Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

-А НУ СТОЯТЬ, МУДИЛО ЁБАНЫЙ! – кричу я во всю глотку и без промедления прыгаю за похитителем тотема в тёмный проём разбитого окна. Эффектного приземления не получилось – я снова запутался в складках своего платья и, совершив пару гимнастических кульбитов через голову, медленно вылез на улицу, как застрявший кусок говна из жопы. Нет, в пизду эти шмотки! Они, конечно, красивые и добавляют мне пару лишних килограмм, но бегать в них просто невозможно! Так что нахуй! Я быстро снял с себя платье, чулки и туфли на высоких каблуках, и, снова оказавшись в чём мать-алкоголичка родила, пустился в погоню за стремительно убегающей фигурой в чёрном. -СТОЙ, СУКА! – кричал я, на ходу подбирая с земли камешки и кидая их в свою убегающую жертву – КОГДА ДОГОНЮ – ЦЕЛЫЙ БУЛЫЖНИК В ЖОПУ ЗАСУНУ! ТЫ ЕГО БУДЕШЬ МЕСЯЦ ВЫСЕРАТЬ! Но укравший золотую утку одбмудок и не думал сбавлять темп, продолжая петлять и увиливать по дорогам и дворикам лагеря с такой ловкостью, как будто знал его наизусть. Но я, знаете ли, тоже не пиздой сделанный! И не таких блядей догонял! -ПОЙМАЮ – ВЫЕБУ! – продолжал кричать я улепётывающей фигуре – И МНЕ ПОХУЙ, ЧТО Я НЕ ГОМОСЕК! ЛИЧНО ТЕБЯ – ВЫЕБУ С ПРЕВЕЛИКИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ! Мои угрозы и камешки, конечно, ни на что не влияли, и уже вскоре, на подходе к центральной площади лагеря, я потерял пидораса из виду. -Ах ты ж…пидор…быстроногий… - я остановился на месте и начал усиленно дышать носом, ртом и задницей, потому что марафонские забеги никогда не были сильной стороной моей многогранной личности – Куда ты…подевался…падла. Отдышавшись, я осмотрелся вокруг себя, но мужика в чёрном как будто след простыл. Неужели таки съебался, мудака кусок? Внезапно из ближайших кустов я услышал чьё-то напряжённое хрипатое сопение. Осторожно подойдя к кустам, я медленно раздвинул листву руками…и тут же получил ногой по ебалу! -А-А-А! СУКА! – я отступил на пару шагов и принял боевую стойку похмельного журавля – ВОТ ТЫ ГДЕ, ПИДОР ЗЛОЕБУЧИЙ! Мужик в чёрном выскочил из кустов и тоже принял стойку бойца, причём точь-в-точь повторяющую мою. -Нехуй мне тут мой стиль копирать! – разозлился я – Я сам эту стойку у Брюса Ли спиздил, так что поищи себе другого ёбаного киногероя из семидесятых! Если что – Чака Норриса я тоже застолбил! Мужик в чёрном пропустил мои слова мимо ушей и молча пошёл в атаку, нанося быстрые, стремительные, выверенные удары, от которых было пиздец как сложно увернуться. -ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ! – не выдержал я, когда в очередной раз получил коленом в пузо – Где вас, сучьих ниндзя, учат так ебошиться? В школе имени блядского Наруто? Отсылка к аниме тоже не прокатила, и он продолжил меня избивать, аки сраного младенца. Оставалось только перейти к моим любимым «грязным» приёмчикам… -СТОЙ! СТОЙ! ПОГОДИ! – я сделал вид, что мне жутко больно, и схватился за живот – Я его чувствую! Ножками! Ножками зашевелил! Кажись, лимон баксов от Чарли Чаплина таки получу! Мужик в чёрном остановился и удивлённо уставился на мой живот, а я в это время сделал быстрый выпад вперёд, заломил ему руку, перекинул через спину, повалил на землю, а сам лёг сверху, лишая его всякой возможности шевелиться. -ПОПАЛСЯ, ГОНДОН! – ликующе воскликнул я – Думал, я рожу ребёнка и поделюсь с тобой баблишком? А ВОТ ХУЙ! Мой материнский капитал – чё хочу с ним, то и делаю! -Блядь! – глухо сказал мужик в чёрной маске – А я уже и забыл про эту ёбаную уловку! -Как ты мог про неё забыть, если никогда о ней не знал? – пожал я плечами – Где логика, сладкий? Или у тебя от падения все мозги через жопу вытекли? -Встань с меня, сука! – потребовал мужик в маске – Не то опять пизды дам! -Какие мы смелые, когда лежим очком кверху! – покачал я головой – Слышь, Гульчатай, чё я тебя плоховато вижу! Открой-ко ёбаное личико! -НЕТ, БЛЯДЬ! – заревел мужик в чёрном – НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ, ГНИДА! -Спокойнее, пациент – операция уже началась! – улыбнулся я, медленно снимая с него маску – Расслабьтесь и получайте удо…ЭТО ЧЁ ЗА ХУЙНЯ? Под маской мужик в чёрном оказался…мой точной копией! Только намного взрослее, с поседевшими волосами и густой шершавой бородой. -Ну, ты доволен, блядь? – спросила меня моя точная копия – ТЫ ДОВОЛЕН, СУКА? -Ты не другой Семён! – ошарашенно покачал я головой – Я это пидораса узнаю, даже если он замаскируется под Майкла Джексона после операции по «отбеливанию», а он так уже делал! Так что ты – не мой брат! Кто ты, блядь, такой? -Ты…ты всё равно не поймёшь – покачала головой моя копия – Я и сам до сих пор это толком не переварил. -А ты, блядь, попробуй! – я угрожающе взял его за грудки – Я может, и тупой, но два плюс два сложить смогу! Не факт, что правильно, но смогу! -Это будет сложнее, чем сложить четыре блядские цифры и на выходе получить тоже четыре – вздохнул мой постаревший двойник – Ладно, слушай. Короче…я – это ты. Из будущего. -Ну начинается! – всплеснул я руками – Охуеть и не встать! Никогда такого не было – и вот опять! Давай уже, признавайся, куда ты дел блядский «ДеЛориан» и где закопал расчленённые тела Марти Макфлая и дока Брауна! -Это тебе, блядь, не шуточки! – огрызнулся Семён из будущего – Всё пиздец как серьёзно! Я прибыл из ёбаного будущего не для того, чтобы выслушивать всю эту хуйню от тебя! То есть себя! У меня охуительно ВАЖНАЯ миссия и я не имею право её всрать! -И что эта за важность то такая? – издевательски спросил я – Ты прибыл к нам с Земли, на которой закончилась туалетная бумага, и тебе поручено спиздить пару рулончиков? «Во имя всего человечества! Достань нам самую мягкую, и побольше!». -Блядь, каким же я был долбоёбом – покачал головой Семён из будущего – Меня аж ёбаный испанский стыд одолевает. -Ты, это, колись уже, стыдливый ты наш! – я ткнул его пальцем в грудь – Чё ещё за миссия невыполнима? И когда уже Том Круз постареет? Он что, ёбаный вампир? -Ты…ты когда-нибудь слышал…о проекте «Хронос»? – с серьёзным лицом спросил меня двойник из будущего. -О чём, блядь? – переспросил я – Чё ещё за Хронос-Хуёнос? -Да, примерно такого ответа я и ожидал – разочарованно кивнул Семён из будущего – Слушай сюда, версия человека 0.1! Немедленно, блядь, слезь с меня и иди куда шёл, пока ещё можешь, нахуй! -Ты, это, полегче, петушок, а то ещё от самого себя по ебалу схлопочешь – спокойно ответил я – Ты меня заинтриговал! Что ещё за проект «Хронос»? -Какой смысл тебе что-то говорить, если ты всё равно скоро сдохнешь? – устало вздохнул Семён из будущего – Ты умираешь в КАЖДОЙ ёбаной временной линии! И обязательно КАЖДАЯ твоя ебучая смерть вызывает сраный временной парадокс размером с жопу тираннозавра! Как у тебя это, блядь, получается? -Просто мама мне в детстве пиздела, что я особенный – пожал я плечами – И вообще – что ты за хуйню молотишь? Временные линии, ёбаные парадоксы… -У меня сейчас нет ни времени, ни желания тебе что-то объяснять! – Семён из будущего грубо спихнул меня с себя и поднялся на ноги – Знатно попиздели, но мне пора! Нужно найти третий тотем, пока ещё не поздно! -Вот именно, блядь! - с вызовом сказал я – Какого хуя ты ворвался тогда в домик, ёбнул Ульянку и спиздил МОЙ тотем? Это тоже часть ёбаной миссии? -Всё – часть ёбаной миссии! – махнул рукой Семён из будущего – Ты даже не представляешь, сколько я уже мотаюсь по этому сраному лагерю! Всё началось…блядь, да я уже и не вспомню, когда это всё началось! Но я точно знаю, что тотемы играют важную роль во всём этом дерьме! -Знаешь, что? Не знаю, что там у тебя за миссия головного, блядь, мозга, но тотем нужен мне, как курице ёбаное яйцо! – угрожающе сказал я ему – Так что отдавай мне в зад блядскую утку, пока я тебе лоботомию через задний проход не устроил! -Как же ты меня заебал! - огрызнулся Семён из будущего – Как ты не понимаешь своими куриными мозгами, что тотемы – не то, чем кажутся? ВЕСЬ этот блядский лагерь – НЕ ТО, чем кажется! -Зато мой кулак на твоём ебале – как раз-таки то, чем кажется! – крикнул я и вмазал двойнику с правой. Между нами завязалась потасовка. Я попытался вырвать тотем из рук Семёна из будущего, но вместо этого получил золотой уткой по хлебальнику и чуть не упал на землю. От падения меня спасла штанина моего соперника, за которую я зацепился, потянув его за собой. Тотем выпал из рук Семёна из будущего и звонко шмякнулся об землю. -ЭТО МОЯ! МОЯ ЁБАНАЯ УТКА! - с пеной у рта кричал я – КРЯ-КРЯ, БЛЯДЬ! ИДИ К ПАПОЧКЕ! -СОВСЕМ УЖЕ ЕБАНУЛСЯ! – кричал в ответ мой двойник – УТКИ ТАК НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ! Мы оба кинулись к вожделенной вещице, но в золотых осколках утки…нихуя не оказалось! -ЧТО? – Семён и будущего в панике схватился за голову – НЕТ, НЕТ, НЕТ! Это…это какая-то ошибка! Но…но я не мог ошибиться! Я ГОДАМИ планировал эту операцию! Всё должно было пройти ИДЕАЛЬНО! -Ну, не хочется тебя расстраивать, но, кажись, нас обоих нехуёво так наебали! – эмоционально всплеснул я руками – Это не золото, а позолоченная брынза! -Что? Блядь, ты сейчас вообще не о том думаешь! – обратился ко Семён из будущего – Это НЕНАСТОЯЩИЙ тотем! А где искать настоящий я теперь даже не представляю! -Другими словами – «мы в дерьме»? – саркастично процитировал я «Такси». -МЫ? Нет, нет, нет! – покачал головой Семён из будущего – Это ТЫ в дерьме, а я сейчас просто перемещусь на несколько часов назад, и тогда… Внезапно по всему лагерю начала оглушительно громко реветь сирена ядерной тревоги, прямо как в играх про Сайлент-Хилл. -БЛЯДЬ, БЛЯДЬ, БЛЯДЬ! – зашипел Семён из будущего – Они нашли его! Нашли НАСТОЯЩИЙ тотем! -Э-э-э, кто – они? – уточнил я на всякий случай – Зелёные человечки у тебя в башке? -Некогда пиздеть, надо сваливать отсюда! Внезапно я заметил, как по кустам вокруг нас начали шнярыть высокие худые фигуры, облачённые в чёрное с острыми сюрикенами наготове. Ёбаные ниндзя! И с каждой секундой их становилось всё больше и больше… -Я СКАЗАЛ – СЪЁБЫВАЕМ НАХУЙ! – крикнул мне Семён из будущего, подхватил за руку и силой куда-то потащил. Ниндзя не теряли времени даром и тут же пустились за нами в погоню. -Пригни голову! – гаркнул мне на ухо Семён из будущего – ГОЛОВУ, БЛЯДЬ, ПРИГНИ! ЩАС КИНУТ! Я пригнул голову, и через секунду над моей башкой со свистом пролетел сюрикен, а Семён из будущего кинул несколько точно таких же в обратку. -Погодь секунду! Ты одет, как они, дерёшься, как они, знаешь, как они себя ведут! Ты чё, блядь, ЁБАНЫЙ НИНДЗЯ? – кинул я предъяву Семёну из будущего – А хули они тогда до тебя доебались? -Это…длинная, как наш хуй, история! – опизделся Семён и будущего – Ты, это, шевели блядскими булками! -Не вопрос, начальник! – кивнул я – А куда бежим то? -Да чтоб я, блядь, знал! Мы продолжили бежать, периодически отбивалась от нападок ебучих ниндзя, пока вдалеке не показался домик Алисы. -Давай туда, спрячемся у рыжей! – кивнул в направлении домика Семён из будущего – АЙ, СУКА! Один из сюрикенов попал моему двойнику в плечо, оставив на нём глубокий кровоточащий порез. -Ты в норме, начальник? – чисто для галочки спросил я – Идти можешь? Если что – могу кинуть и один побежать! -Да иди ты нахуй! – улыбнулся Семён из будущего – Беги, блядь, пока тоже не схлопотал! Мы благополучно добежали до домика Алисы, заскочили внутрь и оперативно забаррикадировали входную дверь, но ёбаные ниндзя окружали домик со всех сторон и начали настойчиво ломится в запертые окна и двери. -Блядь, мы в ловушке – покачал головой Семён и будущего – Вот теперь «мы в дерьме». -Хули этим опездалам от нас надо? – риторически спросил я – Ты им чё, денег должен? -Да это уже не важно – придерживая одной рукой хлещущую из раны кровь, ответил Семён из будущего – Всё равно мы оба здесь сдохнем. Если…если только… Он внимательно посмотрел на меня, затем снял с руки заляпанные кровью наручные часы и кинул мне. -Нахуя мне твои часы? – удивился я – Считать, сколько нам ещё жить осталось? -Это…это портативная…машина…времени… - Семён из будущего скривился от боли и присел напротив меня – Ты должен…должен вернуться….в прошлое…вместо…вместо меня…и всё…сука, как же больно…всё исправить. -ТЫ ЕБАНУЛСЯ? – вытаращил я на него хуевшие глаза – Какая, в пизду, машина времени? Вот эта вот хуйня с треснувшим циферблатом? Ты надо мной издеваешься, блядь? -Поверь…эта хуйня…работает – вздохнул Семён из будущего и прикрыл глаза – Я же…сюда…как-то…попал…правильно? -Хуявильно! – прикрикнул я – И чё мне с ней делать? В смысле, какие тут кнопочки нажимать, или ручки крутить, или чё вообще, блядь, делать? -Там всё…просто…разберётся…даже…последний…дегенерат…или Толик – хихикнул Семён из будущего и кашлянул кровью – Эх, Толя, Толя! Как мне тебя не хватает… -Эй, эй, эй! Не отключался, блядь! – я подскочил к нему и подёргал за кровоточащее плечо –Тут…тут нужно дату ввести! Какую мне дату вводить? Алё? АЛЁ, БЛЯДЬ? -Тридцать первого… - прошептал Семён из будущего и вял отклонил голову набок. -Тридцать первого…чего, блядь? Хуйтебря? – спросил я, не особо рассчитывая на ответ – Ну заебись! Приехали, сука… Я ещё раз залез в настойки часов, пункт «Сохранённые профили». Поиск – «Тридцать первое». Результаты поиска, найдено сохранённых профилей – два. Тридцать первое октября и тридцать первое августа. У-у-у, спасибо вам, блядские часы! Вы мне так «облегчили» мою сраную задачу! Ниндзя продолжали неистово ломиться в домик, и, судя по звукам, что издавали окна и двери, с минуты на минуту узкоглазые бляди сюда прорвутся – и тогда мне пизда, большая и волосатая. Нужно было что-то решать! И решать охуительно быстро! №1. Перед тем, как отключится, Семён из будущего говорил – «вернуться в прошлое», а непосредственно перед атакой ниндзя – «на несколько часов назад»…То есть, имеется ввиду этот день, тридцать первое октября? Если я всё правильно понял, то нужно вводить именно эту дату…ЕСЛИ Я ВСЁ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ. №2. Но ведь он ясно сказал – «Вернуться в прошлое»…Может быть, он имел виду далёкое прошлое? Прошлогоднее лето? Позапрошлогоднее? Первое, блядь, лето на Земле? Насколько далеко во времени меня в принципе может забросить эта штука? Не знаю, но если уж выбирать, то что-нибудь явно несвязанное с этой блядской хэллоуинской ночью. №3. О-О-О, здесь есть пункт «Случайное путешествие», типа, хуй его знает, куда тебя забросит эта штука! Ха, прикольно! Нажимать его я, конечно же, не буду…Даже смотреть на него не собираюсь…Ну, разве что одним глазком…ну ладно, двумя, но недолго…Ну…ну может разочек попробовать? Ну кому от этого станет хуже…верно? Часики тикают, жопами дрыгают! Думай, Семён, думай!