***
Огромное поле было засажено кустами клубники, голубики, черники и прочих ягод. Там даже арбузы росли. Это место считалось гордостью Джошуа, ведь только он мог выращивать столько богатого урожая каждый год. Благоприятный климат, хорошая земля с разными удобрениями и главное любовь садовника к своему делу — давали всегда положительный результат. Корзинами он собирал плоды, радуя служащих в гарнизонах ангелов (которых редко когда поощряли командиры) вкусностями. Вкратце объяснив каждому ангелу его индивидуальное задание, Джошуа удалился отдыхать в холодочек под широкий клён. Пускай работают***
Рафаил задумчиво вертел в руках сорванную ягоду черники. Пробовать её на вкус он не решился, припоминая шутку Бальтазара, что из-за одной ягоды можно лично встретиться с апостолами Петром и Павлом, поэтому швырнул её в собирающего клубнику неподалёку Гавриила. Попал в лоб. Сбил с ног. Младшенький повалился на спину, мгновенно придавив собой нежные ягоды. — Ты что, чёрненький, ваще страх потерял? — с этой фразой он схватил три ягоды и запустил в старшего брата. — Я не чёрный! — опять обиделся Рафаил, увернувшись от снарядов. Началась чернично-клубничная война. Рафаил с Гавриилом носились промеж кустов, иногда ползали, прятались за них и, воображая себя воинами племени Майя, с палками в руках, обстреливали друг друга и кидались этими самыми палками. Бальтазар достал откуда-то вторую бутылку самодельного пойла и распил её на двоих с Михаилом. Назвав друг друга «Кумом» и обнявшись, ангел с архангелом принялись за работу подшофе. Вот момент икс: Бальтазар сорвал один арбуз и, посмотрев на него, внезапно заорал: — Глаза! У него глаза! Он в панике выронил ягоду из рук, и та приземлились на палец Михаилу. — А-а-а-а-а-а! Мой палец! — заверещал архангел, прыгая на месте на одной ноге. — Бедный Джон! Я буду плакать! А-а-а-а-а-а-а! — Проблемы? — широко улыбаясь, поинтересовался арбуз. «По-моему, переборщил с конопляным соком», — перестав вопить и встряхнув головой, подумал архангел. Бальтазар тоже видел говорящий арбуз и от этого крестился. Хотя, он знал, что жест сий его не спасёт — за стриптиз с монахиней и матушкой в «Мерседесе» батюшки его давно предали анафеме. — Получи фашист коктейль Молотова в жопу! — с воинственным кличем Михаил, представляя себя Лионелем Месси, что есть силы буцнул ягоду, словно это футбольный мяч, в воздух. Бальтазар слышал, как в траве три ёжика назвали архистратига «Долбоёб». — Заткнитесь, — шикнул он на ёжиков. Те отдали честь и, напевая Марсельезу, поползли (или как они там передвигаются?) дальше. С того момента ангел решил со шмурдяком завязать. Тем временем арбуз набрал в воздухе скорость и врезался в ствол дерева. Отбившись от него рикошетом, он полетел назад. В это время как раз навстречу ему летели на всех парусах Рафаил с Гавриилом. Точнее, впереди бежал Гавриил, а за ним в руках с самодельным копьём и разукрашенной гуашью физиономией, играя в индейцев, несся Рафаил. Летающий арбуз, бегущий Гавриил — всего минута и… Тыдышь! Самое нелепое дорожно-транспортное происшествие. — Вас теперь шестеро… Шесть Рафаилов, — пробубнил архангел, прежде, чем потерять сознание. — Диагноз: умер от арбуза-убийцы, — выдал темнокожий прежде, чем ему на голову приземлилась, наконец-то, разбившаяся, но не потерявшая своей великой силы, ягода. Что же касалось Кастиила, то он умудрился даже на этом поле найти пасеку. Правда здесь то ли пчёлы оказались злыми, то ли просто у насекомых ПМС, но Каса, как своего хозяина, они не приняли. Сколько бы он не шептал им ласковых слов. В итоге ангел удирал от них также, как обнажённый Чак от взрывающихся петард. По дороге он умудрился споткнуться о пень, пару раз упасть, подскользнувшись на раздавленной Гавриилом клубнике, и с разбегу влететь головой в дупло с очень разъяренными осами. А дальше… Кас не хочет вспоминать.***
Уже двадцать минут Рит Зиен Эфраим, единственный в своём роде ангел-медик, не прекращал по-конски ржать. Да, он успокаивался на некоторое время, но потом, когда видел Гавриила и покусанного, опухшего Кастиила, снова начинал хохотать. Коварный Михаил, умудрившийся всё заснять на камеру смартфона, поддерживал веселый смех друга. Из всей их компании он отделался ещё легко. — До женитьбы заживёт, — любуясь на перебинтованный палец, сообщил Михаил. — Почему нельзя исцелить его? Неужели Папа и вправду… — Да, Чак запретил применять способности, — отсмеявшись, подтвердил Эфраим. — Всем нам. Типо, в назидание. Если кто-то из нас применит силу — почувствуем гнев Божий всем Святым воинством. Он за этим следит. А я не похож на самоубийцу. — Ш-ш-ад-ст, — молвил Гавриил, демонстрируя окружающим все свои пятнадцать зубов и забинтованный сломанный нос. — Я — шамый крашивый парень на деревне. — Садист, — перевёл Михаил то, что хотел сказать брат. — Я согласен с карамельным, действительно, садист. Никогда больше не буду есть голубику, ежевику и прочие фрукты. И бухать с Бальтазаром. Висеть мне, как колбасе на гвозде в хате кума, если солгу. — Чак же не знал, что Гейбу арбуз, — Эфраим отвернулся, так как почувствовал, что сейчас снова засмеётся, — сломает нос и выбьет зубы. Арбуз. А Кастиил не подружится с осами, да, Кас? Ангел хмыкнул, но ответить не смог. С распухшим фэйсом он сейчас напоминал растолстевшего Винни-пуха, застрявшего в кроличьей норе. Поэтому ему пришлось просто замычать и отвернуться к стене. Ничего, он обязательно отомстит той осе, которую любезно назвал Ханна. Да он всех пчёл и ос называл именами любимых дам. А в резиденции Создатель, наслаждаясь пивасиком из той самой пивоварни в Берлине и чипсами с беконом, наблюдал за тем, что происходило сначала на поле, а потом и в лазарете. Просто в подвале медицинского учреждения Бальтазар и Рафаил спирт нашли, что ещё больше развеселило Чака. Любил он смотреть качественные комедии с написанным собственноручно сюжетом. — Это была моя гранд ошибка их карать таким образом, — скомкав упаковку от чипсов и бросив её в корзину для бумаг, молвил Он. — Когда детишки идиоты…