Почему мы не можем признать это?

      Твой леденящий душу взгляд… Твои белые, как снег, нелепо спадающие на лицо локоны волос… Твоя редкая, но самая искренняя и пленяющая улыбка… Всё… всё в тебе мне стало таким родным и близким. Столько лет прошло с начала нашей дружбы… Ты ведь помнишь нашу первую встречу?       В тот день ты, вероятно, только переехал в наш район, но зато сразу нашёл себе компанию скандинавов. Хоть не самую лучшую, но всё же… Сказать честно, я хотел быть на месте тех самых мальчишек, с которыми ты подружился, но было уже поздно. Было ясно видно, что те внушили тебе явную неприязнь ко мне. Я не знаю, что они про меня наговорили, в любом случае, я старался сторониться вашей банды. Страх? Взаимная неприязнь? Я не могу точно ответить, что тогда двигало мной.       Изо дня в день мы видели друг друга во дворе. Я одиноко качался на качелях, а ты был с ними. Наблюдая за вами, я подметил интересный факт: ты был тихим и молчаливым, любил играть роль слушателя, а не рассказчика. Или ты не доверял им? Вполне логично.       Всё так бы и продолжало идти своим путём, но один день изменил всё между нами. Где-то в середине июля я только учился кататься на двухколёсном велосипеде. Тогда мне было около 10, а тебе, вероятнее всего, 13. Выйдя во двор, я трясущимися руками вёл свой транспорт рядом с собой. Я был один. Опять. Нет, я мог бы мог позвать Латвию или Литву, но не хотел их тревожить, у них и без меня проблем много… Ну так о чём мы? Устроившись на сидении, я слабо оттолкнулся от асфальта ногой и медленно тронулся вперёд. На удивление, всё начиналось не так уж и плохо. Правда, руль немного петлял из-за моего волнения, но в скором времени я приспособился и уже прямо ехал по тротуару. Радуясь своему достижению, я начал набирать скорость, не обращая внимания на дорогу. Всё было действительно прекрасно. Если бы не злосчастный камень на моём пути… Колесо велосипеда резко повернулось, отскакивая от препятствия, и я, не справившись с управлением, полетел с криком на асфальт. Велосипед, к счастью, остался жив, но мои руки и колени… Одна из них начала сильно кровоточить. Было больно, но я не плакал, — хотя очень хотелось — а просто с лёгким ужасом в глазах смотрел на раненую ногу.       Откуда-то из-за спины послышались приглушённые усмешки. Я сразу понял, что это были скандинавы… Тогда ком стыда и обиды стал поперёк горла… Но тут ко мне подошёл ты. Я был очень удивлён, ждал чего угодно… Ты просто присел рядом со мной на корточки и посмотрел на мою бедную разбитую в кровь коленку. Твоё лицо не выражало практически ничего. Лишь многозначительное спокойствие. Неужели ты не умел выражать ничего кроме него? Этот вопрос появился первым делом у меня в тот момент.       -Ты в порядке? — внезапно спросил ты. В ответ на это я лишь молча похлопал глазами, заливаясь румянцем от стыда. Поняв, что ответа от меня не дождаться, ты вздохнул и задал другой вопрос — Ходить в силах? Или хотя бы встать можешь?       -Я н-не уверен… — тихо промямлил я, отводя взгляд. Зачем ты это делал? Из жалости, или действительно хотел помочь? До сих пор не знаю…       Эту историю можно рассказывать ещё очень долго, но всех подробностей я точно не помню. Но отчётливо припоминаю, что ты хотел донести меня до моей квартиры, пытаясь не сделать мне больно. Но моя несчастная коленка даже разогнуться толком не могла, поэтому на весь двор был слышен мой крик, когда ты только-только поднимал меня. Надо было видеть эти удивлённые лица твоих друзей в данный момент. В конечном итоге ты всё таки донёс меня до квартиры, находящейся на пятом, чёрт возьми, этаже, и объяснил моему отцу всю ситуацию. После того, как меня забрали, ты, естественно, ушёл, а мне начали обрабатывать раны и ссадины (криков и слёз было достаточно много), затем перебинтовав ногу.       На протяжении нескольких дней я не мог выходить из дома. Да что уж там... Я и по комнатам без шипения от боли нормально передвигаться не мог. Поэтому на протяжении пролетающих суток мне приходилось сидеть в своей конурке на подоконнике, с тоской наблюдая за веселящейся детворой из окна. Единственное, что меня радовало: я мог получше понаблюдать за тобой, раскрывая для себя что-то новое.       Однажды я увидел, как ты спрашивал что-то у Латвии. К сожалению, услышать все подробности вашего диалога мне не удалось, но я точно предугадывал, что ты спрашивал про меня. По крайней мере я надеялся на это. И как в итоге оказалось - я был прав. Хотя я в себе и не сомневался. Вечером того же дня не успел Лат и войти в нашу общую комнату, как я сразу накинулся на него с вопросами. Мой ошарашенный этим братец ещё не сразу въехал, что за внезапное нападение тогда было, но после постарался успокоить меня и как можно подробнее пересказать вашу беседу. С того вечера во мне поселилась не собирающаяся погасать надежда, что я ещё могу подружиться с тобой.       Спустя пару дней рана более менее прошла, и я смог вполне спокойно ходить. Как только у меня появилась возможность, я сразу выметнулся на улицу, на которой так давно не был. (Хотя, может, я просто драматизирую, ведь невылазно находился в душной комнате на протяжении всего пару-тройку дней. Но для десятилетнего меня это было самым мучительным наказанием.) Стрелой выбежав из подъезда, я сразу увидел тебя. На удивление, ты был один. Как и я до этого, хах. Заметив меня, ты словно оживился. Спрыгнув с качелей, ты подошёл ко мне с немного встревоженным видом.       -Привет. Ты как? Всё в норме? - в ноткой волнения в голосе поинтересовался ты, пряча руки в большой карман своей толстовки. Такое явления заставило меня немного затормозить. Я не был уверен: правда это или всё мои выдумки? Я точно не сплю? Но, встряхнув головой, чтобы придти в чувство, я неуверенно ответил:       -Здравствуй... Да, всё хорошо. Спасибо, что помог тогда - я натянул слабую, но искреннюю улыбку. И - о чудо! - ты ответил мне тем же. Ответил такой же улыбкой. Нет, не в смысле, что она выглядела так же наигранно, как и у меня, а в плане, что ты улыбнулся. Искренне. В этот день я впервые увидел улыбку на твоём лице!       -Не стоит благодарностей. Я Финляндия. Для друзей просто Суо. - ты протянул мне руку, смотря своими глубокими чисто-голубыми и сияющими глазами прямо в мои тусклые синевато-серые очи. В этот момент мир словно застыл, путая между собой реальность и прошлое, прошлое и реальность. Я не мог в это поверить. Неужели у меня будет друг? Настоящий?       -Эстония. Приятно познакомиться - мой голос звучал легко и беззаботно, контрастируя с тем хаосом, что творился у меня внутри, но об этом тогда лишь стоило догадываться...       Именно после этого происшествия мы стали друзьями. Забавно, не правда ли? Дальше с нашими судьбами дела обстояли немного сложнее: ты окончил школу и уехал в другой город в институт, в то время как я остался доучиваться 8 класс. Но на этом этапе наше общение не прекращалось! Мы каждый божий день целыми сутками напролёт переписывались в соц. сетях, а зачастую по вечерам разговаривали по видео-звонку. Неоднократно ты помогал мне с выполнением домашнего задания, а после и с подготовкой в экзаменам, хотя у самого они тоже были не за горами. Я ценил это. Очень ценил. Затем я так же поступил в училище, только в нашем городе. Каким сюрпризом для меня был день, когда ты приехал! Вся загвоздка в том, что ты не предупреждал и даже не намекал мне об этом. Сколько радости было в тот момент. Мне оставалось доучиться пару курсов, чтобы получить диплом и нормально устроиться на работу. Мы даже предварительно выбрали с тобой место, куда чуть позже будем устраиваться работать. Ну разве не прелесть?       И вот по сей день мы работаем в одном офисе, каждый раз пересекаясь тут. А ведь не так уж и много нужно для счастья, да? Но... ведь... могло быть и лучше, правда?..       Я нередко славливаю себя на мысли о том, а точно ли мы являемся никем большим, как друзья? Правильно ли мы даём определение нашим отношениям между друг другом? Я ведь вижу, что мы не просто друзья... и даже не лучшие... Нет... Определённо нет... Мы что-то путаем... Или просто не хотим признавать..? Тут есть какая-то ошибка...       Наши взаимоотношения уже давно перешли ту стадию дружбы. Это даже подмечают другие, подшучивая над нами и называя "голубками" или "влюблённой парочкой". Забавный факт: ты реагируешь на это довольно спокойно, словно не отрицаешь. С твоей стороны лишь проявляется лёгкий, еле уловимый румянец и немного серьёзный взгляд. В то время как я начинаю бурно и смущённо отнекиваться, пытаясь доказать, что мы "просто старые друзья", нервно жестикулируя руками от безысходности. И зачем я только это делаю? Всё ведь и без того прекрасно видно.       Например, ты общаешься со мной, не как с другими. Пытаешься быть более мягким и менее раздражительным, чтобы не обидеть меня. Да, я ещё та эмоциональная натура, которая может сильно обидеться из-за любой мелочи, и ты это прекрасно знаешь, стараясь избежать таких случаев в общее благо. Ты дорожишь мной, как я дорожу тобой. Всё взаимно. Мы оба волнуемся и переживаем друг за друга. Ты рассказываешь мне то, что не можешь рассказать другим. Ты доверяешь мне, как никому больше. На удивление, обо мне даже родные брат с сестрой столько не знают, сколько знаешь обо мне ты. А ещё наша забота друг о друге. Каждый раз мы интересуемся о жизни друг друга. Хотя в целом то, моя жизнь не может быть без тебя, а твоя без меня. Это уже как привычка. Практически целыми сутками на пролёт мы вместе. И в горе, и в радости. А как иначе? Но и на этом этапе рассказа я не ставлю точку.       Мне всегда было интересно, нормально ревновать "друзей" настолько сильно, что готов переключиться на режим яндере и просто устранить объект, который преграждает твой путь к цели? А именно к тебе. Я просто терпеть не могу, когда ты уделяешь мне недостаточно внимания, находясь в данный момент с кем-то другим. Не то что бы я являлся собственником, просто я настолько к тебе привязался, что боюсь, что ты уйдёшь. Боюсь потерять. У меня тогда просто напросто никого не останется. Но ведь этого не случится, так?       Но если я не хочу тебя терять, то надо что-то менять. Пора уже сказать друг другу о своих настоящих чувствах, перестав прятаться за лживыми масками "просто-друзей". Ведь кому от этого лучше? Насчёт тебя, честно сказать, не знаю, но уж явно не мне. Я устал. Устал скрывать и изо дня в день понимать, что медленно схожу с ума, копя в себе всё это. Почему мы просто не можем признать? Почему? Это что, так сложно? Хотя, да. С учётом того, что, вероятно, каждый из нас боится оказаться отвергнутым и остаться с разбитым сердцем, в худшем случае полностью лишившись единственного смысла в своей жизни. Но кто не рискует, тот не двигается дальше, верно?

***

      То был обычный осенний день. Хотя не так. Он был обычным по мнению остальных, но точно не меня.       На улице шёл несильный дождь, задорно барабаня по крышам зданий и стёклам. Ветер шустро играл с окрасившимися в разные яркие и тусклые осенние цвета листьями, глухо завывая за окном. По серым улицам спешили возвращающиеся домой люди, давно поглоченные рабочей рутиной, с разнообразными и не очень зонтами в руках, которые являлись единственным спасением от раздражающих капель, падающих с неба. Вся эта картина навевала уныние и антиработоспособность. Но моего начальника это никак не волновало. Дано задание - выполняй и будь свободен. В кабинете раздался приглушённый звук соприкосновения кружки с рабочей поверхностью. Ещё час назад сосуд был наполнен ароматным кофе, который и вправду придавал сил и энергии на определённое время. Сейчас же в нём осталась жалкая пародия совсем немного остывшего напитка, которую с натяжкой и то сложно назвать тем, чем это являлось ранее.       Я с усталым видом сидел за рабочим столом и усердно печатал текст на компьютере, клацая тонкими пальцами по клавиатуре и надеясь как можно быстрее закончить поставленную задачу, чтобы пораньше свалить отсюда. Сказать честно, я порядком устал сидеть тут на протяжении нескольких часов. Об этом свидетельствовало всё моё тело. Спина жутко болела от долгой неподвижности, а глаза ныли от взаимодействия с экраном. Мда, тут недолго и здоровье всё своё утратить. Хотя что уж говорить о моих измученных нервах от тонн ненужных бумаг, которые занимали все ночи, не оставляя времени на нормальный сон.       От всех этих не столь приятных мыслей меня отвлёк стук в дверь, при котором я машинально выпрямился и оторвал глаза от компьютера. Дверь с характерным тихим скрипом немного приоткрылась, и оттуда чуть показался не дождавшийся ответа Фин, жестом показывая, что он освободился и уже ждёт меня. "Я уже почти заканчиваю" - громким шёпотом донеслось с моей стороны. Удовлетворившись ответом, Финляндия скрылся в темноте коридора, закрыв обратно дверь. Выдохнув, я принялся быстрее дописывать оставшиеся предложения. Пару слов и-иии... Всё! Я бодренько нажимаю кнопку "сохранить" и выключаю компьютер, начиная шустро собирать все аккуратно сложенные бумаги в рюкзак, стараясь не измять их. Доля и секунды - и я радостно перепрыгнул через порог кабинета, закрывая его на ключ. Высмотрев в коридоре Суо, я направился к нему, попутно извиняясь за то, что пришлось ждать. Ведь обычно работу быстрее заканчиваю я и ждать приходится, естественно, мне. Но сегодня всё было наоборот. Объяснив, что волноваться по этому поводу не стоит, Финляндия чуть улыбнулся. Боже... я слишком влюблён в эту редкую, по-детски наивную улыбку. Хотя кого я обманываю. Я просто по уши влюблён в самого владельца этой будоражащей улыбки.       Выйдя из многоэтажного здания офиса, мы с Фином направились по уже знакомой дороге, двигаясь в сторону набережной. Зонт был, конечно же, только у него, потому что я, как обычно, оставил его дома, забыв посмотреть прогноз на сегодня, из-за чего чувствовал себя очень неловко. Но мой приятель уже давно к этому привык. Привык к моей рассеянности. Он даже видит в ней что-то милое, каждый раз хихикая над этим. Но что тут может быть милого? В конце концов мне пора бы изменять себя в этом плане, ведь я уже давно не ребёнок, пора за характер взяться. Хотя мы все в душе всё те же подростки, желающие быть беззаботными и такими же свободными от обязанностей. Чтобы придти домой, а там нас встречают родители. Снова подрался с мальчишками из двора - читают нотации, параллельно обрабатывая ранки вредной и такой ненавистной перекисью. Всем хочется вернуться в это время, но уже поздно...       И вот мы идём по дорожке, усыпанной пожухлой листвой и покрытой небольшими грязными лужицами, отражающими всё в округе. Мы идём молча, боясь прервать эту мрачную, но приятную сердцу атмосферу того самого момента, когда и слова не нужны. И сейчас словно предоставилась та самая возможность, которую я давно пытался поймать. Абсолютно всё будто говорило мне, что это надо сделать сейчас и никогда более. Ну что ж... раз так...       -Фин? - тихо начал я, сразу понимая, что дороги назад уже нет. Либо сейчас, либо никогда. В любом случае тайное всегда становится явным, так? Значит, терять нечего. Лучше не мучать себя слишком долго, понимая, что ответ во всех вариантах был бы одинаковым.       -Да, Эст? - абсолютно спокойно отвечаешь ты, продолжая смотреть куда-то вдаль. Это в твоём стиле. Но я не обижаюсь. Уже привык, что расцениваю это, как норму. Хотя сейчас это и к лучшему. Ты хотя бы не будешь видеть то, как я медленно меркну, теряя на всё надежду. И вот момент истины всё ближе и ближе. Тянуть уже нельзя, итак слишком долго ждал и выискивал нужную ситуацию. Её терять нельзя.       -Знаешь... Я давно уже хотел сказать об этом. - о, да. Самое банальное и предсказуемое начало. Ну, что ж поделать. Ничего оригинальнее я придумать не смог. А разве тут нужны какие-то приторно приукрашенные речи на полчаса, когда можно сказать всё в трёх словах? Вот и я считаю, что нет. И так... момент икс вот-вот настанет, а я стараюсь выдавить из себя эти три простых слова, которые могут радикально изменить абсолютно всё, как в лучшую, так и в худшую сторону. Но на первое я особо не надеюсь, сразу было ясно, что это не лучшая идея. Не зря любовь называют болезнью. А я ей и заболел. Так спонтанно... Секунда. Я набираю в лёгкие побольше воздуха, чтобы в случае чего не задохнуться от смущения, и в конечном итоге говорю это - Я люблю тебя.