120 дней к счастью.

Интересно, а можно ли назвать себя нормальным человеком, если постоянно обижаться по пустякам, принимать всё близко к сердцу, косячить и мешать всем и вся? Наверное, нет. Хотя тут точно и не узнаешь. Каждый день ловить на себе унижающие взгляды людей, падать лицом в грязь, когда смотришь вверх - это было моё призвание. Я была потрясающим клоуном. Стоило бы пойти в цирк, но ветеринар ноющий по раздавленным лягушкам, проснулся во мне ещё в детстве. Правда в последствии, трояки по биологии дали о себе знать. Все вокруг были против. " Да ты не шаришь!" , "Ничего у тебя не получится!" , "А кладбище будет сразу за больницей?" , "Знаешь математику иди на физика!". На физика. Это могло быть хорошо, но я заранее знала, что ничего не выйдет. Ибо хоть я и шарила в математике, я никак не понимала физику. * - Скорость дерева 0 километров в час! - ?! - Потому что оно стоит на месте! * Как говорил мой отец - "Ты плохо умеешь принимать решения, лучше слушай что тебе говорят!". Я забивалась из-за этого, но твёрдо настаивала на своём. Почему то верила, что всё получится. Но на самом деле я уже давно ни во что не верю. Я заблудилась. Не знаю что делать и куда идти. Заплутавший клоун, позор общества. Мне говорили, что я талантливый человек. Я писала очень красивые стихотворения. * На уроке пения Мы услышим страх. Это всё олени В фиолетовых трусах. * Мило и со вкусом. Потом это скорее была философия о жизни и сопли о любви. С ней, кстати, тоже всё шло хорошо. Мимо меня. Пока все встречались, целовались и обнимались, я плакала, психовала и ненавидила. А если появлялся, человек к которому у меня проявлялись тёплые чувства, то он сразу крутил пальцем у виска и прекращал общение со мной. Такой я человек. Никому и никуда. Но почему то всё поменялось. Как говорится - вдруг и сразу. Ну, как снег на голову. Я нашла своё призвание. То есть... Нет, я так и осталась клоуном, но я поняла, что это не позорно, а смешно. Я в прямом смысле угарала над собой. Стала считать себя не "посмешищем" , а "артистом". Порою, мои шутки были не понятными, но я всё равно шутила. Постепенно я наконец полюбила себя. Всё наладилось. А шаги от "неудачницы" до "прикольной девки" становились всё более отчётливыми. Пускай для этого мне пришлось конкретно изменить взгляды на мир, пришлось смирится со всем, что я любила называть "природной ошибкой", но я смогла всё поменять. Сделать 120 шагов. Шагов к счастью.