Спасение

Когда-нибудь я привыкну. Когда-нибудь, но не сейчас… Ничего не изменилось. Прошло два месяца с того злосчастного дня, а все как прежде… Вот уже два месяца подряд мне снился один и тот же сон: я пытался вытащить мальчишку из-под горящих обломков, но мне так и не удавалось это сделать. Я тянулся к нему изо всех сил, но все равно не дотягивался. А он еще совсем ребенок: лет пять-шесть, точнее не скажешь. Его невозможно забыть… Невозможно забыть эти зеленые глаза. Он ничего не понимал, он не чувствовал боли. Наверное, поэтому нельзя было понять: эти зеленые огоньки – отражение пламени или наивное озорство?.. Я был спасателем, работал в МЧС, но после того дня я решил, что это не для меня. Еще одной такой смерти я не переживу. Я даже эту смерть не мог никак пережить. Мои коллеги и начальник до сих пор ничего не понимают. - Дань, ты же не виноват, - говорили они в один голос, а у меня в ушах стояла и стоит та мертвая тишина. Господи! Лучше бы он кричал, брыкался и паниковал. Но нет, он просто лежал, придавленный горящей балкой. Он даже не плакал, полное отсутствие каких-либо эмоций. Еще помнятся слова отца: «Зачем тебе МЧС? Правильно, что ушел! Хорошо, что тот малец умер, он тебе хоть глаза на жизнь открыл. Если бы ты остался в этой непонятной профессии, то мне некому было бы передать мой бизнес, а как бы он без умного и делового хозяина? Давай, Даниил, отдохни пару деньков и вливайся во взрослую жизнь». Я горько усмехнулся, вспомнив эти слова в который раз. Неужели он не понимает, что несет? Неужели ему совсем не жалко мальчишку? Меня жалеть не надо! Но ту маленькую жизнь мог бы… Родители парнишки погибли вместе с ним. Но им повезло больше: они умерли во сне: небось, ничего и не почувствовали даже. Эти родители были неисправимыми алкоголиками. Моя бывшая девушка говорила, что мальчишке даже повезло, что он погиб; говорила, что на небесах ему будет лучше. Но на каких таких небесах? Дальше ничего нет! Есть только жизнь и смерть. Я лишил ребенка этой жизни, я убил его. И теперь каждую ночь я переживаю тот день снова и снова, пытаясь спасти бедняжку… Даже курить начал. Противно, но помогает хоть на миллисекунду забыться. Я почти перестал спать. Старался не засыпать, изматываясь от этого ко всем чертям. Но главное – не смотреть в эти глаза, не переживать все это заново. Проваливался в сон ненадолго, потому что та мертвая тишина и зеленые глаза тут же будили воспоминания, которые будили меня… Ни успокоительное, ни снотворное не помогали отключиться настолько, чтобы забыть мальчишку. Спиртное же я на дух не переношу, так что это безысходность, просто безысходность… Не напиться, не забыться, жить с этим вечно, носить это в себе все время, изо дня в день. Когда-нибудь я привыкну. Когда-нибудь, но не сейчас…