичьи платья, банты и ленточки, на лицах у обоих была просто тонна косметики – яркие напомаженные губы, напудренные щёки, подведённые густой чёрной тушью ресницы. Что-то мне подсказывало, что я выгляжу нихуя не лучше своих друганов. Из старенького магнитофона, стоящего где-то в отдалении от нас, доносилось сладкоголосое пение Иванушек-Хуянушек. «Весь день льёт дождь, Льёт по стёклам и по крышам! Весь день ты ждёшь, А хозяйка где-то с Рыжим…». -Да, сегодня я устраиваю пафосный светский приём, и вы, Семён Семёнович, а также ваши друзья на него приглашены! – довольно объявила Ульяна – Я думаю, мы не будем дожидаться остальных гостей и разольём этот замечательный чай прямо сейчас! Господа, подставляйте свои кружки! С этими словами она взяла игрушечные стаканы и начала наполнять их ядовитым «чаем», а Иванушки продолжали насиловать мой бедный мозг через незащищённые уши. «Весь день льёт дождь, Дождь-зануда, дождь-зазнайка! А ты всё ждёшь, Ждёшь, когда придёт хозяйка…». -Семён Семёнович, вам, как почётному гостю – первый глоток! – радостно объявила Ульяна и сунула мне пахучий стакан прямо под нос – А ну-ка! Откройте ротик! -ПОШЛА НАХУЙ! – выкрикнул я, стукаясь головой об кружку и выплёскивая её содержимое на стол – Сама пей эту блевотину! Внезапно откуда-то выскочили два здоровенных накаченных бугая, одетые и накрашенные как восьмиклассницы-блядищи из песни Цоя, и больно вмазали мне пару раз по ебальнику. -Девочки! Девочки! Не так сильно! – погрозила бугаям пальцем Ульянка – Сломаете Семёну Семёновичу челюсть – ему будет нечем пить чай! Ульянка повернулась к другому Семёну и Толику и вопросительно на них уставилась. -Может быть, кто-нибудь ещё хочет первым попробовать мой чай? – угрожающе-ласковым голосом спросила она. -Чай – это хорошо! Чай – это заебись! – согласно закивал другой Семён – Но у меня на чай пиздец какая аллергия! Как только его выпью – сразу становлюсь неадекватным! Вою на луну, ссу на потолок, хватаю женщин за вагины и начинаю перебирать там струны, думая, что это гитара! -А я вообще кофе больше люблю – смутившись, тихо сказал Толик. «Весь день льёт дождь, За окном намокли ветки! Дождь льёт, льёт дождь, Куклу отдадут соседке!». -Знаете, господа, я пригласила вас к себе в гости, выделила вам места за столом, предложила свои лучшие угощения… - насупившись, сердито говорила Ульянка – А вы…вы ведёте себя…КАК ПОСЛЕДНИЕ ГОВНИСТЫЕ КУСКИ ГОВНА! -Нихуя себе тавтология! – присвистнул другой Семён – Это надо записать! -Ладно! Не хотите пить чай – перейдём сразу к десерту! – выпалила Ульянка и показала на меня пальцем – ВЫ, Семён Семёнович, пойдёте со мной в спальню! -ЧЕГО, БЛЯДЬ? – вытаращился я на неё – Это ещё нахуя? -Мы с вами ТРАХНЕМСЯ! ПО-ЖЁСТКОМУ! – гневно ответила Ульянка – Изначально я хотела вас напоить и изнасиловать, пока вы нихера не соображаете и ловите несуществующих бабочек, но если вы не хотите по-хорошему, значит, будете трахать меня по трезвяку! «У них малыш, Он тебя поставит в угол! И ты грустишь, Не бросайте люди кукол!». -НЕ, НЕ, НЕ! – активно замотал я головой – Иди-ка ты нахуй, мелкая! В смысле – не на мой хуй, а на любой другой! Не буду я тебя трахать! -А вот и БУДЕТЕ! – по-детски заканючила Ульянка – Мне плевать, выпьете вы чай или нет, но свой хуй вы в меня вставите! А ИНАЧЕ… Двое размалёванных громил встали позади другого Семёна и Толика и приставили к их горлу заточенные армейские ножи. -А ИНАЧЕ я выпотрошу ваших друзей и украшу их кишками свой замечательный стол для чаепития! – кровожадно улыбнулась Ульянка – Кишки будут прекрасно смотреться, если вставить в них разноцветные лампочки! -Братан, я категорически против своего потрошения, но идея с лампочками заебатая! – сказал другой Семён – Я бы такое заценил! -Мне надо в туалет! Можно я пописаю в чайник? – смущённо спросил Толик – Туда всё лавно, судя по виду, уже кто-то ходил по-маленькому. -Итак, Семён Семёнович, или вы не выёбываетесь и пьёте чай, а потом мы трахаемся, или же вы идёте меня ебать прямо сейчас – улыбнувшись и взмахнув волшебным черпаком, сказала Ульянка – Что вы выбираете? «Кукла Маша, кукла Даша, Просто дети стали старше! Просто-просто все мы подросли! А может быть у них там первая любовь?». №1. Как говорил один небезызвестный маг и волшебник Пендальф Серый в другом небезызвестном «гоблинском» переводе – «Хочу чаю, аж кончаю!». Уж не знаю, какой дряни и фигни туда засунула Ульянка, но судя по всему, её «чай» обладает не только одновременно успокаивающим и тонизирующим эффектом, но и помогает словить пару-тройку увлекательных «трипов». И как говорил другой неизвестный герой неизвестного фильма – «Вот только глюков мне сейчас и не хватало!». Хотя, если уж и собрался трахаться с малолеткой помимо своей воли, то такое адское пойло – то, что доктор Малахов прописал! №2. Меня ещё мама в детстве учила – «Семён, не бери в рот всякую хуйню!». Собственно, именно поэтому я и вырос, не разу не сосавший женскую сиську. А если серьёзно – я хочу максимально контролировать своё сознание и вообще ситуацию, в которой я оказался, поэтому никаких чаёв, порошков или весёлых таблетосов! Если уж и ебаться – то только с незамутнённым рассудком и чистыми помыслами! И в презервативе! №3. Что-то мне не нравится ни одна, ни другая альтернатива. Цитируя одного товарища из «вирусного» видео – «что та хуйня, что эта хуйня...». Вертел я Ульянку и её ультиматумы на своей вертушке для кебаба! Мы НЕ БУДЕМ играть по её блядским правилам! Мы вырвемся из заточения, разобьём к хуям собачим ёбаный магнитофон с Иванушками, а самой Ульянке устроим показательную порку! Ну и, конечно же, найдём сраный тотем утки! Если сами в неё не превратимся… Часики тикают, жопами дрыгают! Думай, Семён, думай!