первая встреча, последний поцелуй

ты приходишь под утро, едва стоя на ногах и пытаясь не шуметь, чтобы не разбудить меня (а я никогда не сплю, не дождавшись тебя). так приторно-нежно, почти с благодарностью, улыбаешься, когда мои руки устало снимают с тебя ботинки. валимся на мятую кровать, залитую рассветом. я смотрю на твои впалые щёки, дрожащие ресницы, ощущаю запах алкоголя и улицы с плеч. ты смотришь в потолок пустым взглядом, как ты смотришь на всё. и на меня тоже. глаза, которые потеряли что-то необъяснимо важное безвозвратно. грустные. не живые. я давно перестал пытаться угадать твои мысли, ты был слишком глубоко в себе, вторжение извне потерпело бы поражение в любом случае. я тоже много думаю. точнее вспоминаю. тепло твоих рук, утопающих в моих волосах. наши ночные звонки и умиротворенное молчание в трубку. попытки сбежать на край света. я вспоминаю огонь в твоих глазах, редкий, но такой яркий, что мурашки по коже. твои маленькие веснушки на солнце (теперь же ты почти не выходишь), ломающийся в порыве страсти голос, наш первый поцелуй на каком-то рок-фестивале. твой переезд в мою маленькую квартирку - ты сказал, что любишь её тишину. иронично - теперь тут слишком тихо. давит. чаще всего я вспоминаю нашу первую встречу и разговор. это было неловко и завораживающе одновременно. летом ты подрабатывал в моём районе. стояла приятная жара, и только ветерок трепал волосы никуда не торопившихся школьников. это была та самая случайность, одна на сто тысяч случайностей, породившая нечто большее. ты задавал какие-то вопросы, но я не слышал. только видел твои глубокие карамельного цвета глаза и не мог оторваться. а ты кажется тоже не мог. уже тогда я должен был заметить странности, что-то шло не так. трясущееся тело, вечно искусанные в кровь губы, мысли невпопад. - слушай, юнхо, я не говорю, что он причиняет себе вред, но обычно эта тема с арт терапией неплохо действует. - ладно, хён. спасибо. я попробую. и мы рисовали звёзды на руках, плечах... а после засыпали в обнимку на старом диване моей крохотной гостиной. тебе всегда становилось лучше. но теперь видимо нет. "проблема во мне? я делаю недостаточно? на сколько нас ещё хватит?" - малыш, прости. просто я такой. скоро всё закончится, я не могу больше тянуть тебя на дно вместе со мной. твои слова молнией пронзают тело. панические мысли лихорадочно метаются в сознании, лицо бледнеет, и, кажется, пульс потерян. слова застревают где-то на уровне груди, и я не могу заставить свои руки пошевелиться, я хочу обнять тебя, утешить и помочь. так хочу помочь. похоже, я устал. ты уйдешь, а через три дня мне позвонит офицер полиции и сообщит о том, что твоё тело найдено в реке. видимо это было неизбежно с самого начала. ты не хотел по другому. а мне не хватило сил помочь тебе. я не справился. и глаза, которые потеряли что-то необъяснимо важное безвозвратно - теперь мои. на этот раз я тону в алкоголе, а после надрываю горло в истерике. стены давят бетонными плитами - тут везде твои вещи, ты проник в мою жизнь больным и надломленным и заразил меня. бросил. я знаю, что иначе было никак, я не злюсь на тебя. мне просто так чертовски жаль. я собираюсь не справиться снова.