Ты когда-нибудь задумывался о смысле жизни?
Мне было шесть, когда мои родители разошлись. Я совсем не помню того времени, а мама никогда не стремилась рассказывать мне о прошлом. Почему-то, смотря на её уставшее лицо, мне и самой не хотелось знать. Мы переехали в тихий городок в провинции, в дом, что оставила нам бабушка. На первом этаже был небольшой магазин антиквариата, который я ненавидела. Там было мало места для игр, все вещи легко ломались, все окна были заставлены и завешаны старыми тряпками, а одиноко висящая у потолка лампа совсем не освещала комнату. А ещё там пахло мамиными духами и пылью. Я ненавидела запах пыли.Однажды я прочитала книгу. В ней писатель уверял весь мир в отсутствии смысла жизни. Мама считала это дешёвой литературой, а я совсем не задумывалась об этом, позабыв о пожелтевших страницах, казалось, навсегда.
Когда я пошла в школу, я столкнулась с общественным порицанием. Я была необщительной, ужасно замкнутой и жила в собственном мире. Моими лучшими друзьями были книги, но я не могла позволить себе красивых новых сборников сказок, поэтому читала что-то, что находила в магазинчике. Мне этого хватало. И я правда считала, что мне не на что жаловаться. Возможно, это было моей ошибкой.Позже я узнала, что тот писатель умер. Кажется, это была авария. А может быть, он сам хотел расстаться с жизнью? Может, он просто не хотел жить в столь бессмысленном мире? Тогда он достиг желаемого.
Люди не меняются. Я поняла это, когда даже спустя много лет они продолжали припоминать мне мою странность. Как бы я ни хотела исправиться, общество не принимало меня. Кажется, примерно так становятся изгоями? Я выкинула всю модную одежду, что много часов выбирала с мамой для какой-то вечеринки. Меня не пригласили. Ах, как чертовски несправедлив этот мир.Много позже, перебирая хлам, я нашла эту книгу вновь. Мне было семнадцать, и я подумала, что этот писать не был так уж неправ.
Чувство влюблённости прекрасно, не правда ли? Смотря на человека, ты видишь в нём только плюсы. Ты забываешь о всех оскорблениях, что он высказывал в твой адрес, о всех обидных, колких словах, косых взглядах и холодной брезгливости во взгляде. Ты смотришь на прекрасные черты лица, стараешься поймать взгляд искрящихся светлых глаз цвета травы. Запомнить его смех, когда он окружён своими друзьями, узнать его предпочтения. Даже зная, что он не заговорит с тобой, даже зная, что не подойдёт и даже не удостоит тебя взглядом. Ты вся наполнена этим чувством. Оно даёт силы вставать по утрам, идти вперёд. Оно наполняет твою жизнь смыслом.Я перечитала эту книгу множество, множество раз, запоминая отдельные предложения наизусть. Маме я об этом не говорила, она посчитала бы это странным, верно? Да, я не хотела расстраивать маму. Она всё ещё выглядит ужасно уставшей каждый день. Интересно, а есть ли смысл в её жизни?
Но однажды всё прекращается. Это прекрасное чувство перестаёт окрылять. Ты разбиваешься с высоты своей влюблённости о реальность, не смея даже подумать встать. Ты начинаешь задыхаться, будто прекрасные цветы, коими ты любовался раньше, внезапно прорастают сквозь тебя. И ты вот-вот начнёшь кашлять ими. Лепестки полетят на землю вместе с кровью. Ты раздираешь себе горло, надеясь избавиться от этого чувства, но ничего не изменится. Твоё сердце неожиданно растворяется, разлетается пеплом на ветру. Вместе со смыслом жизни.Жаль, что этот писатель погиб. Думаю, он единственный, кто бы мог понять, что я чувствую сейчас. Интересно, как он вообще жил с этим? Мне нужно спросить его, мне нужны ответы. Я хочу знать, как найти свой смысл жизни.
Я часами сидела в нашем магазинчике, уже открыто перечитывая книгу раз за разом. Противный запах пыли по прежнему щекотал мой нос, хотелось чихать, но я, кажется, привыкла жить с этим ощущением. Моя мама, прекрасно знающая мою ненависть к этому закуточку, начала серьёзно волноваться за меня. Но я раз за разом отмахивалась от неё. Какой смысл в пустых переживаниях?Страницы ярко горели. Огонь завораживал. На него правда можно смотреть вечно. Я думала о том, что, если бы я не нашла эту книгу, если бы она только не попалась мне на глаза, я бы не задумывалась о смысле жизни. И, возможно, только в теории, мне бы тогда хотелось жить чуточку больше. Последние страницы книги догорали вместе с моими мыслями.
Пахло палёным. А ещё дождём. Эти запахи мне нравились куда больше запаха пыли. Я стояла на крыше единственной в округе многоэтажки и смотрела в даль. Тёмные дождевые облака плыли по небу. Медленно, лениво. Там, куда они направляются, можно найти смысл жизни? На ум приходила какая-то глупая детская песенка, но петь совсем не хотелось. Эта песенка звучала бы так не к месту.Думаю, писатель всё же был совсем не против уйти из столь бессмысленного мира. Возможно, он просто не захотел дёрнуть руль чуть правее. Ведь тогда бы он выжил, правда?
Возможно, настало время сделать ещё один шаг в неизвестность?