Это яд

Выгорание — самое неприятное ощущение. Чувствуешь пустоту. А, хотя нет… совершенно ничего не чувствуешь, безразлично все, что окружает. Мир кажется пустым, люди, окружающие меня безразличны, а я сама кажусь себе никакой. Я ничего не хочу в этот момент. Хотя, и тут нет — хочется уснуть и не проснуться, погрузиться в удушающую темноту. За последние несколько месяцев я испытала массу невероятных эмоций, ощутила то, чего я никогда раньше не испытывала, а главное вновь ощутила давно забытое чувство. Однако сейчас мне кажется, словно какая-то пиявка вцепилась в меня и не отпускает, высасывает все мои эмоции, оставляя после себя ничего, пепел. Я сгорела до тла. Я пытаюсь вдохнуть, но не могу, кислорода не хватает и я погружаюсь в темноту. Зачем надо было заставлять меня чувствовать привязанность, любовь, а потом неожиданно для меня самой становиться безразличным, и резать меня снова и снова?! Лишать этих чувств, заставлять делать то, чего не хочу я сама, говорить — Ты же меня любишь? Я тебе важен? Тогда сделай это! Не надо так, не надо… когда пользуются моими чувствами, это ужасно, больно. Я лишаюсь всякого доверия, я опутостошена, словно с меня все высосали. Словно игрушка, кукла, которой пользуются, а потом в любой момент выбросят, когда она надоест, скучная. От таких людей нужно уходить пока не поздно, пока они не поглотили тебя, и ты не лишился себя, свободы. Но это тяжело, уходить. Тебе нравится этот человек, его мысли, мнение, тебе кажется, что у вас много общего, и иногда это правда. Но ты чувствуешь, что что-то не так, что где-то есть обман, что он что-то скрывает. Паранойя? Возможно, но это объяснимо, когда тебя все время кто-то обманывал. Игрались с тобой и твоими чувствами. Бросали и возвращали, пользовались, врали — доверия больше нет, а чтобы его заслужить, одних слов мало, нужны поступки, действия. Только тогда ты получишь доверие мое и я снова начну верить, но лишь тебе, и никому больше. Но нельзя просить незамедлительного доверия, просить у меня что-либо! Порой я специально выхожу на дорогу и иду с краю, в надежде что меня собьёт машина. Но нет, не собьёт. Когда я держу в руках нож я думаю, сделать это или нет. Но нет, я не сделаю. Но, сейчас я совсем ничего не чувствую, мне безразлично все, я хочу лишь заснуть. Я часто переигрываю две мои любимые игры Downfall и The Cat Lady. Мне нравится, как Джо пытается спасти Айви. Мне нравится, как Сьюзен размышляет о жизни, находит общий язык с Митзи, а сама Митзи хочет жить, но она все равно умрет. Мне нравятся кошки Сьюзен. За всей этой мрачностью, есть что-то необычное, а каждый персонаж стремиться к чему либо. Но Айви и Джо, их взаимоотношения, прекрасны. Хочу ли я умереть? Возможно. Но в первую очередь я хочу жить, но не для себя, а для кого-то, кому я по настоящему нужна, и кто хочет быть со мной рядом и будет меня поддерживать, и не даст мне думать о плохом. Поддержка и понимание друг друга — вот что важно для меня, и это я не получу никогда. Потому что больше никто и близко ко мне не подойдёт. Я люблю тебя. Ты мне нравишься. Ни одни слова не заставят меня больше открыться человеку слишком сильно. Я буду молчать и только молчать, и говорить только то что нужно, не больше не меньше. Никакого доверия и никогда. Нет, я не злюсь на всех этих людей, не проклинаю, не обижена на них. Эти люди такие какие они есть, и их не изменить, они сами должны меняться, когда поймут, где сделали ошибку в своей жизни. Но эти люди не смогли меня изменить, сделать такой, какой они хотели меня видеть, они не сломали меня. Но я никогда и никого не полюблю. Никогда. Это яд. Тебе все равно на меня! Ты меня не любишь! Мне никогда и ни на кого не было все равно, я всегда думала только о других, об их чувствах. Больше о других и меньше о себе. Люби других, но не люби себя — я всегда руководствовалась этим принципом. Можно ли сказать, что я думала иначе? Нет, нельзя. Нельзя рассказывать о своих мыслях, переживаниях и сомнениях, это всегда приводит к ссорам. Молчать, и только молчать. Я должна быть безмолвной куклой и выполнять «Хочу» других людей. Нет, этого больше никогда не будет. Я не позволю использовать меня. Но скажи я «Нет» — автоматически становлюсь плохой, вечно все усложняющей. Я все делаю, что попросишь, а ты — нет. У каждой просьбы есть предел. У всего есть предел. Но я никогда не попрошу чего-то выше нормы. Я не хочу больше чувствовать угнетение, запираться в ванной, думать обо всем, что я сделала, и плакать. Знаю один способ, который приглушает душевную боль — причинить себе физическую боль: колоть себя ноготками, кусать до боли, до крови губы, это приглушает. Главное не говорить, что специально сделала, скрывать как внутри тебя боль из-за которой хочется кричать! Так много предательства, так страшно кому-либо доверять, но отталкивая людей и не давая шанс я могу остаться на всю жизнь одинокой. Я боюсь одиночества, но боюсь вновь кому-либо доверять, привязаться к человеку, открыться ему и вновь разочароваться. Я не хочу больше ошибаться в людях, хочу верить, очень очень сильно хочу кому-то верить. Люди ядовиты, им лишь бы удовлетворить свои потребности, и выбросить как ненужную вещь. Влюблённость, любовь… нельзя никому открывать своё сердце и пускать в него. Но эти чувства так прекрасны, яркие и нежные, ты снова оживаешь. Я люблю тебя. Люди которые говорят это, а потом бросают — вы самое настоящие чудовища, которые пользуются влюбленным человеком. Вы и понятия не имеете, как это, когда ты любишь, и что чувствуешь, когда тебя бросают. Не знаете, что чувствуешь, когда вам врут прямо в лицо. Боль убивает. Любовь убивает. Одиночество убивает. Но ничто и никогда не сможет вернуть к жизни то, что погибло внутри. Ты мне не доверяешь! И не пыталась даже! О нет, пыталась, ещё как пыталась! Я бы не делала, о чем просили, не говорила те слова, не скрывала бы свои чувства. Слепой. Однако, во многом и вправду не доверяю, потому что боюсь, что снова случиться то, что случилось когда-то со мной. Чтобы снова открыться и поверить, нужно что-то, что заставит поверить, поступок который заставит меня поверить. Одних слов мало, поступки нужны. Но да, порой то, что я говорю, ранит, но я же не всерьёз. Я всегда извинюсь, если знаю, что не права, не буду молчать, скажу «прости». Но все это в прошлом, сейчас я ранена, и умираю. Не вернуть меня больше к жизни, и заставить поверить.