Привет, моя любовь.
Как ты уже знаешь, я гораздо лучше изъясняюсь в письме, чем вживую. К сожалению, мне правда не хватает сдержанности и контроля, чтобы выразить точнее чувства и свои мысли. Я, думаю, рядом с тобой мне не хочется притворяться. И мне жаль, что доставила тебе столько хлопот. Я помню на самом деле не так уж и много о «нас», хотя и записываю в свой дневник некоторые события, которые действительно что-то для меня значат. На самом деле, я думаю, что в этом всём и вправду нет ничего особенного. Начав говорить с большим количеством людей, даже с теми, кто не хочет вести со мной беседу, я гораздо лучше понимаю себя. Мои чувства к тебе и вправду бесконечны. В них я пережила много боли и счастья. Ещё никогда мне не приходилось столько прощать другому человеку и принимать его снова и снова, потому как люблю. Я не думала о семье и детях. Не думала о том, что чувствуют другие люди. Нет, это не сделало меня лучше. Не думаю, что я вообще стала лучше. Всё это слишком просто и наивно, чтобы считать, будто что-то изменилось. Я всё также жестока к тебе, к себе и миру. Слишком суровая, серьёзная в тех или иных вопросах. И всё же ты назвал меня надёжной, милой и крутой. Мне приятно, что ты видишь меня не окончательной дурой или идиоткой. На самом деле, благодаря тебе я поняла, что не являюсь таковой. Я узнала, что умею быть доброй, что способна любить так глубоко и сильно. Неважно, какую характеристику ты дашь мне: сумасшедшая, наивная, зависимая, - это всё равно не отменяет того, что я чувствую. Это не сильная привязанность. Ты так часто это говоришь, что я уже сбилась со счёта. После того утра, я осознала, что смогу отпустить тебя и дать тебе вершить свою судьбу так, как вздумается. Откажешься ли ты от счастья, будешь ли стремиться просто сближаться с людьми, управлять ими, вынуждать делать то, что тебе хочется, сбежать из этой страны, заработать много денег и жить в большом доме с близкими в тот или иной период жизни. Твои мечты и цели прекрасны, также как и ты. В своих недостатках и пороках, в своих достоинствах, эгоизме, доброте, тепле и свете. Я желаю тебе, чтобы этот мир стал правильным для тебя. Мне бы хотелось, чтобы тебя поняли, чтобы ты обрёл всё то, чего желаешь. И тебе незачем что-то отдавать взамен. Всё это ужасно смешно, когда люди жертвуют чем-то ради того, чтобы получить что-то другое. Не жертвуй. Просто получай то, что тебе нужно. Ты живёшь один раз и неважно как долго, также как и то, в каком ты будешь теле. Я думаю, что единственное, что неправильно в нашей реальности, это то, что ты на себя взвалил тяжёлую ношу и остался с ней совсем один. Думаю, стоит быть честной перед тобой, собой и миром вокруг: я не хочу любить кого-то ещё. Мне не нужно выбирать, искать или верить и надеяться на что-то другое. Я не жалею, что люблю тебя и хочу провести с тобой долгую, счастливую жизнь, полной маленьких приключений и забав. Так что, я буду любить тебя всё то время, что мне отведено, даже если останусь совсем одна. Где бы ты ни был, я буду вспоминать те дни, когда ты был моим миром, являясь песчинкой во вселенной. Я буду помнить, как ты открывался мне потихоньку, как мы готовили вместе, как я смотрела, как ты улыбаешься, как веселишься с друзьями. Я буду помнить, как ты любил меня, Катю и всех людей, говоря, что они прекрасны. По сравнению с тобой, я так и останусь маленьким человеком. Конечно, я не считаю тебя Богом или кем-то вроде того. Разве что Богом Котоленем или Богом-Человеком. Спасибо тебе за этот год. Нет, он не был самым лучшим в моей жизни. Не был самым прекрасным. Но ты открыл мне глаза. Я поняла, сколь была наивна, осознала, сколь я ужасна, и я приняла то, что считала своей слабостью. Я не изменила своё отношение к миру, к любви, к тому, что должно быть и как надо. И не буду менять. Потому как, именно это делает меня той, кто я есть. Мне не стыдно за то, что я ревную тебя, за то, что хочу сделать своим, за то, что вижу счастье только с тобой. Мне не стыдно, что я глупенькая и слабая, что я столько всего хочу и так мало могу получить. Я девушка, я парень, я кот. Во мне есть всё это, и какая разница, плохо это или хорошо? Разве не здорово, когда у тебя множество граней. Я больше не буду стесняться этого. Не хочу стыдиться того, что я в какой-то степени ребёнок. Я могу смотреть на этот мир по-взрослому, ты прекрасно это знаешь. Может, у меня нет стремлений, подобных твоим, но у меня есть желание сохранить то, что делает меня особенной. Я больше не буду держаться за тебя. Клетка тебя не будет красить, так будь свободен, как ветер. У меня есть несколько пожеланий, даже советов для тебя. Не отрекайся от счастья лишь по тому, что ты эгоист. Ты заслуживаешь его, даже при всём том, чего хочешь достичь. И не отказывайся от любви других людей лишь потому, что чувствуешь ответственность за их чувства. Они полюбили тебя, неважно за что, когда и как. И не сбегай, когда будешь на грани. Сильные люди не поворачиваются спиной к проблемам. А ещё, постарайся видеть в людях больше, чем товар. И себя так никогда не расценивай. Люди глупы, люди обязательно будут оставаться безнадёжными. Но не расстраивайся и не злись на них за это. Каждый пусть живёт именно так, как ему угодно.Моему любимому, сильному и в тоже время ужасно хрупкому юноше. Моей любви и отраде глаз. Свету моей души.
С любовью, Чёрный Кот.