Коснуться ушедшего счастья

      Привет, меня зовут Александра Епифанцева. Мне шестнадцать лет, учусь в одиннадцатом классе. И я хочу рассказать свою историю тебе, читатель. Здесь не будет выдумок, неправды или додуманных моментов, я просто покажу тебе ленту своих воспоминаний.       Сейчас я живу в великом, по моему скромному мнению, городе — Санкт-Петербург. Каждый день, просыпаясь и идя в школу, я осознаю, что что-то упускаю. Возможно, это что-то очень маленькое, вовсе незначительное для моей жизни, но я точно знаю, что оно есть. У меня довольно много друзей и хороших людей вокруг тоже хватает, но я чувствую, что я не принадлежу своему телу, находясь с ними. Я каждый раз смеюсь, улыбаюсь. Говорю, что мне очень весело и хорошо. Может, так оно и есть, но каждое утро и каждую ночь я ощущаю, что на моём лице находится маска, которую я пытаюсь снять, но она словно часть меня, которую можно убрать, лишь убив меня. Но, как и любой подобный мне человек, я как-то пришла к этому. И я решила поделиться этим со всеми, кто сейчас читает это. Я всегда рада тебе, читатель. Добро пожаловать, в мои воспоминания. Давай вместе искать причину моим несчастьям.       Я совру, если скажу, что у меня очень много воспоминаний из детства. К сожалению, вся моя детская память начинается с семи лет, а до этого в голове лишь пара или тройка отрывков, что особо ничего не значили в моём взрослении.       В детский сад я пошла в два с половиной года (это я только что узнала у моей мамы, хах). На удивление, я очень хорошо помню его внешне. Это было комплексное здание из детского сада и школы, они соединялись тонким стеклянным коридором с растениями на втором этаже. В школу нас совсем не пускали, так что мы развлекались только на территории сада. Я всегда была очень старательной и с ранних лет полюбила учёбу, училась всему очень быстро и с усердием. В детском саду я была настолько невинна и безнадёжна, что иногда мной легко пользовались. Даже не иногда, а почти всегда. Помню, что на игровой площадке, куда мы ходили играть во время прогулок, стоял небольшой конус из металлических палок. В нём были маленькие скамейки и небольшой газон. Как-то раз я побежала за девочками туда и села на скамейку рядом с ними. Я не помню их лиц, помню лишь их хитрые голоса, которые на тот момент мне казались абсолютно дружелюбными. — Саша, а ты сможешь съесть эту траву? — спросила одна из них, начав смеяться и подгоняя остальных.       Помню, что тогда мне казалось, что у них нет злых намерений и они просто так решили посмеяться со мной с этой глупой ситуации. Я легко согласилась, потянулась и сорвала траву, начав её есть. Все они хором сказали: «Фу!» и стали ещё больше смеяться. Только потом я поняла, что бывают и плохие люди в этом мире.       Я никому не нравилась из девочек и мальчиков, поэтому всегда была одна. Но от чего-то мне было очень весело и я, как дурашка, на всё смотрела с позитивом и смеялась, хоть и выглядела очень глупо. Но я ещё помню, что у меня была подруга. Мы всегда были вместе и помогали друг другу во всём. К сожалению, я совсем не помню её имени, но помню, что уйдя из детсада в новую школу, я пришла к ним ещё раз осенью и попрощалась с этой девочкой, будто зная заранее, что больше мы не увидимся.       Пойдя в подготовительную группу в шесть лет, я уже могла писать и читать лучше остальных в группе. А вместе с этим пришло некое более сильное безрассудство, я совершала очень много странных и плохих поступков, о которых в какой-то мере жалею. Как-то раз я увидела, что в дальнем углу площадки двое или трое ребят уставились на что-то. Когда я подошла, то увидела там шмеля, он был почти мёртв. Я лишь посмеялась и наступила на него ногой. До сих пор не понимаю зачем я это сделала, но знаю, что природа отомстила мне. Не знаю как, но он ужалил меня через обувь. Я прекрасно помню жгучую боль в пятке, хоть и секундную. С тех пор я стала опасаться всего, что мелкое и летает.       У меня есть ещё немного воспоминаний из детского сада, но они совсем незначительны, даже я их не вспоминаю. Но, будучи ещё в детсаду, я пошла в художественную школу, когда мне было четыре, и в музыкальную, когда мне было пять или шесть лет (рано, не правда ли?). Ох, это лучшее, что было в моей жизни.       Я совсем не помню почему пошла в художественную школу. Наверное, отчасти это благодаря маме, она до сих пор мечтает, чтобы я стала дизайнером или модельером. Рисовала я всегда не очень-то и красиво, но прикладывала все усилия, чтобы научиться. Девять лет я училась буквально ничему, находясь в группе среди выпускников, только потом я стала заниматься этим профессионально у другого учителя. Но из тех потраченных лет, я помню то, как выходила рисовать на природу и радовалась этому, хоть и была без друзей все эти года. А начав заниматься профессионально, у меня появились друзья, ну или, так сказать, соседи по мольбертам. Я настолько плохо рисовала и часто болтала, что постоянно выслушивала замечания от учителя. Поэтому я всегда ждала перерыва, чтобы убежать из школы за едой. Занятия длились три часа, но нам давали перерыв в полчаса. Я бежала за всеми ребятами и своей подругой… Как же её звали… Точно, Касиет! Так вот, мы бежали в магазин, что был недалеко от школы и все покупали что-то полезное, вроде бутербродов, но я брала шоколадку. Я тогда очень любила шоколад КитКат, поэтому покупала двойной (у меня есть фотография с тех времён, так что ты смело можешь написать мне в вк, который указан в профиле, и я вышлю тебе все фотографии, какие только попросишь, а может даже расскажу некоторые подробности жизни, если заинтересовало). Но, к сожалению, мне пришлось бросить её, чтобы хорошо закончить музыкальную школу. Я хотела вернуться через год, когда уже окончу, но так и не решилась, приняв, что это не моё.       Совсем забыла упомянуть. Всю свою жизнь до пятнадцати лет я жила в Кыргызстане (Киргизии), в столице — городе Бишкек. И знаете, это прекрасная страна, я обязательно туда вернусь ещё. Это горные долины, чистый воздух и добрые люди. Хотя летом температура может достигать сорока градусов и выше. Так вот, если вы никогда не обращали внимание на размер моей страны, то можете просто взглянуть на карту и увидеть, что она очень маленькая. Тем не менее, людей в ней очень много, ведь среднее количество детей в одной семье от четырёх до шести. Также, в нашей стране можно увидеть поля мака, чистые родниковые реки. Разумеется, в Кыргызстане есть и минусы, но всё же я люблю эту страну всем сердцем. В ней есть чистейшее озеро Иссык-Куль, куда я в детстве ездила почти каждый год. Я, по своей натуре, очень люблю воду, плавать, моря, озёры и пруды. Думаю, что в этом я должна сказать спасибо моим родителям. Уже в шесть месяцев, они отвезли меня на это озеро и искупали в нём. В озеро впадает множество горных рек, что делает его одним из самых чистых. Также, я очень люблю легенду этого озера. Само по себе оно очень солёное, настолько солёное, что ещё никогда не замерзало зимой, от этой же соли и имеет целебные качества (помню, что приезжала туда с разбитыми коленками, и они заживали со скоростью света). Если верить легенде, то была одна девушка, которая полюбила всем сердцем мужчину. Но тот (насколько я помню, ведь я так и не смогла найти эту легенду в интернете) предал её. Она так горевала, что плакала днями и ночами. Так и появилось солёное озеро из её слёз. Так, что-то у нас тут историческая нотка возникла, за это простите, не удержалась.       Теперь о музыкальной школе… Вот оттуда у меня осталось множество воспоминаний. Для начала, хочу сказать, что учиться там, не значит просто ходить и играть на инструменте. Это настоящая школа с уроками и расписанием. Была основная специальность, куда ты правда приходил играть на инструменте, сольфеджио (муз.теория, но и она делилась у нас на: сольфеджио, музыкальную и кыргызскую-музыкальную) и хор (у кого-то ещё и вокал). Я занималась на фортепиано, получала полное семилетнее образование. Это было очень весёлое время, я больше всего на свете сейчас берегу воспоминания из этой школы. Я встретила множество разных людей, с кем-то я даже списываюсь и по сей день, хотя с выпуска прошло три года или даже больше. Из личного опыта могу сказать, что инструмент очень сильно отражает чувства и мысли его владельца. Ну, разумеется, если самому владельцу нравится этот инструмент. Пока я училась там, к сожалению, совсем не ценила фортепиано и всегда ленилась заниматься дома. Моему учителю и моим родителям приходилось заставлять меня заниматься, хотя я знала, что мне нравится играть. Моим первым учителем стала великая женщина, которой я до сих пор безмерно благодарна за всё, чему научилась у неё. Она была очень строгим преподавателем, но это и делало её одной из сильнейших. Помню, что у неё было довольно много учеников каждый день, поэтому она часто просто давала мне задание и уходила на час. Я играла одна в кабинете, иногда отдыхала. А через час она проверяла как я выучила текст, указывала на ошибки и вновь уходила. Это было редко, но почему-то это мне всегда помогало. Я занималась благодаря ней часами, исправляя все ошибки. Как-то раз я долго не могла избавиться от одной и той же ошибки, так она сказала сидеть в школе, пока не сыграю идеально и стояла рядом, слушая. Просидела я тогда до позднего вечера, хотя мне ещё надо было сделать домашнюю работу из школы, но я не жаловалась. Когда я занималась у неё, к ней приходило ещё несколько учеников. Из них я помню лишь нескольких. Были две девушки-сёстры, которые все произведения играли вместе, хоть у них был совершенно разный характер и они часто спорили. Был мальчик, мой ровесник, он всегда играл очень весёлые произведения и быстрые этюды. Когда-то я даже восхищалась скорости его пальцев и технике. К сожалению, я имена не запомнила. Но запомнила, что была ещё одна очень сильная пианистка — Бахиана. Имя всегда меня удивляло, оно мне нравилось. А играла она так, что всегда ездила по всем концертам, соревновалась, выигрывала первые места. Она была гордостью нашей учительницы. У неё был младший брат, который тоже прекрасно играл, но на скрипке. Его я видела всего раза три в жизни, так что имени так и не узнала, но его игра тоже заставляла удивляться. Я всегда знала, что мне ещё далеко до всех этих учеников, но от чего-то во мне было стремление испытать то же, что и они. Поэтому в какой-то момент я полностью отдалась музыке и всё-таки смогла выступить на концерте этой школы, где было множество людей из местных филармонии и консерватории. Насколько помню, я сыграла и не допустила ни одной ошибки, чему была очень рада. Позже я опять вернулась к прежним усилиям, решив, что концерты и соревнования — не моё. К сожалению, окончив начальную музыкальную школу, я перешла к новой учительнице, так как моя скончалась. Хотя до сих пор помню, что я об этом узнала в самый ужасный момент… Для начала немного предыстории. В моей первой школе (о которой я ещё расскажу ниже), была преподавательница английского, она вела урок у моего класса, но она же знала и мою учительницу по музыке. Она, мой одноклассник-сосед по парте и учительница из муз.школы часто ездили в Польшу на соревнования (странная компания, да? Я тоже так всегда думала. Никогда не понимала, откуда они знакомы). Поэтому учительница английского часто была на связи с моей учительницей музыки. И как-то раз мы сидели на уроке, а она буквально взорвала мне мозг. — Саша, а ты же знаешь уже, что *** умерла? (не думаю, что будет верным употребить её имя)       Тогда я просто не смогла и слова сказать, но, увидев лицо одноклассника, поняла, что даже он был в курсе. Все знали, но не я. Это принесло двойную боль, я не выдержала и расплакалась на уроке. Меня долго успокаивали, но потом я весь день не могла взять себя в руки.       Сейчас я вспоминаю о ней всё только самое хорошее, очень благодарна ей за всё, она сыграла огромную роль для меня и других ребят из музыкальной школы. Итак, моей второй учительницей стала ещё одна некая ^^ (в конце концов, будет глупо писать ей сейчас и спрашивать про авторские права, хотя у меня есть её контакты). ^^ учила меня и до этого, но лишь летом и в подготовительном классе, мы занимались у меня дома. У неё была жуткая аллергия на кошек, а у меня как раз жил тогда кот — Кеша. Мы всегда закрывали двери, чтобы он не мог подойти к ней близко. Когда же я перешла к ней официально, то особо ничего не поменялось. Разве что, я почувствовала как моя программа усложнилась в средних классах, поэтому я стала целыми днями засиживаться за инструментом. У ^^ тоже было много учеников, как в нашей школе, так и в консерватории. Так что я занималась как в школьных классах, так и в консерватории. Честно, я очень любила ездить в консерваторию, так как там я всегда занималась на чёрном, практически новом, рояле. Консерваторию я знала и до ^^, так как моя предыдущая учительница тоже иногда занималась там со всеми учениками сразу. Так вот, запомнила я лишь некоторых её учеников, так как их было слишком много. Двумя самыми весёлыми и лучшими подругами для меня стали Айсулуу и Айбике (я могу ошибаться в имени, так как уж очень плохая память у меня на имена. Также, если они вдруг прочтут это — простите: 3), которые почти всегда приходили со мной в одно и то же время. Они были сёстрами, Айсулуу старшая, а Айбике младшая. С Айсулуу я общалась побольше, так как мы учились на одном уровне и часто пересекались, обсуждая программу. Но чаще всего я просто ничего не делала и болтала с ней. Её сестрёнка тоже занималась часто с нами в одном классе, но она была ещё большей лентяйкой. Но, думаю, ей было обидно, что она не может как мы с кем-то просто так общаться. До сих пор чувствую, что я ущемляла её, за что мне очень стыдно. Ещё была одна ученица, которая сейчас уже наверное даже университет окончила, намного старше меня. Её имени не помню, виделись не так много, хах.       В то время я просто бегала с места на место, занимаясь всем сразу. Я ходила в школу до двух, потом мама забирала меня, и мы ехали в художественную или музыкальную школу. Рисование у меня было три раза в неделю: вторник, четверг и суббота. А вот в музыкальную школу я ходила намного чаще, где-то раз пять. Не помню в какие дни куда я ходила там, но точно помню, что все семь лет хор был по средам, а на каникулах и вовсе каждый день (наша учительница по хору была очень строгой во всём, поэтому уже второго января я просыпалась в шесть утра, а в восемь была на сводном хоре. И не дай бог ты его пропустишь. Даже если ты уехал на зимние каникулы, это не считалось отмазкой. Ты мог не придти на хор только если у тебя многочисленные переломы). Сколько раз мы спрашивали у директора, могу ли я вообще не заниматься хором, мне отказывали. В итоге, я не особо увлекалась им, но всё же старалась. Выступала я дважды с нашим хором. Один раз в филармонии (помню, что тогда мы переодевались в каком-то старом коридоре этого здания и часа четыре просто сидели на полу), а один раз в консерватории (это видео у меня есть до сих пор, но лишь в инстаграме знакомых). *Знаешь, читатель, я пишу всё это совершенно интуитивно. Не исправляю предложения, а просто пишу как чувствую и как помню. Так что иногда я могу возвращаться к какому-то моменту моей жизни, чтобы что-то вставить. За это простите >.<*       Теперь перейдём к моей жизни вне школы. Я бы рассказала ещё о различных моих увлечениях (родители тщательно искали мои таланты, так что я ещё занималась шахматами, танцами, различными курсами, плаванием и ещё много чем), но это уже лишнее. Начну со своей семьи и домашней жизни. У меня (как и у любого землянина) есть мама и папа. Также, есть старший брат. К сожалению, я поздний второй ребёнок, так что с братом у меня разница в одиннадцать лет и нам не всегда комфортно общаться, хотя я знаю, что он любит меня как сестрёнку сильно, а я его как брата. К слову, он в сентябре женился, его можно поздравить: 3. У моих родителей раньше часто возникали конфликты, но сейчас они абсолютно спокойны и очень ценят друг друга. К сожалению, так сложилось со временем, что я, мама и брат живём в Питере, но вот папа пока ещё в Бишкеке (хотя я очень надеюсь, что скоро и он тут будет). С детства я не знала бед, так как в целом состояние у моей семьи чуть выше среднего. Но (за что я очень благодарна родителям) мы никогда не разбрасывались деньгами. Конечно, бывали очень глупые траты (по словам моей мамы, она раньше возила моему брату куклы за сто баксов из Турции. Боже, мам, чем ты тогда думала?), но мы старались покупать только нужные вещи и беречь деньги. Сейчас всё примерно также, хотя я уже не особо волнуюсь насчёт этого.       Я была, наверное, просто бешенным ребёнком. Ещё знаю, что с самого детства я любила одиночество. Моя бабушка рассказывала мне, что стоило пожелать мне спокойной ночи и начать собирать тихо игрушки по комнате, так я не засыпала и пялилась на неё, ожидая, когда она уйдёт из комнаты и закроет дверь, чтобы я уснула. Мама рассказывала, что со мной было очень легко. Я редко плакала в детстве, только если правда очень хотела есть. Укладывать спать меня не надо было на руках, я вырубалась сразу же. Любила приключения (бабушка как-то раз увидела, что я забралась на подоконник сама и стою там, шатаюсь). Стоило мне подрасти и начать играть во дворе, бегая с друзьями, так я вообще стала настоящим мальчиком. Почти каждый день приходила с разбитыми коленками, зато счастливая. Из своих воспоминаний, я только могу подтвердить, что ненавидела плакать (зато сейчас плачу при любой малейшей возможности). Помню, что мы очень заигрались в догонялки огромной компанией ребят. Площадка, на которой мы играли, была усыпана маленькими камушками, как декоративными. Так вот, я тогда упала и камни буквально вонзились мне в колени и локти. Я встала, все ребята сбежались. Мальчики стали придерживать меня, а я отмахнулась и сказала, что всё хорошо. На глазах у всех вытащила камни из своей кожи и сказала: «Несите подорожник, а то что-то крови много». Все ребята просто стояли с раскрытыми глазами, прикрывая рукой открытый от шока рот. Почему они так драматизировали? Скажу просто, что крови было настолько много, что она не останавливалась, это были буквально две красные реки с моих колен. Тогда они все хором спросили: надо ли меня до дома проводить (оттуда до дома нужно было пройти метров так пятьдесят, думаю). Я прилепила подорожник, улыбнулась и захромала домой. Также, я часто падала с деревьев и вообще не жаловалась. Ещё могу добавить, что все молочные зубы я сама себе вырвала, лишь один мне вырвал стоматолог, так как он слишком сильно прицепился и не хотел вырываться просто рукой (всем, кто сентиментальный и нежный, лучше пропустить следующее предложение). Я ставила перед собой мамино зеркало для косметики, брала ватный диск и начинала расшатывать, а когда цеплялась за корень, то брала и выдирала, прикладывая сразу же диск. В память о моих весёлых приключениях у меня остались шрамы на ногах (особенно коленях) и руках (вообще не знаю откуда они, но у меня все руки в маленьких шрамах с определённого возраста).       Мой папа часто организовывал мероприятия разного рода, соответственно, часто бывал на таких же мероприятиях. На одном из таких мы выиграли футбольный мяч. Я никогда не умела играть в футбол до этого и даже не пробовала. Но как только появился этот мяч, я стала целыми днями заниматься с моей подругой на поле. В какой-то момент мне даже разрешили местные мальчики побыть вратарём (это приравнивалось званию «элита микрорайона», так что можно было описаться там от радости).       Теперь хочу рассказать подробнее о моих друзьях из микрорайона и двора. Их было невообразимое количество. Всех, кого вспомню, сейчас перечислю по именам (делаю это, чтобы в какой-то мере обозначить красоту азиатских имён). Жанель, Дарига, Айгерим, Арууке, Рыскельди, Эмир, Данияр. Вот эти ребята просто сделали моё детство. В частности хочу выделить Жанель и Даригу. Они меня знают… С двух лет, наверное. Как и я их. И мы до сих пор общаемся, хоть и на расстоянии. Это две просто замечательные девушки, которым я готова кланяться в ноги за всё, что мы пережили. С ними я сбегала от надзора родителей, играла с утра до позднего вечера, нам вообще не было скучно. Также, в детстве я всегда помогала котятам и щенятам на улицах вместе с ними. Как-то раз, мы даже ухаживали за птицей (но она всё равно умерла >.<). Если я начну рассказывать о них и моих прогулках с ними, то это будет книга на страниц так сто, так что перейду к следующим друзьям. Айгерим и Арууке, две миленькие девочки, которые младше меня на несколько лет, но их я знаю почти со дня их рождения. Мы тоже довольно часто играли вместе, а сейчас я до сих пор с ними поддерживаю крепкую связь в социальных сетях (они так выросли, боже ^-^). Рыскельди, Эмир и Данияр… С ними у нас не было никогда крепкой дружбы, но я очень хорошо запомнила один момент. Как-то раз я шла в наш двор с базара вместе с Данияром, он поделился со мной жвачкой Love is. Тогда я сказала: «Мы друзья прям не разлей вода!». Я сказала это, чтобы увидеть его реакцию, а он, на удивление, согласился. Сейчас мы редко общаемся, но тоже поддерживаем связь. Также, хочу упомянуть, наверное, самых весёлых и странных парней, что я встретила, — Лев, Йонатан и Абдысалам. Я их звала Лев, Йоник и Абдик. Я иногда гуляла с ними, они тоже часто помогали мне, и у меня много воспоминаний на их счёт. Было ещё очень много людей, которым я тоже хочу сказать огромное спасибо за моё счастливое детство, но не хватит мне сил упомянуть здесь каждого, ведь каждый по-своему особенный (люблю вас всех, ребятки).       Если вернуться к моей семье, то могу сказать, что мой брат, когда мне исполнилось семь, уехал в Санкт-Петербург и поступил тут. Родители были целыми днями на работе, поэтому, чтобы мне было не так скучно одной, мне подарили моего первого кота — Кешу. И по сей день он живёт со мной. Но не так давно нам от брата достался ещё один кот — Батлер (но все мы зовём его Батей). Честно, я сейчас готова их убить за всё, что они творят дома каждый день, но люблю же их, хах.       Если говорить что-то о родителях, то на ум мне приходит только то, что они очень строги со мной, но они делают меня счастливой и за это им спасибо. Вы скажете: «Пф, да мои и построже». Ребят, я учусь в выпускном классе, а мне даже сейчас не разрешают гулять далеко и гулять можно только пока солнце не село (для тех, кто вспомнит про белые ночи в Питере, то в это время — не позже половины девятого или восьми), ещё и ложусь я не позже одиннадцати во время учёбы. Зато это направило меня на путь хороших людей, так что ещё раз отдельное им спасибо (я ведь всё равно успевала сбегать ^-^).       Теперь к моей школе… Ух, я так волнуюсь. Просто это очень огромная и трудная тема в моей жизни. Если бы вы видели то, какой я была в начальных классах и сейчас, то вы бы просто сказали, что это не я. Благодаря школе и разным людям в ней, я обозначила себя как личность. За свою жизнь я сменила три школы. Ещё, я никогда не была в первом классе: 3. Из детсада я перешла во второй класс (зато в детсаду засиделась на второй год в подготовительной группе, хотя была довольно умной). Во второй класс я пошла в семь с половиной лет (поэтому сейчас я в одиннадцатом классе и мне шестнадцать лет -_-) и пошла я в частную школу. Там я училась со второго и до шестого класса включительно. Что ж, это было весёлое время, если исключать то, что я была главной целью всех унижений и травли. Я была главной целью самых «классных» девчонок класса. Пусть их будут звать здесь Азалия и Алина (имена максимально похожи на реальные, я всё же забочусь об авторских правах). Что они только мне не делали, как только я не плакала (но, могу признать, повзрослели и они, сейчас бы у нас не было таких проблем). Именно благодаря ним меня начали травить и все ровесники. Я старалась вынести всю боль, но очень часто плакала и была той ещё ябедой. В таком классе я и училась, пытаясь найти иногда позитивные моменты в чём-либо. И нашла. Всех хороших девочек я не вспомню, но хочу сказать огромное спасибо Насте, Еве, Лизе и Даше (имена настоящие, но лишь у одной из девочек я спросила могу ли взять его >.<). Мы тоже с ними ссорились, далеко не сразу они решились дружить со мной (а с Лизой мы так толком и не подружились, о чём жалею). Но они помогали мне, я училась вместе с ними. И я помню, что впервые я отпраздновала день рождения по-настоящему с частью из них, чему была тогда рада безмерно. Мы не были особо хорошими друзьями, но нас всегда что-то удерживало. Таким образом, я становилась всё сильнее, как личность. В пятом классе я захотела убежать от этой школы навсегда, поэтому пошла попробоваться на поступление в одну из лучших школ и… Там был список из человек шестидесяти-семидесяти, а я была сороковая, ахах. Я расстроилась, но родители поняли меня и спустя год я всё же поступила в другую школу. Если вдруг вам стало интересно, то это была одна из лучших школ страны — лицей №61 (погуглите). Туда я уже пришла в седьмой класс и ушла оттуда после девятого. В седьмой класс я поступила с надеждой, что всё будет иначе, что я покажу людям какая я на самом деле. Но в итоге… Всё обернулось далеко не лучшим образом и меня продолжали травить, хотя значительно меньше. Так я и отучилась в прежних муках седьмой класс. Перейдя в восьмой класс, я попала уже в новый коллектив, так как классы переформировали (к слову в седьмом классе я училась во вторую смену, это примерно с 14:00 и до 19:00, утром ходила на рисование или музыку, а вечером делала дз, так что этот год был вдвойне ужаснее). Этот коллектив мне сразу как-то понравился больше, но травля не прекратилась.       К огромному счастью, я чудом приметила одну одноклассницу. Её зовут Асель (знаете, пока я пишу этот рассказ, я не получила согласие на использование её имени, как и ещё одного из вышеперечисленных, так что будет весело, если они не разрешат, хаха). И знаете что? По сей день я считаю её самым лучшим человеком, которого я встречала. Наша дружба нерушима, я очень дорожу ей, не представляю свою школьную жизнь в Бишкеке без неё. Когда мы только начинали дружить, она была очень скромной и застенчивой. Мне часто приходилось принимать решение за нас обеих, ведь она не могла определиться, но я всегда старалась учитывать любое её мнение. И узнав получше её вкусы и её саму, я просто осознала, что мы расходимся абсолютно во всём. Она скромная и неразговорчивая, я с точностью да наоборот, она любит горький тёмный шоколад, а я его терпеть не могу и ем только молочный, она любит кофе, я его ненавижу и т.д. Тем не менее, ни с кем мне ещё не было так весело и легко, как с ней. Но стоило нам перейти в девятый класс, как я вовсе перестала узнавать эту скромняшку. Она правда стала лучше общаться, стала принимать решения, а я лишь любовалась этим и была искренне рада за Асель. Сейчас она зовёт меня Сашко, а я её Фасолька, так что не удивляйтесь, если я случайно назову её так, ахах. Однажды, Фасолька подарила мне на день рождения парные кулоны. Это единое сердце, на одной половине написано «Best», а на второй — «Friends». И я забрала себе первую половину, ношу его по сей день. Если верить её словам, то она тоже носит, это порой заставляет меня улыбнуться.       Перед тем, как рассказать о самом главном, обязательно должна упомянуть то, что после восьмого класса мои родители наконец разрешили мне хоть раз побывать в лагере. В итоге я улетела в конце мая на месяц в Крым, в лагерь Артек. Это было что-то с чем-то. Столько впечатлений (я видела Диму Билана, Нюшу и ещё кучу знаменитостей такого рода ^-^), но мне опять не очень повезло со знакомствами. За весь лагерь я крепко прообщалась только с одной девушкой, с которой туда и летела из Бишкека. У нас были очень глупые ссоры, но в итоге мы летели в Бишкек почти в обнимку и спали друг на друге (как вы понимаете, для такого изгоя как я это было просто пределом мечтаний).       Ну, вот и настал девятый класс. И знаете что? Впервые я вздохнула с облегчением, ведь у меня появилось просто невообразимое количество друзей и хороших людей. Конечно, с кем-то у меня так и не вышло наладить контакт, но всё стало намного лучше. Огромное спасибо хочу сказать Айтунук. Мы крайне мало успели с ней пообщаться, но зато она значительно помогла мне во многом. Я помню, что мы как-то раз беседовали с ней. Она призналась, что до этого я казалась ей странной, но, узнав меня получше, она была очень рада и рада, что дружит со мной. Хоть тогда я и не подала виду, но я была счастлива до слёз таким словам. Я могу упомянуть ещё множетсво людей, которым хочу сказать спасибо, но назову лишь некоторых: Адилет, Айсезим, Шералы и ещё куча-куча людей (просто мне уже стыдно брать их имена без спроса, не могу написать всем о такой просьбе).       Вот вы спросите, Саша, зачем ты всё это рассказываешь? Нам не интересно знать о том, кому ты там благодарна. Но я отвечу. Все люди, чьи имена здесь есть и чьих даже нет, вытащили меня буквально из всего дерьма в этой жизни. Не будь их, я уверена, что сошла бы с ума и явно выбрала не ту дорожку. Но спасибо им, спасибо за то, что своими простыми улыбками и словами, а может даже и оскорблениями, они наставили меня на тот путь, который мне правда нужен был. И вот, я улетела. Это было крайне внезапно, мне не говорили об этом заранее. Хотя, как сказать ещё… Я была до этого в Питере и Москве не раз, но мои родители всё планировали, откладывали переезд. До такой степени, что я сама перестала верить в то, что это случится. Но когда мне сказали о том, что мы вот так просто улетаем, то я начала вспоминать всех друзей и пытаться встретиться с ними. Я уже даже не помню с кем успела увидеться, но хорошо помню, что встретилась с Ксюшей. Эту милую девушку я знаю ещё с детских лет, но почему-то мы сразу же с ней поссорились, прекратив общение. Потом я начала иногда приветствовать её, если мы виделись случайно на улице (жили по соседству). Как-то так и сдружились. И в итоге даже очень, ведь мне хотелось гулять с ней весь вечер, мы не умолкали, нам было очень весело вместе. Я дорожу этими воспоминаниями, поэтому спасибо и ей.       Ну, теперь к самому главному: о любви. Многие, когда видят меня, сомневаются, что у меня и вовсе был первый поцелуй, но это вовсе не так. Когда я ещё училась в девятом классе, в конце апреля я познакомилась по интернету с одним парнем, который мне понравился. Мы начали с ним что-то вроде отношений по интернету, но потом встретились и… Я его бросила, хоть в тот вечер мне и подарили мой первый поцелуй. Он не показался мне ужасным человеком, но я поняла, что не хочу быть с ним. Во время общения с ним, я общалась с другим парнем из интернета, но лишь как друг. В конце концов, я смогла встретиться с ним, но… Первая наша встреча состоялась на бессмертном полке девятого мая, где была и моя мама, так что ситуация тогда была очень напряжная, хах. Ещё раз на нормальное свидание я пошла с ним спустя неделю. Тогда мы и начали встречаться. В этот раз, я встречалась месяц и вновь предложила расстаться лишь я. Даже в Питере этим летом я узнала прекрасного человека и вновь попыталась что-то начать, но не прошло и недели, как я всё это оборвала. Вы, наверное, думаете, что я ужасная, раз так распоряжаюсь чувствами людей. И вы будете правы. Я поступала эгоистично, совершенно не думая о последствиях, от чего и сделала им только больнее. Но сейчас я искренне желаю счастья всем троим, самого настоящего счастья. До сих пор я пишу двум из них и очень радуюсь любым их достижениям.       Уже этой осенью я осознала, что не хочу любить. На самом-то деле, я и не любила никогда. Во всех отношениях я испытывала лишь симпатию, от чего мне было жаль моих партнёров. Я никогда не испытывала этой привязанности к какому-то человеку, это порой разбивает мне душу на осколки, которые я вновь и вновь склеиваю. Но, может это покажется глупым, я осознала уже давно, что вроде как бисексуальна. Не в пошлом плане, а исключительно как с точки зрения человека. Ну, я считаю, что девушка, что парень, они люди, так почему я не могу любить их, если все одинаковы? И считаю я так по сей день. Но сейчас я уже потеряла веру в то, что я когда-то влюблюсь и заведу нормальные отношения, так что на данный момент я октрыта для свободных отношений с девушками-стесняшками (ну намёк тут поняли все девочки). Хотя, может и вовсе мне лучше без всяческих отношений. Не знаю и не хочу знать, как будет, так пусть и будет.       И хочу попросить прощения у Фасольки. Она была тем человеком, который согревал моё сердце и согревает по сей день. Но, когда у меня начались отношения, то я совсем забыла про неё. Целыми днями я торчала в ВК, общаясь с парнем. Я видела, что ей не хватает внимания, но не особо увлекалась этой мыслью. И сейчас очень жалею об этом. Так что если ты читаешь это, то прости меня, ты не заслужила к себе такого эгоизма с моей стороны.       Ну, на этом я бы и хотела подвести итоги… Это была как весёлая история, так и грустная, одновременно. Но это история моей жизни до пятнадцати лет. Сейчас, когда мне шестнадцать, у меня появились хорошие друзья в Санкт-Петербурге. Правда, в какой-то момент я поняла, что всегда оглядываюсь назад, тянусь за своим прошлым, не хочу упускать его. Не сосчитать сколько раз я плакала в стенах квартиры и хотела улететь хотя бы на неделю в город Бишкек ко всем близким мне людям. Каждый день я вспоминаю этот город, эту страну, этих людей и… Когда-то я улыбаюсь, вспоминая всё, через что я прошла, но когда-то начинаю плакать от нехватки всего этого мне сейчас.       В эту историю я вложила все свои чувства, надеясь, что узнаю о себе что-то новое. Это история о моей жизни, которой я очень дорожу. Сейчас я оглядываюсь назад и вижу лишь искренние улыбки, поддержку в трудные времена и хороших друзей, от чего улыбаюсь сама, пока никто не видит.       Кто не знает, это моё последнее произведение (если его вовсе можно так назвать). Может, я когда-то и начну вновь попытки писать что-то, но не сейчас. Сейчас мне слишком тяжело, чтобы продолжать радовать других. К слову, я решила всё же снять с себя маску, когда пойду в школу. Мне надоело улыбаться всем, приходить домой и плакать. Я хочу быть искренней, даже если не всем это доставит удовольствие. Этот рассказ всё же придал мне сил. Всем любви и счастья! (и отдельное спасибо ребятам за разрешение на использование имени, ведь я хотела сделать этот рассказ максимально живым).