Мрак грядущей любви

      Яркий шар, который издалека кажется полностью белым, начало клонить к горизонту. Как-то немного непривычно. Вроде светло, а вроде и темень сплошная. Повернёшь голову направо - там туча надвигается. Скорее всего, ночью пройдёт дождь, а на утро люди, спешащие по своим, неимоверно, важным делам, будут по дороге вдыхать запах сырости. Причём, дождь будет немаленький, возможно даже ливень. Где-то вдалеке сверкнула молния, но подождав какое-то время - грома не последовало. Повернёшь голову чуть влево, а там яркие кислотные цвета раскрасили небесное полотно в хаотичную живописную картину, на которую способна только сама матушка - природа. "Нет, вроде все хорошо. Никто не идет за мной.."       Делая неглубокий вдох, я вдруг снова оказываюсь среди той толпы в тот день, когда я впервые почувствовала это. Я даже не успела понять, в какой именно момент эта тревога поселилась где-то глубоко под рёбрами, сдавливая лёгкие и тяготя уже и без того измученное сердце, дополнительно превращая каждую секунду моего жалкого существования в пытку для души и ума. Не то чтобы это чувство мешает жить, просто это стало ещё сложнее перенести. Я имею ввиду то, что я и раньше чувствовала на себе давление от общества. Ведь, действительно, сложно воспринимать человека, у которого нет причуды и всё такое. Просто, из-за этого вязкого чувства неконтролируемой паранойи, давление ощущается гораздо сильнее. Если раньше я и могла постараться закрыть на это глаза, то сейчас это сделать в разы сложнее. Может быть я просто накручиваю себя, потому что, в последнее время, думаю об этом слишком уж часто. Возможно.       Эта тревога, она не всегда есть. Бывают моменты, когда её просто отбросить, и тогда, тебя мало что может отвлечь от дел, которыми ты занимался до этого или от мыслей, которые крутились у тебя в голове, как рой назойливых мух. Точно! "Эта тревога - она похожа на муху! Чёрт. Это такая глупость, но от этой мысли на душе немного полегчало." - девушка слегка хихикнула над своим, как ей тогда казалось, остроумным замечанием.       Я сжала зубы и медленно выдохнула. На улице похолодало. Осень как-никак. Красивая, но холодная пора. Я никогда не могу согреть свои руки. Пальцы иногда даже сводит небольшой судорогой от холода, и это происходит, даже если я нахожусь в помещении. Однако, когда я случайно акцентирую на этом своё внимание, мои руки как-будто становятся более чувствительными к холоду. В этом нет ничего такого, но, тем не менее, это неприятная особенность.       Иногда мои мысли ведут меня куда-то не туда. Иногда они переключаются на что-то другое, хотя я точно знаю, что там всё то же самое. Такое же неинтересное, однообразное, скучное и серое. Всё. Мои мысли опять привели меня в тупик. Хотя, в моем теперешнем положении, это было легко. В последнее время у меня не получается найти общий язык с моими одноклассниками. И я часто беспокоюсь об этом. Так что даже такие незаурядные и неинтересные мысли в моей голове - это своеобразное спасение меня от реальности.       Мои родители перевезли меня в страну восходящего Солнца из Германии. Друзей там у меня никогда не было по, довольно ожидаемым, причинам. Родственников там не осталось. После смерти моей последней и горячо любимой бабушки, мама начала потихоньку проваливаться в тёмную душевную тоску. Отец решил продать наш старый дом, в котором раньше жила с нами и бабушка, (возможно именно поэтому маме было сложно пережить расставание с ней) и переехать ближе к окраине. Психолог, к которому пришлось обратиться, посоветовал смену обстановки, чтобы мама перестала чувствовать себя подавленно. В итоге эта "смена обстановки" привела к тому, что маме полегчало и она даже начала иногда улыбаться. Но я не могу отличить её притворную улыбку от настоящей, как могла сделать это раньше. Мои глаза перестали замечать изменения в поведении людей, а взгляд стал более серым и безжизненным. Возможно, потому что я уже третий месяц стараюсь наладить отношения с одноклассниками. Это отнимает много энергии и моральных сил. Я устала.       По их лицам видно - они презирают меня. Осуждают, возможно ненавидят, считают себя лучше других, лучше таких, как я. Но такая оценка своего "Я" довольно ожидаема. Люди любят потешить себя чем-то. Лесть - прекрасное оружие массового поражения, если попадёт в руки к искусному мастеру, который сможет раскрыть весь её потенциал. Иногда достаточно убедить человека в том, что, то, во что он верит - истина, то дальше всё пойдёт своим чередом, с помощью эффекта домино. Возвращаясь к прежним мыслям, я всё-таки считаю, что большая часть беспричудных действительно не смогут ничего принести этому миру. Их забудут быстрее, чем тех же никому неприглядных героев, которых сейчас в обществе, как собак нерезанных. Каждый второй, у кого есть причуда, хочет стать героем. А зачем? Просто потому что так делают все? Стадное чувство, высокая самооценка, неумение проигрывать и желание "всегда быть номером 1" или что-то большее? Не знаю. Да и, в принципе, вряд ли когда-либо узнаю об этом. У меня-то причуды нет. А спрашивать об этом напрямую - себе дороже. Каждый герой в наше время должен уметь бросаться красивыми словами и лестными лживыми речами по поводу спасение всего мира или всех людей на земле, иначе какой же из него "настоящий" герой? Правда?       Из уст вырвался подавленный смешок, наполненный каким-то жалким разочарованием и иронией. "По идее, жизнь в этой стране должна была быть более приятной. Ага. Это несомненно.." - Чем приятней и менее навязчивой будет окружающая действительность, тем лучше она будет выглядеть в глазах тех, кому это выгодно, даже если у неё будет больше минусов, чем плюсов. -       Слова, как-то раз сказанные моей бабушкой невзначай, до сих пор иногда возвращаются ко мне в память. Я любила и люблю свою бабушку. Было в ней что-то такое, отчего я становилась сильнее и смелее, да и навязчивые мысли уходят на второй план или исчезают в неясной дымке, оставляя после себя лишь чуть горьковатый привкус, уступая место таким радостным и уютным для моей души воспоминаниям о таком прекрасном и любимом для меня человеке.

* * *

      Предаваясь воспоминаниям, девушка невольно чуть улыбнулась и не заметила, как пара винных глаз следили за каждым её действием пристальнее и более открыто, нежели обычно.       Ей сделалось резко неприятно и гадко. В душе снова поселилась эта отвратительная тревога, но к ней присоединилось ещё какое-то скользкое чувство. Что-то внутри так и кричало: "Что-то не так! Нужно уходить!" Но что-то мешало ускорить шаг или перейти на бег. Через какое-то время в мозг уже вбивалась фраза: "Уходи!"       Сердце забилось быстрее, и она, всё-таки ускорив шаг, с опаской оглянулась. Алые очи непонятного зверя возвышались над ней.