1000 REASONS

      1000 причин стать той, кем стать мечтала. 1000 причин сейчас развернуться и уйти. 1000 причин перестать писать этот текст.       Это сложно назвать криком души - скорее криком в пустоту, тысячным оправданием самой себя, причиной, почему в моей комнате выключен свет. Граница сейчас подобно мелу на школьной доске, стёрта грубыми движениями; размазана; искусана моими губами. Звонкий шлепок. Удар. На улице слышны голоса детей.       Никогда не вела заметок, никогда не любила по-настоящему чёрный цвет, никогда не являлась той, кем притворяюсь. В моих словах свозит фальшь, нарисована улыбка, шутки из ряда вон выходящие. Мысли путаются, отпиваю немного воды. Мне снова не легче. Люди меня не сторонятся - оно и понятно. Я всегда улыбаюсь, всегда вежлива и мила, но на самом деле - я их ненавижу. Ненавижу то, что они дышат со мной одним воздухом, ненавижу то, что они существует в одно время со мной. Ненавижу то, что никогда не смогу сказать в слух эти слова, оставив их пылиться на бумаге.       Мой мир не состоит из красок, в нём лишь слова, слишком часто используемые в обиходе, ночные чаты и люди, которых я ненавижу. Никогда не думала, что ненависть так поглотит моё сердце, но теперь, наедине с собой, я проклинаю их и желаю всего самого худшего - пусть верят в мою улыбку, пусть думают, что я не лицемерка. Мне же лучше. Мне же легче оставаться в тени, продолжать шутить, писать одно и то же, крутить в мыслях строки, которые никогда не появятся на свет.       Пусть и кричу, что стараюсь, пусть и сама почти что в это верю, но никогда не понимаю, что делаю. Я мечтаю это закончить, не знаю чем заполнить середину, но конец прорисован чётко - так всегда. Я слишком глупа, чтобы догадаться. То место, где я сейчас нахожусь нагоняет тоску. Я не должна была здесь рождаться, не должна была рождаться в своём теле, не должна была являться тем, кто есть в данный момент. Слишком эгоистично? Да. В этом вся суть. В этом суть продолжать бороться. В этом и кроется первая причина - опустить их на дно. Заставлять помнить своё имя, заставлять давиться жалостью и злостью. Моя первая причина слишком меланхолична, на языке вертится вкус Кока-Колы. Гадость.       Кажется, я опускаю руки. Витамины со вкусом вишни мне не помогут, разум где-то в прострации, забываю своё имя. Ненавижу вишню. Себя, вроде как, тоже.       Ассоциирую себя со звездой. Не в смысле, что красива, не в смысле, что озаряю всё вокруг: я так же как и звёзды, падаю, много чего обещаю. Зная, что этого никогда не случится, зная, что это мой последний танец. И пусть в строчках выше сквозила ненависть, теперь становится тяжело дышать от всепоглощающей грусти. Пусть номер моей квартиры будет навсегда стёрт из памяти людей, которые от меня ушли. Пусть они будут проходить мимо молча, понимая, что молчанием вонзают в меня кинжалы, ранят больнее пули - пускай. Всё в порядке, друзья, всего лишь очередной человек прошёлся по моему эго. Мне легче. Нет.       Я задержала дыхание, бросив телефон на кровать. Ответ может меня убить, а может и излечить. Мне могут солгать или бросить едкую правду - я не обижусь. Я не права была с самого начала, я была не права с того момента как завела с ними разговор. Звук уведомления. Мысленно извиняюсь. В последний раз.       В мыслях были созвучные и красивые строки, но сейчас, сидя склонившись над клавиатурой, все мысли вылетели из головы. Я просто осознаю, что все эти сладкие медовые строчки сюда не влезут, им нет здесь места. Может когда-нибудь, кто-нибудь, станет моей сладкой второй причиной. Но я живу сейчас, 3.11.2019, и пока что у меня есть только первая и тысячная. Все остальные - ваши, пожалуйста, забирайте, отрывайте от сердца. Каждая из них - моё продолжение, каждое продолжение - ваше начало. Я продолжаю бежать с низкого старта, пусть и ставлю себе высокую планку. Пусть и продолжаю смеяться над глупыми шутками, пусть и остываю к каждому занятию, знаю точно - что, каждое напечатанное мною слово - цвет. Моё имя - красное. Алое, теплое - для меня. Каждое остальное слово - кислотно-зелёное. Вкус свежих яблок во рту перебивает вкус крови. Вдох.       Пускай каждое слово с неправильным знаком препинания, меня не стоит исправлять - я лучше решу, какие выбирать мне решения. Это не текст, это мои слёзы, мои мысли, мои старания, стёртые - прямо как границы. Прямо как рамки, когда дело заходит о будущем. Там я не могу отформатировать текст, проверить правописание, загрузить docx документ - позвольте сделать это здесь. Оставить строки пылиться здесь, оставить их тысячной причиной. Тысячной причиной вернуться и произнести наконец: "Мне легче".       Я не плачу, всё в порядке, мои глаза выжигает экран монитора, зрачки расширены и что будет завтра я не знаю. Но мой ящик Пандоры никогда не будет вскрыт гнусными руками, это никогда не раствориться в ночи. Это настоящее, это то, что даёт мне маленькую надежду. Этот текст, не имеющий цели, не имеющей начало и конца. Этот бессвязный текст.