Карп, просто Карп

      У каждого наверно бывали дни, когда всё идет наперекосяк. Ну тип, ты думаешь, что все против тебя. Пальто порвалось, домашку дома забыл, деньги потерял, опозорился на весь класс, потому что неправильно скачал реферат… простите, это другая история. Так о чём я?! У каждого ведь было? Успокойте меня!!! Надеясь на ваше «да», продолжаю душеизлевание. У меня плохие дни, начиная с 23 марта 1994 года — это дата моего рождения, если что. И кажется перед тем, как я появился на свет, мою мать прокляли косячностью.       Каждый день у меня что-нибудь рвётся, что-то забывается и что-то случается. «Совпадение» — сказали бы вы мне, на что я бы ответил вам в манере товарища Киселя: «Не думаю». «Лопнувший презерватив» так ласково звал меня мой батя. И думаю вам сразу же все станет понятно с чего всё началось. Ну, а потом… скажите, какому нормальному родителю в голову придет назвать сына Карп? Еще и с фамилией Дикий. Надо ли говорить, сколько шуток я слышал и продолжаю слышать в свой адрес? Но это не так важно. Ко всему постепенно привыкаешь. Потому что ты Дикий, да еще и Карп. Спасибо, что не Язь. И да, рыбу я не люблю.       Ещё у меня не очень хорошее зрение. С очками тянул долго, по причине, что не хотелось к рыбьему имени еще и добавления в виде очкарика. Очкастый Дикий Карп — звучит как кликуха криминального авторитета или полного неудачника. Хотелось хоть немного походить на адекватного слепня. А еще потому, что в школе мне очень нравилась одна девочка по имени Саша. И каким бы нелепым не было мое имя, я верил, что лицо у меня среднестатистическое, что давало мне процентов 50 на успешность. Как говорит мой лучший друг: «проходя мимо, люди думают что ты среднестатистический человек, а на деле ты среднестатистическая рыба из «Пятерочки«». К слову, чтоб вы понимали, это был суровый 2008 год. Но вернемся к моей внезапно образовавшейся любовной линии. К Сашеньке!       Думаю, вы понимаете уже где-то в глубине души, что мы не жили долго и счастливо. Так оно и есть. Сашенька перестала мне нравиться после того, как прописала кулаком в нос и пробасила, что она ни фига не Сашенька, а Саня… и забила стрелку после школы. Может кто-то из вас знает это неловкое чувство, когда вы орёте, что вам не нравятся мальчики и вообще «САША, ПРОСТИ, Я НЕ ТАКОЙ, НЕ НАДО ЛОПАТОЙ! ПОЖАЛУЙСТА, САША, Я ЕЩЕ МОЛОД! САША ОСТАНОВИСЬ!!!». А Саша не слышит, Саша несётся за вами выдавая всё богатство русского языка и не только, размахивая лопатой, одолженной у Василия Ивановича (местный дворник). После этого инцидента, я глубоко проникся духом русского рока и жизнью панков. Сложно не прочувствовать всё это, когда под песню Звери «Районы-кварталы» вас заставляют целовать стенку с граффити «Цой жив!». «Ну, а что же Саня?» — Спросите вы, наверное, меня. А я вам не очень уверенно отвечу, что после этого случая мы с ним стали хорошими друзьями. Он до сих пор носит длинные космы и пользуется детским бальзамом для губ «Черничка».       На этом мои любовные похождения в школе не закончились. К концу 9 класса меня вновь угораздило влюбиться. В этот раз я был на сто процентов уверен, что это девушка, голос у нее был словно звон колокольчика, походка легкая и пружинистая, отличница, спортсменка… Мечта, а не девушка! После Санька, я был уже не так уверен в себе… И просто взять и подкатить, я не мог. Тем более Алина (так ее звали) была девушкой очень принципиальной, не подпускала к себе ребят. Если кто из парней пытался начать с ней разговор, она тут же резко посылала куда подальше. Из-за этого ее называли стервой, но влажных фантазий никто не отменял. Шансов у меня явно было по нулям, но я же старался быть оптимистом, надеялся на чудо. Долго тренировался, готовил речь. И… вы удивитесь, но я смог с ней заговорить, и даже удачно, и мы даже подружились. А потом оказалось, что всё это из-за моей дружбы с Саньком. Алине нравился мой лучший друг. Возможно, многие бывали в такой ситуации, когда, например, вам с лучшим другом нравится одна девушка, или вы с подругой влюбленны в одного парня… Я бы понял это, даже смирился бы. Но я знал Санька, которому была вообще побоку «какая-то там Алина», и я уже немного понимал и саму Алину, которая то и дело говорила со мной только о «Санечке». Сейчас вы можете подумать, что я жалуюсь. Это не так. Это предыстория, чтоб вы понимали, что подвело меня к тому решению, которое я приму в дальнейшем. Короче, думаю, вы понимаете, что я испытывал тогда. Один сплошной негатив, сразу же начало казаться, что весь мир против меня. А еще этот переходный возраст. Мемасики про суицид, песни и картиночки в контакте. Я понял, что неудачник. Жизнь моя дерьмо. И нет иного выхода, кроме как суицид.       Да-да, это был период моей жизни «Дикой драмы». Выбрал я значит день, когда попрощаюсь с бренным миром, досмотрел последнюю серию любимого аниме, купил бельевую веревку в хоз.магазине, взял мамкино мыло ручной работы, табуретку. Решил, что красивее всего буду висеть в гостиной. Батя там как раз собирался летом делать ремонт. Надел свой лучший костюм, под табуреткой газетку постелил, ну мало ли что! Написал предсмертную записку под грустную музыку, сам поплакал от того, что я еще слишком молод, чтобы умирать, но я решил, потому надо сделать. И вообще я страдаю, мои страдания должны прекратиться. Алина дура. Саня дурак. И я дурак, но им не понять, что я чувствую. Батя вообще засмеет. Успокоился, поправил галстук, встал на табуретку, закинул веревку, сделал петлю, накинул на шею. Стою и думаю, правильно ли я все сделал? Может лучше в ванной вскрыться, чтоб наверняка… Да не, как же потом родителям-то тут мыться?! Выдохнул, вздохнул. Проверил длину веревки, хорошо ли завязал. Вспомнил, что не удалил порнуху с компа. Ну и чёрт с ней. Снова поправил галстук. Задумался о чём-то. Почесал затылок, вновь проверил веревку. Вновь расплакался от того, что умру молодым. Успокоился, опять поправил галстук. — Прощай, Алина! Я любил тебя! Собравшись, наконец, с мыслями, сделал шаг вперед, оттолкнув табурет. Веревка впилась в шею, перекрывая доступ к воздуху. Тогда у меня мелькнули мысли о том, что идиот тут только я, и что на всём этом заканчивать жизнь очень глупо. Ведь мне всего 16 лет. Затем треск. Громкий хруст. Удар копчиком об пол и головой об лежавшую табуретку. Искры из глаз сыпались потоком. А затем случилось страшное… рухнула люстра, разлетевшись на мелкие части. И кусок потолка. И конечно же, тут же открывается входная дверь. Охреневшие батя и мать на пороге с пакетами из Дикси. Тогда мне уже реально стало страшно за свою жизнь. Минутное молчание, после которого батя без каких-либо эмоций чуть не придушил меня, приговаривая «Я тебя породил, я тебя и убью!» В тот день я и правда чуть не откинулся, но не по собственному желанию, а благодаря военной подготовке моего отца…       Но вернемся в более ранний период моей молодости, когда мне было 3-6 лет. Как я говорил выше, батя звал меня «Лопнувший презерватив», а мама ласково «Карпуша». Не знаю, каким вы меня представляете, но когда я вижу свои фотки в детстве, мне кажется, что маман стремилась сделать из меня не Карпушу, а Хрюшу.       К идеальной форме шара стремилась и моя бабка, у нее будто была идея фикс накормить меня. Вообще это идея фикс любой бабушки живущей в деревни, но у моей это достигало поистине пугающего масштаба. Чтобы вы понимали, почему я с таким ужасом вспоминаю об этом: на ночь меня кормили так, будто это последний раз в моей жизни. Перед сном на прикроватную тумбочку ставилась тарелка с пирожками и бутылкой молока. Но хуже всего было другое… Чтобы вы во всей красе представили, расскажу как моя бабка выглядела. Маленькая горбатая старушка без зубов и волосами белыми, как снег, с большой бородавкой на носу и под губой. Сколько помню, она всегда убирала волосы под косынку, никакой другой прически на протяжении 20 лет не видел. Как говорил дед, она сразу в косынке и родилась. Ну и наслушавшись сказок про Бабу-Ягу от того же деда, а ребенком я был очень впечатлительным, находил ее внешне очень похожей на хитрую старушенцию. И вот, сплю я в своей кроватке, соплю в обе дырки, вижу во сне, как мамка с батей дарят мне игрушечную б\у девятку… как вдруг, что-то шершавое и горячее мнет мне щеки. Открываю глаза, вокруг темнота, что глаз выколи. И из темноты на меня руки набрасываются. По очертаниям, из-за света луны в окно, я воспринял стоящее передо мной, как маленького седовласого монстра, брызжущего слюнями. Первое, о чём я подумал, что сала во мне больно много, кому такое мясо понравится?! А второе, так это то, что всё, капут мне. Баба-Яга меня съест. Допрыгался! И прежде, чем я понял в чем дело и заорать во все горло, Баба-Яга с нескрываемым интересом спросила: «Карпуш, кушать хочешь?!» Сказать, что я орал как ни в себя — это ни сказать вообще ничего. Я ору. Бабка орет. Кот орет, потому что ему встали на хвост. Дед орет, потому что «Ты там старая совсем кукухой поехала?! Час ночи!». После этого дед запретил бабке ночью ко мне с едой подкрадываться.       В той же деревне, мои бабушка и дедушка держали мелкую живность вроде гусей и кур. Ну и я же батькин презерватив, мамкин Карпуша, бабкин Хрюша, ну и просто помощник десять из десяти. Конечно же я готов помогать деду в любых его делах. Даже если это гонка самогона. А дед мой самогон гонял огонь, все местные алкаши считали его царем и Богом. Но как многие знают, самогон гоняют из всего, что плохо лежит. Но мой дед был ценителем, знающим толк в хорошем самогоне, потому и гонял его из натурального сырья. За это его и уважали! Фавориткой его была пшеница, потому как рядом с деревней были как раз поля этого культурного растения.       Ну и конечно же оставались отходы.

Ну и конечно же я помогал деду кормить живность. Ну и конечно же я должен был накосячить. Ну и конечно же вы должны понимать, к чему я веду.

Курочки и гуси оказались под шафе. «Как так?!» — спросите вы меня. «Всё очень просто!» — отвечу я вам. — «Остатки от дедовского самогона я скормил пернатым». Приходит дед после местной встречи трактористов, а шарообразный Карпуша старательно делает искусственное дыхание рот в клюв (спасибо телевизору за моё мед., образование), а птичкам хорошо, как никогда в жизни, они валяются на солнышке к верху лапками, закатив глаза… Сколько же криков было. А сколько криков было, когда бездыханные тушки ожили вечером во время общипки.        С самого детства я постоянно что-нибудь да ломал. Не только вазы, телефоны, дедов самогонный аппарат и батькину машину, но и собственные конечности. Особенно печально вышло, когда мне стукнуло 18 и пришла моя повестка в армию. Меня несколько лет призывали-призывали, да призвать не смогли. Хотя, признаюсь честно, я очень хотел. Но перед каждой мед.комиссией со мной случалась какая-нибудь неприятность.       В первый раз по дороге в военкомат меня сбила машина. Я просто стоял на светофоре, никого не трогал, думал о том, как скоро пополню ряды нашей доблестной армии, и вот уже валяюсь на земле, смотрю на небо и думаю: «Блин, кажется я утюг не выключил…». Но мне повезло! Всего лишь сломал руку. Да и утюг я выключил, а вот про плиту забыл…       Во второй раз, я подхватил воспаление легких. Выяснилось это уже на самом мед.осмотре, когда я с температурой упал в обморок после фразы уролога «Раздеваемся до трусов».       В третий раз я сломал ногу, когда мерил лыжи. Дома. Запутался в собственных ногах, когда вставал. В результате завалился в коридоре и до прихода бати встать не смог. Обиднее всего было за новые лыжи.       В четвертый раз, мне уже прямо в военкомате сломали нос, когда я пытался войти в здание. И не кто-нибудь, а местный батюшка. Причем сломал он мне его знатно. С этих же пор у меня «хронический» насморк. Возможно ли, что это знак свыше? После этого, видимо, военкомат, как и Родина, решили поставить на мне крест, а точнее негодность к службе. Или психиатр юморист. Не знаю. На этом моя карьера в армии и закончилась…