Ультра

      Зашел в свою комнату, завалился на кровать и решил посмотреть предложения интернета. Накатила апатия. Стало как-то всё равно.       - Попробуй поискать именно метательные ножи. Далеко не все подходят для метания. - порекомендовала Суо.       Я последовал совету и вбил в поисковик междугороднего сайта по торговле специализированной оружейной фигнёй фразу "Метательные ножи". Сотни предложений. Мне понравился набор из пяти ножей, стоимостью всего триста рублей. Однозначно, качество дерьмо, так как не могут столько стоить нормальные ножи, но дизайн эргономичный, а мне многолетней службы не надо, я даже готов к тому, что они будут ломаться.       К сожалению, таких денег у меня теперь нет, я уже даже собрался звонить папе, чтобы выделил мне дотацию, но увидел в каталоге раздел "Средневековое оружие". Ну-ка, ну-ка...       - Это однозначно пластиковые реплики. - не впечатлился я картинками. - А не цельный металл, композиты или углеволокно.       Список продукции был большим: мечи, топоры, булавы и... копья! То что надо. Раздел "Копья" делился на три подраздела: "Пики", "Короткие копья", "Метательные копья". Да это просто Эльдорадо какой-то! Открыв интересующий меня раздел, увидел всего четыре варианта. Пилум, который древнеримский, сулица, которая древнерусская, солиферум, древнеиберийский, ну и плюмбата, позднеримская.       Пилум меня не заинтересовал, так как назначение у него было одно - лишить солдата противника щита. В те тяжелые времена щит был единственной защитой солдата, поэтому лишенные щита бесславно погибали. Поэтому важность пилума недооценивать не стоит. Вроде вот человек ещё жив, но пилум, торчащий в щите, снижает его функциональность своим весом, а значит это уже не совсем полноценный воин. Не убил и в то же время убил. Такая вот пилумная запутанность. Наконечник у пилума мягкий, предназначенный для затруднения извлечения, поэтому мне эта штука не подходит.       Сулица. Назначение практически такое же, как и у пилума, но с большим упором всё же на непосредственное убийство ближнего своего. Также, по мнению историков, осложняла жизнь щитоносца, но если что, могла и наповал завалить. Средненькая такая, промежуточное, чисто викингское решение.       Солиферрум. Ну тут уж из названия понятно. Цельнометаллическая древнеиберийская метательная хреновина. По сути своей копьё, полностью изготовленное из железа. Назначение точь-в-точь как у пилума - воткнуться в щит, застрять зазубринами, утяжелять щит до смерти щитоносца, лежать тихо до встречи с хозяином. Тяжелая, мощная, офигенная. Но давайте посмотрим последний вариант.       Плюмбата. Длиной сантиметров тридцать-сорок, обладает наконечником по типу рогатины, оборудовано свинцовым грузилом. Весит эта штука грамм триста-четыреста, может больше, а может меньше. В отличие от предыдущих образчиков античной военной машины, это изделие относится к нашей эре, примерно к третьему веку. Не такие уж древние римляне изобрели эту убийственную штукенцию в ответ на наглёж со стороны германцев, сарматов и прочих варваров.       Благодаря гениальной конструкции, эту самую плюмбату можно кидать без особо выраженного замаха, обязательно протыкающего глаз стоящему позади, а легким движением руки. Но гениальность не в этом. Гениальность в том, что эта хреновина летит на пятьдесят-шестьдесят метров, что в два, а то и в три раза дальше, чем у предыдущих конкурсантов. И при всём этом, благодаря сообщению импульса от свинцового грузила, эта штука бережно сохраняет энергию на протяжении всего своего полёта, чтобы поделиться ею с первым встречным. Такая вот она доступная, плюмбата. То есть, если освоить её надлежащим образом, можно сносить людей на дистанции шестьдесят метров?       - Держи карман шире. - посоветовала Суо. - До такого мастерства ты дойдешь не скоро.       - Но чисто технически, это возможно? - уточнил я.       - Конечно. - не стала отрицать Суо.       - Клёво! - ну реально, это же круто. - Однозначно беру плюмбату!       И почём нынче пяток плюмбат? Ого! Комплект из пяти штук за полторы тысячи рублей! Дорого! Но я нынче богатенький Ричи, у меня батя недавно стал богатым.       - Алё, пап? - увидел я вопросительно выражение лица папы на экране. - У меня тут очень важная покупка. Полторы тысячи стоит. Спортинвентарь.       - На этот раз ладно, но не части с такими запросами. - решил отец. - Если, конечно, не найдёшь ещё один такой же тайник. Но это я шучу, не ищи.       - Всё для спорта. - кивнул я ему.       Деньги пришли мгновенно, а посылка через час. Ксантек-Доставка работает. Хреново, но работает.       Я распаковал покупку и увидел совсем не то, что ожидал увидеть. На фото они были выполнены аутентично, железо с кавернами, закалённое старинным методом, явно небрежно. Это создавало атмосферу кустарного изделия широкого потребления. А в коробке оказалось пять дротиков из легированной стали, с чугунным противовесом, металлическими стабилизаторами и пластиковым древком, оснащённым резиновым рифлением - дротики информационной эпохи, напечатанные на лазерном 3D-принтере. Кого-то это могло бы огорчить, но меня обрадовало. Это действительно спортинвентарь, а не поделка под старину! Захотелось как-то сразу потестировать.       - Не торопись. - остановила меня Суо. - Лучше разомнись и почитай инструкцию по правильному метанию плюмбаты.       Её рекомендации прямо-таки сквозили логикой. Хрен поспоришь. Делаю как она сказала. Разминаю руки, ноги, отжимаюсь, читаю пособие по дротикометанию. П-ф-ф... дротикометание. Через двадцать минут я запомнил не особо большой список требований для... дротовства! Ха! Да бросьте, смешно же! Ладно-ладно-ладно.       Вышел на задний двор и построил стену из чурок. Нарисовал на этой стене мишень, с помощью старого, взрывоопасного баллончика с красной краской. Отошел на пять метров. Лицо приняло философски-безмятежное выражение Чингачгука из недавнего ремейка ГДРовского фильма "Чингачгук Большой Змей". Никогда не понимал, за что его прозвали Большим Змеем. Они же там обычно прозывали по характерным чертам... Типа, Черная Нога, Маленькое Ухо. А-а-а... Да не, не могли же они...       - Ты не прав в своих размышлениях, Гектор. - поделилась своим мнением Суо. - Его назвали Большим Змеем не за размеры причиндала в штанах. Согласно данным из всемирной сети, это прозвище дано в связи с тем, что он знает все хитрости и подлости, на какие только способны люди, поэтому всегда готов нанести недоброжелателю удар в самый неожиданный для него момент.       - Загуглить и я могу... - усмехнулся я. - Так, пять метров. Я гордый могиканин Чингачгук. Умри, мохок!       Никто же не удивился, что плюмбат не воткнулся в мишень, а лишь выбил одну чурку? Слабовато метнул. Надо лишь приноровиться, а там пойдёт.       Так, дубль-два. Поза гордого индейца. Философски-безмятежное лицо, я Чингачгук, самый Большой Змей в этом районе. Заносим плюмбату для броска... Сзади раздался хохот.       - Пха-ха-ха! Что ты, хах, делаешь? - откровенно ржал надо мной Парис.       - Учусь метать плюмбату. - ответил я раздраженно.       - Эх, смотри, как это делают взрослые мужчины. - Парис своей фирменной "мужицкой" походкой, подошел к коробке с плюмбатами и достал одну.       Покрутив её в руках, он зачем-то попытался оценить баланс, которого вообще-то быть не должно, так как почти у наконечника размещается чугунное грузило. Дилетантище.       - Башку себе не пробей. - попросил я его.       Покровительственно подмигнув, Парис метнул плюмбату как обычный дротик. Плюмбата воткнулась. В стену гаража.       - Красавчик. - похвалил я. - Сам будешь перед батей оправдываться.       - Эй, меня тут не было! - тут же сдёрнул в сторону дома Парис.       Со вздохом выковыряв плюмбату, я решил вытащить все пять и разложить на земле, для удобства. С удивлением обнаружил прилагающуюся инструкцию, которая не была видна под обёрточной бумагой.       Прочитав, понял, что плюмбаты можно утяжелять или облегчать, для чего необходимо раскрутить грузило и отделить или прибавить секцию. Разумеется, свинцовые грузики надо покупать отдельно. Да оно мне в хрен не упёрлось! Буду работать с тем, что есть.       Первые два часа вообще ничего не получалось, а потом я решил передохнуть и пробежаться по парку. Пять километров средним темпом и мне больше ничего не хотелось. Суо ничего не сказала, только разочарованно вздохнула. Ну и ладно, всё ещё впереди.       На выходе из парка я встретил двух одноклассниц, Анну и Валерию Синицыных. В школьной среде близняшки считались, до пятого класса - заучками, а после пятого - задротками. Ну, я-то тоже в некотором смысле задрот в глазах своего класса. Ну как это описать... Компьютерные игры, даже один победоносный чемпионат по олдскульному классическому Старкрафту 3 за плечами... В общем, как минимум я занимался, по мнению многих, не совсем тем, чем пристало "нормальному поцыку". Райончик у нас весьма специфический, окраинный, поэтому и воспитание у многих с легким налётом...       Нет, травли никакой нет и не было, не те времена, да и подобных мне хватает среди других классов... Больная тема, если честно. Я не мегапопулярная личность, не забитый задрот, средний я, в общем. Серая масса. Никак себя не проявил ни в учёбе, ни в увлечении.       А Синицыны не такие. Умные, симпатичные, воспитанные, на олимпиадах участвуют, по телевизору их несколько раз показывали - гордость родителей и объекты тайной зависти половины класса.       Как настоящий джентльмен, которого Суо при проявлении невоспитанности бьёт током, я первым поздоровался с близняшками.       - Доброго вечера. - обозначил я кивок.       - Ты что, головой сильно ударился? - без приветствия, без перехода, напрямик спросила Анна. - Откуда такая мания физкультурника?       - Решил поступать в самое серьезное заведение на территории СНГ. - ответил я, нарезая круги вокруг двух сестёр. - А там есть вступительный экзамен по физподготовке. Кстати, говоря об экзаменах! Не поможете подтянуть физику и математику?       - Ты вот просто так подбегаешь к нам, и просишь о помощи? - нарочито хриплым голосом спросила Валерия.       - Я что, прихожу в ваш парк, бегаю тут, прошу о помощи, но делаю это без уважения? - бессмертная классика, прошлогодний ремейк Крёстного отца до сих пор на слуху.       - М-м-м... Да. - синхронно ответили сёстры-близнецы.       - Ну хорошо. - кивнул я. - Тогда я предлагаю вам дружбу и... сделку.       - И что же, такой человек как ты, может предложить таким людям как мы? - лукаво спросила Анна. - Деньги? Не интересует. Подарки? Не интересует. Что?       Ну да, с деньгами у них полный порядок, их папаша работает на том же заводе, что и мои родители, только на четыре ступени выше.       - Кое-что получше. - как можно более интригующим тоном произнес я. - Я предлагаю вам знания. Уникальные, эксклюзивные, которые вы не купите ни за какие деньги.       - И что за знания? - заинтересовалась Валерия.       - О, вы будете удивлены или даже поражены! - пообещал я. - У меня есть уникальный курс по мнемонике.       - Мнемоника? - скептически хмыкнула Анна. - Мы уже давно ею увлеклись и охладели. Помогает, но не настолько, чтобы тратить на неё столько времени.       - Это не та мнемоника, которую можно скачать в инете. - ответил я на это. - Моя мнемоника похожа на уличную магию...       - Продемонстрируй нам что-нибудь.

/Дом Синицыных. Этой же ночью/

      - Кхм... - я устало откинулся на кресло. - На сегодня всё. Завтра ваша очередь набивать мне мозги бесценными знаниями.       Близняшки сидели за столом, сжимали в кулаках ручки и смотрели на меня как на человека, на их глазах зажегшего звезду в небе.       - Это было... - Анна не могла подобрать нужных слов. А я её знаю, ей надо дать по голове свинцовой трубой, чтобы она не смогла найти слов. У неё опыта дебатов больше, чем я вообще с людьми разговаривал.       - ... вершиной айсберга, который все называют мнемоникой. - продолжил я за неё.       - Завтра приходи с утра. - произнесла Валерия. - До часа мы накачаем тебя физикой, а с двух часов ты продолжишь свою лекцию. А сейчас... поможешь нам освоить несколько первых приёмов?       Близняшки состроили такие умилительно-просительные глаза, что я чуть не сломался.       - Ха! Подлые фокусы! - обличил я их. - Не получится! Всё согласно установленному графику, который я напишу вам в чате через тридцать минут. Всем спасибо, всем пока!       Я выскочил из комнаты, с коротким "Здрасьте, Гектор!" проскользнул мимо удивлённого Дмитрия Семёновича Синицына, отца близняшек, и оказался на улице. Надо домой, а то там мне уже пришли сообщения от удивлённых родителей. Так-то я редко отлучаюсь на вечер. Да что там редко! Никогда!       Дома, на вопросы родителей, сказал, что завязался на репетиторство по физике и математике у Синицыных. Родители знали родителей близняшек, так как на одном заводе работают, поэтому ничего мне не выговаривали.       Утром проснулся рано, пробежка, спортплощадка. Вспомнил, что дома жрать нечего, на ужин были говяжьи рёбрышки, поэтому неудивительно, что ничего не осталось, это же мамино фирменное блюдо.       - Куда бы пойти перекусить? - спросил я вслух. Карман жгут четыреста рублей, выделенных папой за успехи в физическом и умственном развитии. Выдал прямо с утра, перед тем как я на пробежку пошел. Видимо, вчерашние мои занятия с Синицыными его впечатлили.       - Рекомендую ресторан здорового питания "Здорово" на улице А. Прохоренко, здание три. - посоветовала Суо. - Открылся ресторан в прошлом году и хорошо себя зарекомендовал.       - А есть опции с нездоровой, но вкусной пищей? - без особой надежды уточнил я.       - Нет. - ответила Суо.       Улица Прохоренко была в одном квартале, чужой район, не часто там бываю. Пробежался до ресторана лёгким бегом, походил немного.       Внутри как-то уютно, чувствуется, что тут пролил несколько литров пота грамотный дизайнер. Почти домашняя обстановка. Всё бы хорошо, если бы не факт того, что ни одна нормальная семья так не питается.       - Доброе утро. Что будете заказывать? - симпатичная официантка подошла ко мне с записной книжкой.       - Доброе! - жизнерадостно приветствовал я её. - Дайте мне, пожалуйста, эм... куриную грудку в свежем салате, зеленые помидоры, запеченные с брокколи, чай с бергамотом, банановое пюре и апельсиновый сок.       Разумеется, я перечислил список от Суо, так как вообще не знал, что зеленые помидоры можно есть, и уж тем более запекать с брокколи. Куриную грудку же я не ел вообще никогда! В общем, нездоровая тема... то есть, очень здоровая тема.       - Хорошо. Ожидайте, заказ будет готов через десять минут. - сообщила официантка.       Очень смелое заявление, скажу я вам. Это же не пакет раскрыть и в микроволновке подогреть!       - Вообще-то, у них тут автошеф. - сообщила мне Суо.       - Обалдеть... - пробормотал я. - Это во сколько мне сейчас станет?       - Двести тринадцать рублей. - ответила Суо.       - Да за такие деньжищи... - возмутился я шепотом.       - Зато всё действительно натуральное, а не выращенное на подпольной китайской пищевой фабрике в биоцистерне. - резонно отметила Суо.       Не стал ничего отвечать. Говорят, половина куриных ножек на рынках мира никогда не ступали самостоятельно, выращенные в готовом виде... А автошеф - это круто! По телевизору только и рекламы о продвинутых моделях кухонного робота, которые только-только пришли на наш российский рынок. В Европе уже давно есть, как и в США, а у нас Роскибнадзор долго не пускал. Что-то им там в прошивке не нравилось. С одной стороны, понять их можно. Эта штуковина, перемкни у неё чего, может владельцев пошинковать в фигурную нарезку, конструкция позволяет, но с другой, уже три года все пользуются в остальном мире. Ну отрубило Гордону Рамси три пальца два года назад, ну подумаешь! Нефиг было кидаться на работающего робота и пытаться отнять у него нож.       Вообще, я в живую этих автошефов не видел, но смотрел десяток обзоров, где проверяли максимальную скорость готовки блюд различной сложности. Эта машина реально быстрая, у неё всё по долям секунд, точно и качественно. Это если прошивка дорогая, конечно. КраусРоботикс - они же непростые ребята, сделали пять типов прошивок, от дешевой до премиум-класса. Ещё и рецепты блюд надо отдельно покупать, такой себе самобытный европейский маркетинг. Все привыкли уже.       Официантка принесла заказ. Я с недоверием потыкал вилкой в куриную грудку. Официантка восприняла это как оценку качества.       - Наш автошеф обладает самой актуальной кулинарной прошивкой. - с нескрываемой гордостью сообщила она мне.       - Я вам верю. Но мой желудок поверит только после дегустации. - выразился я, как выражаются критики, в моём понимании, конечно же.       Отрезаю кусочек и аккуратно кладу его в рот. На вкус неплохо, но соли маловато. Брокколи, кажется, покрыты каким-то соусом, а значит есть шанс, что в нём содержится соль. Пережевываю брокколи. Лучше не стало, тоже мало соли. Зеленые помидоры оказались хороши, их я умял быстро. С сухарями, которые они тут выдают за хлеб, дело пошло веселее. Жую салат, брокколи, курицу, запиваю чаем. Покончив с чаем, взялся за сок. Может и натуральный. Честно говоря, эти ребята могут налить мне поддельный и объявить его натуральным, я всё равно покиваю с умным видом, так как не особо силён в идентификации натуральных продуктов, так как далёк от всего этого. Есть всякие инста-диетологи, которые с младых ногтей начинают соблюдать правильное питание, что-то там считать, глютен не признавать, но это всё фигня. Ради форса и удовлетворения чувства собственной важности.       Вспомнилось банановое пюре, которое я съел одним ударом ложки. И это порция? Серьезно?       - Что за ерунду я только что съел на завтрак? - спросил я у Суо, когда мы покинули это дорогое заведение.       - Здоровая пища, что же ещё? - спросила Суо вместо ответа. - Ты поглотил триста килокалорий, из них будет поглощено двести десять.       - Это что получается, я сожрал только что энергетический батончик стоимостью двести рублей?! - возмутился я громко.       - Ты не учитываешь полезные минералы и нутриенты, которые получил из этих продуктов. - не сдалась Суо. - В батончике ты их не найдёшь.       - Ладно, не жалко. - махнул я рукой. Хотя жалко на самом деле. - У меня есть идея, где можно раздобыть неплохие деньги абсолютно законным способом. Шоу "Нейроинтеллект".       - Что за шоу? - уточнила Суо.       - Ты не знаешь? - умеет она удивлять, ей богу. - Шоу, попасть на которое можно только пройдя нехилый отбор с различными тестами эрудиции и прочей фигни, вроде антидопинга. Если проходишь тест, попадаешь на шоу, где три этапа, отсеивающие тупых. Два этапа соперничаешь против таких же как ты, а на третьем этапе нужно вступить в противоборство с нейроинтеллектом. Победить его невозможно, соревнование выбирается случайным образом, очки начисляют за то, как долго ты продержишься. Если доберешься до нейроинтеллекта, два миллиона гарантированно твои, но если продержишься против нейроинтеллекта дольше предыдущего финалиста, то сумма растёт до трёх миллионов. Ещё, если финалист нигде не учится, то может поступить вообще куда захочет, любой ВУЗ хочет иметь такого гения среди студентов.       - И как ты собираешься побеждать? - поинтересовалась Суо с ехидной интонацией.       - С твоей помощью, конечно! - как нечто очевидное озвучил я. - И своими мозгами отчасти, а я хоть и плохо в школе учился, но соображаловкой не обделен. Ты представь только! Куча денег и поступление в любой институт!       - Имеет смысл. - подтвердила Суо. - Надо изучить это шоу повнимательнее.

/Следующее утро/

      Уже сейчас, после занятий с Анной и Валерией, а затем моей трёхчасовой лекции, стало очевидно, что физика и математика проблем не доставят. Девчонки до сих пор в прострации, не могут поверить. Пока читал лекцию, проверил свои успехи. Просто посмотрел на лист текста в течение десяти секунд - запомнил. Приходится, конечно, проецировать образ перед глазами, интерпретировать его, но всё же, информацию я запоминать могу. Суо ещё сказала, что нагрузка на мой мозг едва превышает крейсерскую, по мере роста нагрузки темпы развития будут стремительнее. Говорит, что через пару лет Я-сегодняшний буду казаться слегка туповатым Мне-будущему.       Заявку на участие в шоу "Нейроинтеллект" я подал. Связался с их контакт-центром, меня зовут в Москву, чтобы я направился в отборочный центр.       Родители, когда я им сказал, были в шоке, батя усомнился в моей дееспособности, раз я заявку подал. Шоу-то родители смотрят каждое воскресенье, знают, что там почём и почему тупому мне там не место.       В общем, еду с родителями, им как раз надо в Москву, на какую-то конференцию по их секретной секретности. Вот всю жизнь их знаю, но до сих пор не в курсе, чем они там у себя на заводе "Нептун" занимаются.       Так или иначе, в пятнадцать ноль-ноль будет транспорт, надо успеть собрать вещи.

/Москва. Центральный офис шоу "Нейроинтеллект". Через два дня/

      В поезде ехать было скучно. Веселился как мог - общался с Суо, читал, спал. Доехали без чрезвычайных происшествий. По приезду, родители меня определили в гостиницу, а сами поехали по секретным секретам. Я решил прогуляться до Кремля. Ни разу не был в Москве, зря тратить время не хотелось. Посмотрел на Царь-пушку, Царь-колокол, на стены Кремля, на Москву-реку, на кучи дорогих роботов, шатающихся по городу и развлекающих своих хозяев. У нас в Феодосии если и есть роботы, то их из домов не выпускают, известное дело - штука дорогая. В общем, посмотрел на эту чужую жизнь, погулял.       Вернулся в гостиницу, уже было собрался подниматься в номер, как сообщение приходит, что мне в "Нейроинтеллект" пора. Ладно, поехали. Заказал блиц-такси, это которые без водителей и на экологии. Некомфортно ездить без водителя за рулём, но это же Москва. Как говорится, в Москве вой по-московски. Пятьдесят рублей! Да они тут вообще ошалели?! Не хочу я выть по-московски, и жить по-московски не хочу! Дорогое удовольствие!       Доехал до офиса, высокого здания из зеркального металла и стекла.       - Здравствуйте, я тут по заявке. - подошел я к ресепшену.       - Да, здравствуйте. - мило улыбнулась девушка. - Предъявите удостоверение.       Я протянул кисть левой руки и она провела по ней считывателем.       - Проходите дальше по коридору, там вас встретят. - указала она на дверь за моей спиной.       В следующей комнате была лекционная аудитория, куда меня привела молчаливая азиатская девушка. Мест примерно пятьдесят, занято пятнадцать. Подхожу к людям, сидящим за лекторским столом.       - Я по объявлению... - пробормотал я намеренно тихо.       - Что, простите? - седой мужик в дорогом костюме наклонил голову, чтобы лучше расслышать.       - Я по заявке. - ответил я.       - Берите планшет и садитесь на любое свободное место.       Сел на самый первый ряд, открыл планшет. Ну тут всё понятно. Сугубо функциональный кусок пластмассы, не имеющий никакого выхода в интернет, но обладающий заранее внесенными базами, которые открываются с помощью главного компьютера. То есть, на планшете ты можешь только на кнопки нажимать и выбирать варианты ответа, а заправляет этим всем оператор, который может находиться где-нибудь в Малазии или Индии. Или в соседнем кабинете.       В общем-то, тестов много. Полторы тысячи вопросов, на которые отвечала в основном Суо. Откуда она вообще столько знает? Доступ к интернету у неё есть, это однозначно. Но так оперативно... Ах да, забываю всё время, что она механизм, а не человек.       - Я всё. - положил я планшет на стол.       - Так быстро? Вы начали час назад. - удивился седой мужик в костюме.       - Когда ждать результат? - уточнил я.       - Сейчас. - кивнул мужик и дал знак молодому очкастому парню.       Тот положил мой планшет на странное устройство на лекторском столе, которое начало что-то читать и считать.       - Итак... - через считанные секунды поднял мужик глаза от монитора. - Сто процентов. Вы прошли первый тест, у вас было ещё тридцать минут, поэтому можете сходить в кафетерий, а затем в следующую аудиторию, на второй этап теста.       Я уже почти вышел из аудитории, как один парень, в прикиде классического ботана, поднял руку и сообщил, что закончил. Впечатляет. Я-то понятно, махровый читер, получающий ответы от голоса в башке, но парень однозначно сделал всё сам.       В кафетерии выпил горячего шоколада, зажевал глазурным пончиком и направился в следующую аудиторию, нумерованную второй.       - Юноша уже выполнил тест? - равнодушно спросил пожилой мужчина, почему-то создающий впечатление профессора. Знаю, тупо, но вот бывает так, что видишь лицо человека и появляется ощущение, что он занимается какой-то определенной профессией. - Садитесь за стол и слушайте вопросы. Задаваться будут подряд, с интервалами тридцать секунд на раздумье, пятнадцать секунд на ответ. Ответите на пятьдесят - вы прошли.       - А как же ещё три этапа? - удивился я. Действительно, отборочная проходит в пять этапов, а меня тут прямо на втором берут. Подозрительно.       - Три этапа будут лишними для человека, который набрал баллы в интервале от пятидесяти до девяноста. - впервые улыбнулся "профессор". - Слушайте вопросы.       Ну, что я могу сказать? Не будь Суо, я в эту аудиторию бы даже не вошел. А если бы каким-то чудом вошел, то вылетел бы через минуту. Кстати, тот ботановидный парень, который закончил тест на какие-то минуты позже меня, пришел как раз тогда, когда я отвечал уже на двадцатый вопрос. Пришел не один, а в компании пухленькой девицы, которая сидела через три ряда от меня. Видимо, от скорости решения первого этапа зависит очень многое. Те ребята, которые ещё решают, теперь имеют пониженные шансы, так как что-то мне подсказывает, будто в аудитории уже находятся три основных участника.       Ботана и пухляшку начали обрабатывать другие специалисты, помоложе и попроще. Тоже показательно.       - Ну что ж... - профессор задумчиво покивал каким-то своим мыслям. Затем будто бы вернулся в этот мир. - Поздравляю, вы участвуете в шоу "Нейроинтеллект". Вручите бланк девушке за стойкой, в холле.       Когда я выходил из аудитории, словил неприязненный взгляд от ботана и неопределенный от симпатичной пухляшки.       Вернулся к ресепшену.       - Передумали? - с пониманием спросила та самая девушка, которую я увидел первой.       - Нет. - улыбнулся я ей, протягивая бланк.       - Мхм. - кивнула девушка. - Вам по коридору направо, самая большая дверь с надписью "Генеральный директор".       Не показывая недоумения, пошел по указанному маршруту, добрался до двери и вошел. В приёмной сидел задротского вида стрёмный тип, играющий в какую-то игру на архаичном планшете.       - Ты дверью ошибся, ацефальчик? - спросил он меня безразлично.       - Не угадал, задрот. - вот как-то сразу он мне не понравился, ещё каким-то ацефалом назвал. - Я прошел все два этапа.       - Два?! - ехидно оскалился рыжий задрот. - Для таких как ты их пять! Иди спроси на респешене, ты пропустил три этапа, дебила из Тагила!       - А ты сколько этапов прошел, задрот? - поинтересовался я вежливым тоном.       - Три этапа! Недостижимая для тебя вершина, тупорылый! - с нескрываемой гордостью произнес рыжий задрот.       - Ты, видимо, отстаёшь в развитии, или имеешь дефект слуха... - произнес я с обеспокоенностью за его тяжкую судьбу. - Я прошел два этапа. Повторяю, два этапа. Как ты вообще самостоятельно добрался до этого места? Может, помочь найти твоих родителей?       - Слушай ты, урод... - хотел толкнуть речь задрот, но его прервала вышедшая откуда-то женщина в деловом костюме.       - Претендент Семён Гуди, пройдите в кабинет. - сказала она.       Задрот вошел внутрь, напоследок бросив на меня злобный взгляд. Мне плевать. Я достал свой индийский смартфон, собираясь сыграть во что-нибудь. Нажал на разблокировку. Ничего. Я заряжал его три дня назад, батарея накрыться не могла, хотя, проверить легко. Открываю крышку, начинаю с умным видом смотреть на нутро продукта индийского танцевального гения.       - Что вы делаете? - осведомилась женщина, севшая за рабочий стол.       - Телефон не работает. - пожаловался я.       - Естественно. - кивнула она. - В здании блокируется вся сложная электроника, кроме протезов.       Я закрыл крышку телефона и положил его обратно в карман. Задротский планшет работал, а значит он не относится к сложной электронике. А может у пацана были глюки над неработающим девайсом? Так или иначе, приходов я ловить не собирался, поэтому пришлось пялиться на картину напротив.       - Хорошая работа, сведения из интернета говорят, что она стоит примерно миллион сто тридцать тысяч рублей. - поделилась информацией Суо.       "Стоимость картины как-то должна повлиять на моё отношение?" - спросил я мысленно. - "По мне - мазня какая-то. Ещё и дискомфортная. Неприятно смотреть".       - Именно это и была цель автора. - объяснила Суо. - Эта картина написана в жанре неорайонизма, отражающая определенную эмоцию. Здесь изображена тревога.       "А это не особо и трудно было! Оттенки красного, куча полосок, напоминающих змей, в верхнем правом углу что-то типа паука, на общем фоне угадывается контур жуткого клоуна, выполненного из скоплений кружков, типа перфораций - да этот ублюдок собрал основные страхи человечества и поместил их на картину!" - попробовал я проанализировать картину. - "И за это миллион сто тридцать тысяч? Да я такую же ерунду могу по пять картин в день рисовать, только краску и холсты подавай!"       - У него ещё есть три картины в стиле неорайонизма, отражающие тоску, радость и гнев. - добавила Суо. - Никогда не понимала искусство.       Дверь в кабинет гендира открылась. Задрот Семён покинул его, глядя на меня всё так же злобно, словно и не прерывали нашей дружелюбной беседы.       - Претендент Гектор Мизамидис, пройдите в кабинет. - указала мне на дверь секретарша.       Я вошел внутрь. В кабинете пахло сигарным дымом, мускатом и дорогой кожей. Сигара была в руках у здорового мужика в даже на вид дорогом костюме, мускатом пахло, скорее всего от одеколона, а запах кожи исходил от мебели. Настоящая кожаная мебель - редкость нынче. Дорогая.       Большой деревянный стол был оснащён сделанным "под старину" монитором, сенсорной клавиатурой, копирующей старую клавишную, старинной мышью, а также станцией для зарядки курьерского минидрона. Ещё там стояла коробка для сигар, антикварные механические настольные часы и письменные принадлежности. Кому в наше время вообще может понадобиться писать ручкой по бумаге? Ученикам частных школ? Мужик даже на старшеклассника не тянет.       - Гектор Мизамидис... - произнес он низким басом. - Меня зовут Геннадий Корков. Можешь звать меня просто Геннадием Викторовичем. Ты из простой семьи, твои родители работают на заводе "Нептун" рядовыми сотрудниками, у тебя есть брат Парис, ты учишься на четверки, приводов не было, не привлекался, не состоял...       Мужик, который ГенВиктрыч, замолк и улыбнулся каким-то своим мыслям.       - Скажи мне вот что, Гектор... - ГенВиктрыч пыхнул сигарой. - Как ты сдал тесты и устный опрос на сто процентов?       - Постарался, вот и всё. - пожал я плечами недоуменно.       - Пх-пх-пх! Постарался?! Да второй тест был предназначен для отсеивания старательных и усидчивых! Мне нужны гении! Пх-пх-пх! - закашлявшись, громко выговорил мне ГенВиктрыч. - Я узнал про тебя и твоих родных всё! Ты НЕ МОЖЕШЬ быть гением!       Тут я бы поспорил. Нет, то что я не гений - видно невооруженным глазом, но про родителей он даже верхушку айсберга не разглядел. Сами родители мне ничего такого не говорили, но ходит по городу легенда, будто под "Нептуном" находится "Тартар", НИИ, занимающееся передовыми разработками. Никто ничего точно не знает, но "Нептун", производящий корабельные двигатели, ещё не... кхм-кхм, не утонул. А ведь кризисы тридцать четвертого, тридцать седьмого и сорокового годов должны были его прикончить. Вы не подумайте, это я не сам догадался, а привожу версию со слов одного умного учителя физики, который поделился с нашим классом этой теорией будучи подшофе на праздновании нового года в школе. Тогда мы ждали начала основной части мероприятий в классе, а потом к нам случайно забурился физик и начал вещать.       Логика в этом есть. "Нептун" должен был трижды закрыться, но не закрылся. Там не Тони Старк во главе сидит, а какой-то левый лысоватый дядечка, пьющий, бьющий жену с любовницами. Как обычно, в общем.       Родители посмеялись, когда я им толкнул эту историю, но как-то нервно.       Короче, раз даже гендиректор шоу "Нейроинтеллект" не смог ничего накопать, то проект серьезнейший. А если не смог, значит эпатажный хер он, ещё и моржовый, а не могучая личность.       - Могу или не могу, это не вам решать. - снова пожал я плечами. - Происхождение для гениев роли не играет. Либо есть, либо нет. Третьего не дано.       - Хорошо. - успокоился гендиректор Корков. - Вот ты, гипотетически, выиграл главный приз. Что ты будешь с ним делать?       - Родителям отдам. - честно ответил я. - Там, куда я собираюсь, деньги скорее навредят, чем помогут.       - И куда же ты собрался? - с любопытством спросил ГенВиктрыч.       - Ростовский военный робототехнический институт. - ответил я.       - Губа не дура. - оценил ГенВиктрыч. - И чего тебе такого Родина сделала, что ты ей хочешь так серьезно отплатить?       Я его понимаю. Патриотизм не в моде. В армию, как и всегда, стараются не попасть любыми способами. А офицерство - по-сути жертва Родине. Пять лет жизни в казарме, учёба, муштра, нагрузки, психические и физические. После завершения учёбы выпускников отправляют "куда надо", а не "куда захочется". Есть ненулевая вероятность, что родных будешь видеть по большим праздникам, всю жизнь зависая в Заполярье. Также, существует возможность "командировок", но тут как повезет. По причине таких вот особенностей, в курсанты идут только по призванию или жестоко расплачиваются за ошибку.       - Кто-то должен. - ответил я на вопрос. - И этим кем-то буду я.       - Так уверен в себе? - Корков что-то решил для себя. - Хорошо. Я утверждаю твою кандидатуру. Следующий выпуск как всегда, в воскресенье, двадцатого июля.       Я покинул кабинет Коркова и начал прикидывать. Сегодня четверг, а значит, на подготовку есть два полных дня. По дороге в гостиницу, написал родителям, что прошел отборочный. Степень удивления бати можно было оценить по тому, что сразу же после прочтения он позвонил и начал радостно-неверящим голосом переспрашивать.       - Ты серьезно? - в очередной раз спросил он меня.       - Я что, смайлик в конце поставил? - спросил я в одесском стиле. - Серьезней рака.       - Ну ты Гектор и эпический герой! - протянул папа. - Поздравляю, сынок!       - Пока что не с чем. - скромно ответил я. - У меня в воскресенье будет тысяча возможностей облажаться.       - У меня коллега уже полгода стадию отбора пытается пройти! А он акаде... - папа запнулся. - А он умный мужик! Умнее меня! К сожалению, мы с мамой присутствовать не сможем, презентация ново... нового станка будет идти три дня.       - Да ничего, я справлюсь. - не стал я расстраиваться. Знаю же, что они пользуясь случаем меня с собой взяли, а так основной целью была эта презентация "нового станка". Плавали, знаем.       Ладно, пора в гостиницу, смотреть телевизор и серфить в интернете.