Моя болезнь настолько прекрасна...

POV Изуку

Эй, когда это я начал кашлять кровью вместе с лепестками белых хризантем? Эти цветы прекрасны, они как чистая любовь, но в моем случае, увы, безответная. Разве это нормально, когда твое сердце и лёгкие окутали стебли столь красивых и нежных цветов? Болезнь хананаки. В старых книгах писали, что это — болезнь безответной любви, и кто бы мог подумать, что я заболею именно ей? Кто мог подумать, что я буду задыхаться от лепестков цветов, которые уже вовсю торчат у меня из горла? Почему я полюбил тебя? Раньше это казалось обычным интересом. Мне казалось, что это не более чем заинтересованность, какую я обыкновенно проявлял ко всем героям-профессионалам. Ну, а после переросло в нечто большее, настолько, что само твоё имя не вылетало из головы. Я не мог поверить, что настолько привязался к тебе. Когда я только обнаружил, что мой кашель становился все больнее и чаще, то я сильно испугался. Но, когда вместе с кровью на руках оказался лепесток хризантемы, — стало настолько страшно, что хотелось закрыться в комнате и тихо плакать, так, чтобы никто не услышал. Я боялся, что кто-то увидит меня в таком состоянии. Поначалу я думал, что это само пройдёт, взял в школьной библиотеке много книг, дабы изучить все аспекты болезни поподробнее. И принялся читать. В книгах написано, чтобы избавиться от этой болезни, нужно признаться человеку, в которого влюблен. И, что самое важное, необходимо, чтобы… Эти чувства были взаимны… Но я знаю, что это невозможно… Этого не будет, совсем не будет! Что вообще за бред, что должно произойти, чтобы в меня мог влюбиться Шото? Он бы уж точно… Не стал бы таким… Странно, что я влюбился именно в него. В аккуратный пробор разноцветных волос, в его светлые глаза, и лёгкую улыбку, в то, как иногда он демонстрирует свои зубы, сверкающие как свежевыпавший снег, которые так и хочется пересчитать. Иногда я и пытался это сделать, но он всегда ловил мой взгляд и я не мог перестать смущаться от этого. Но вот, я лежу в собственной комнате. Лежу вместе с горой лепестков уже совсем не белых цветов. Они давно перестали быть белыми, они красные, красные от моей крови, иногда я откашливаю и завядшие лепестки… И конечно, я думаю о нем… Даже перед смертью, я думаю о тебе… В глазах появилась резь от яркого солнца, а воздуха становилось всё меньше и меньше. Интересно, когда найдут мое тело? Под утро? Вроде бы бабушка и дедушка приедут ближе к вечеру… Надеюсь, я успею умереть, не хочу, чтобы они видели меня таким: чуть живого, не евшего уже недели две, осунувшегося, с впавшими щеками и тёмными кругами-синяками под глазами. Как бы я хотел сейчас тебя увидеть… Твои волосы, заветные губы, к которым так и хочется прижаться, твою большую спину, шрам, который так и притягивал, манил меня. Вот так я и уйду? Совсем не раскрыв свои чувства? Вот так всё и закончится. Как же тихо… Я уже даже не жалею, что не признался, от его ответа было бы ещё больнее. А что хуже, он бы начал презирать меня… Даже представлять не хочется. Не будет крика, слез, я уйду с улыбкой. Тихо, без единого звука… Умереть от болезни — совсем не стыдно, особенно в том случае, когда эта болезнь… Настолько прекрасна.