Проблема.

Какая же все же ты мразь, интересно, как тебе удалось соединить в себе так много крысиных повадок? Ты никогда не задумывалась о том, как делаешь мне больно. Ты просто брала, и разбивала все мои добрые чувства к тебе одними своими словами. Знаешь, я терпела и пыталась с тобой подружиться, но ты всё отвергала, и все время подкалывала меня, говоря, что я чувырла, чушка. Ты никогда это не прочтешь, о, нет. Ты слишком зависла в соцсетях, и даже не знаешь о существовании других сайтов. Именно ты, заставляла меня думать что я бесполезна. Именно ты, твердила что со мной никогда не будет никто дружить из-за внешности. И даже сейчас, когда ты сидишь рядом и весело щебечишь с парнем через наушники, а я сижу в ужасном настрое. Из-за тебя. Только из-за тебя. Почему я должна из-за тебя страдать? Почему именно из-за таких как ты, я медленно начинаю ломаться внутри и уничтожать все свои добрые стороны? Почему, вы можете все сорваться и наорать на меня, а я нет? Почему из-за таких как вас, все начинают верить вашим сплетням и разочаровываются во мне и уходят? Почему, я должна смотреть на то, как все вокруг смеются, улыбаются и весело что-то обсуждают, а я в это время иду с опущенной вниз головой, в сопровождении только музыки, боясь окружающих взглядов и движений? Почему, я обязана улыбаться и говорить, что все хорошо, что не нужно обо мне беспокоиться, хотя это совсем не так? Ответ прост:вы не привыкли смотреть на чувства других. Вам интересно только то, что нужно вам, а именно вам нужно всеобщее внимание, уважение, популярность в конце концов. И для этого, вы разведете сплетни, перессорите всех вокруг, но восядите на своем троне, смотря свысока на тех, кто будет пытаться втиснуться в вашу свиту и завоевать доверие. С каких пор, общество стало похоже на средневековый устрой? Увы, найти ответ на это будет непросто. Вернёмся к тому, что ты почему-то можешь обижаться, а я элементарно не могу, я же объект насмешек, что не имеет на это ни времени, ни права. Знала ли ты, что именно из-за твоих разговоров и отношению ко мне, я стала просто сторониться людей? Ты думаешь, мое терпение безгранично? Нет, дорогуша, поверь мне, я сорвусь, когда-нибудь, да сорвусь. И тогда не будет сочувствующего человека, что слишком наивен и неопытен. Ты уже наполовину породила монстра, что мысленно мечтает воткнуть тебе нож в спину. И он это сделает, когда придет определенный срок, и воплотит свои самые сокровенные желания. А пока, довольствуйся своим "высоким" положением, и смейся беззаботно над моими попытками пытаться заговорить с новыми людьми. Придет определенный срок, я накоплю всю эту злость, и вылью на вас всех, моя больная фантазия вас погубит, за все ваши "добрые" дела. Но, пока, я буду продолжать ходить по крышам, смотреть вниз, гонить свои суицидные мысли глубоко внутрь и разрабатывать план мести. И копить, копить, копить до посинения всю боль, медленно оборачиваться скорлупой и ждать своего звёздного часа. Твоя игрушка, тебя же и погубит. Я не закончила с тобой пока, дорогуша.