Fools in love.

Восьмой класс окончен. Для меня он пролетел невероятно быстро. Кажется, будто вот-вот перешёл в пятый, теперь уже начался девятый...И близятся экзамены в том числе. Я думаю об этом, опускаясь в воду ванны по уровень носа. На фоне играет какая-то душевная и ненавязчивая музыка. Первый месяц лета проходит как-то слишком быстро. Порой мы выбирались с Тэхеном погулять или носились по городу, как сумасшедшие, до темноты. Я радуюсь, честно. Счастлив, когда мы в уже поздний вечер идем домой откуда-то, разговаривая о всяком. Я обожаю душевные разговоры и мне важно, чтобы друзья имели доверие ко мне. Раза два-три в неделю в гости приезжала Ая. Она училась в младшей школе вместе с мной и Кимом, а в на пятом году обучения поступила в лицей. Ее родители тогда как раз переехали в посёлок городского типа, купив небольшой домик. Он был небольшим, но очень уютным. Во времена шестого класса она как-то просто написала мне, спросив о том, как мои дела, хоть общение у нас о этого и не складывалось. Мы сильно сблизились и с того момента либо я сам, либо Ая ездили друг к другу. Также гуляли, устраивали ночёвки – которые я просто обожал – и болтали за чаем об ее отношениях...На самом деле, я иногда ей завидую. Она чуть ниже меня, но при этом очень красивая и смелая для омеги. Даже нет боится в нашем возрасте носить красную помаду...Ая миниатюраная и худенькая, с длинными, покрашенными в рыжий волосами. Очень красивая. Даже Юта сказал, что она красивая... Мечта любого альфы, если можно так сказать. И огрызнуться может, и очень романтичная, местами нежная и добрая. Я заметил, что в моменты, когда она в отношениях, то называет всех милыми именами, что-то по типу "зая" или "котя"...или "булка". Мы с ней за кратчайшие сроки стали очень близки...Почти все делали вместе. Могли переписываться ночи на пролет или гулять весь день, не зная голода. Мне было так хорошо с ней. Разговаривать, смяться, пить чай, обсуждать альф и наших знакомых, родителей, которые нас "не понимали"...Даже молчать с ней мне было хорошо. Мы будто родственные души, что понимаю друг друга с полуслова. В шестом классе я был сильно расстроен из-за оценок и решил излить - если можно так сказать - свои чувства в текст, написав короткий рассказ о о персонаже с моим именем, который переживает трудности, находит преданных друзей, любовь до конца жизни. Знаете, как во всяких клишированных сериалах для подросков. Она нашла этот листочек и загорелась идеей написать это более развернуто. В итоге, у нас получился огромный роман. Он был действитльно огромным...Около двуста пятидесяти страниц. Прошлым летом я уговорил ее продолжить писать и создать вторую часть. Еще я помню нашу первую ночевку прошлым летом. Родители Аи уехали и мы были совсем одни. Это была шикарная ночь...Мы рисовали на одежде, носились по дому под музыку, сходили магазин и накупили огромную кучу сладостей, которыми объелись, писали новую главу романа под Blue Side и гуляли по ночным улицам, разговаривая о том, что нас тревожит, сидя на лавочке у баскетбольного поля, в двух улицах от ее дома. Вторая была зимой. Она тогда позвала прогуляться с нами одного из своих друзей альф (просто друзей). Этот парень напомнил мне циркуль, когда попытался поставить ей подножку. А еще я был приятно удивлен, когда он подощел ко мне и спросил что-то на подобии "так это ты тот, кого Ая называет самым лучшим и близким другом?", так же сказал, что по фоткам ожидал увидеть "кралика пятого класса", а на деле я выглядел совершенно не таким низким. Это мне польстило, потому что вечно носить звание полторашки не очень хотелось. Я тогда очень сильно замерз и долго не мог согреться, продолжая трястись под тремя пледами. Ая также долго извинялась за то, что не послушала меня и не согласилась пойти домой. Третья случилась снова летом, но уже в этом году. Мы так и не смогли заснуть тогда, поэтому снова пошли гулять - кажется это стало традицией. Ая сказала мне, что я изменился и что стал лучше петь. Прогуляли мы до самого утра, встретив рассвет на площадке за пять улиц от ее дома. Как сейчас помню этот момент. –О чем думаешь? – спрашиваю я, сидя на какой-то маленькой лавочке. Нас окружала лишь тишина, иногда прерывающаяся шумом отдаленного города или музыкой с моего почти севшего телефона. –Да так...Знаешь, я даже не знаю, что бы делала все эти шесть лет без тебя. Ты мне так близок и дорог, что я просто... – Ая запинается, не зная, что сказать. А у меня внутри сердце выделывает кульбиты, будто пробуждая трепет. Это те слова, что я мечтал услышать от своих друзей, к которым это чувствую. –Ты мне тоже очень дорога. Я могу рассказать тебе абсолютно все и ты поймешь меня...И ты не скрываешь от меня ничего. Мне это очень важно. Спасибо... –Я люблю тебя, Чим... –Я тоже люблю тебя. Она говорила о том, что любит меня как друга, как близкого человека. А я..Влюбился. Влюбился в омегу и был совсем не против. Мне часто снились сны о наших отношениях после этого...Порой я даже мечтал об этом сам. Стыдно это рассказывать, честно говоря. Порой, даже думал о том, как она меня целует. В те моменты я просто покрывался краской и спешил себя остановить, пока сердце разгонялось до ужасных скоростей, а ладони начинали потеть. Тогда я чувствовал себя безнадежным романтиком... После этого все будто в тумане. Я почти ничего не помню. Лишь день, когда все это оборвалось остался в моей голове, кажется, навечно. Я ненавижу его, если бы вы знали как сильно. Это был июль. Десятое число. У Тэхена День рождения. Это был не самый лучший день для него. Родители стали обсуждать его брата, который переехал в другой город. Тэ так сильно ждал этого дня, но главным тогда оказался не именинник, а тот, кого даже на празднике не было. Я старался как-то поднять ему настроение. Это получилось, я был рад. Такой уж я человек. Радуюсь, когда радуются окружающие и чувствую себя виноватым, если не могу поднять настроение другу. Тот день мы закончили вместе. Снова на улице, когда стало темно и холодно мы все же решили пойти домой. Я попрощался с ТэТэ, еще раз поздравил с пятнадцатилетием и пошел домой. В кармане завибрировал телефон, пришло сообщение от Аи. Она возмущалась и обвиняла меня в том, что я не проявляю инициативу в наших "дружеских" отношениях и не уделяю ей внимания, якобы все время провожу с Техеном...Еще много в чем она меня обвинила... Я решил разобраться спокойно, потому что в этот день ссор не хотелось, но, кажется, Ая была настроена противоположно. На любое мое слово она отвечала пассивной агрессией. С мной рядом тогда сидела мама и помогала мне отвечать на это, потому что сам я просто не выдержал и расплакался. Ая говорила такие ужасные вещи обо мне, будто не она когда-то называла самым близким человеком...Мне было не то, что обидно. Мне было больно читать это. Я не успевал отвечать на ее сообщения, как появлялись новые. На меня выливался поток отборного дерьма, пока я не понимал, чем заслужил такое. Разве я был плохим другом? Я как-то обидел ее? Ая не переставала обвинять меня во всех смертных грехах, пока я просто не послал ее куда подальше. Это был настоящий стресс для меня. Человек, который говорит тебе, что любит, позже обвиняет тебя во всех ошибках мира. Это была четвертая истерика, которую вызвала у меня Ая...Мы больше не общаемся, но отходил я тогда очень долго. Около трех месяцев я обдумывал эту ситуацию, перематывал все ее слова, снова причинял себе боль, будто мазохист какой-то. Теперь я не вспоминаю о ней. Но время идет – раны не лечит, это все брехня – и помогает остыть, переосмыслить все. После того случая все будто покатилось по наклонной. Тэхен, что обычно крутился рядом, говорил глупости, теперь стал странно тихим. Я стал волноваться. В последние полгода у него был жуткий разлад в семье. Его отец стал пить сильнее, чем обычно, изменять жене, которая быстро подала на развод. Они с матерью искали новую квартиру тогда. Но, до переезда им приходилось жить под одной крышей. Родители слишком часто ссорились, а он просто затыкал уши и пытался не плакать...Но после переезда все было не лучше. Тэ очень долго привыкал к новому месту, говорил, что не чувствует ощущения дома. А потом он позвонил мне весь в слезах, истерически что-то бубня. Я тогда застрял в пробке на пути к репетитору. Оказалось, что какой-то мудак не заметил его собаку и просто переехал бедняжку. Я так испугался тогда, пытаясь успокоить друга...Ужасно. Просто ужасно. Каким-то чудесным образом у меня получилось заставить его умыться и сходить хотя бы выпить чай, потому что он ничего не ел весь день. Я и сам долго не мог отойти от этой новости. Тэ же потребовалось около месяца...А потом у него появилась новая собака. Это даже собакой назвать нельзя - просто какой-то демон, который пытается сожрать либо твои носки, либо тебя, пока ты спишь. Вобщем, лето и первая четверть выдались для нас не самыми легкими... А теперь вернемся к его хмурости. На вопросы о том, что случилось, ТэТэ отвчал одним "нормально" или просто отказывался говорить об этом. Он стал отдаляться от меня, избегать. Через неделю я не выдержал и, когда мы шли со школы, спросил о причине всего этого поведения, сккзал, что сильно беспокоюсь из-за этого. И снова эта идеально запомнившаяся сцена. –Знаешь...Я много раз говорил тебе, что хочу новых знакомств или попасть в какую-то компанию. Хочу чего-то нового,– говорит он так, будто ему стыдно за что-то. –Ну хорошо. Только в чем проблема? Я же говорил тебе, что если хочешь разных знакомств – заводи. Я ведь не мог и не должен тебя в этом ограничивать. Это только твое дело,– я пожал плечами, не понимая, кчем мой лкчший друг клонит. –Ну...В общем...Я, блин...– Тэ сильно замялся, бкдто подбирая слова. –Да говори уже как есть,– прошу я, а в груди что-то давит на легкие. –Мне...Скучно с тобой. Мне больше не интересно с тобой общаться, понимаешь. У нас всегда все одно и тоже...– протараторил он, поджимая губы и пряча глаза,- Блин, извини...Правда, прости.. –Ничего, все хорошо. Мы растем, вкусы и интересы меняются...–выдавил я, стараясь сохранять спокойствие. –Точно? Ты обижаешься?– мой теперь уже бывший лучши друг поднял на меня взгляд. –Это определенно неприятно, но ладно...Ничего,– мне казалось, что внутри что-то треснуло. Такое знакомое чувство, знаете... Перекунувшись еще парочкой слов, мы распрощались...В тот момент я, спеша домой, думал, что давно я не шел под собственные всхлипы и слезы. Мне снова стало слишком обидно...Только в этот раз я не чувствовал, что теряю что-то, просто обида. Я столько сделал для него. Я всегда был рядом, когда все были против. Никогда не...Черт возьми, да я блять был лучшим другом в этом чертовом мире, а получил это! Меня распирало от несправедливости тогда... Так я почувствовал настоящее одиночество. Но оно пошло на пользу мне самому. Я мог наконец разобраться в себе, понять, кто я такой, чего хочу или жду от дркгих. Осознать, что в этом чертовом мире можно надеяться лишь на себя и ни на кого больше. У меня остался только Юта, но я не был уверен, что он считает меня таким же близким человеком, как и я его. К середине первой четверти я узнал то, что повергло меня в дичайший шок. Накамото схватил на меня краш. В момент, когда я узнал, то долго не мог это приянть. Неужели моя мечта быть любимым кем-то исполнилась? Как? Почему я? Мне было так незнакомо это чувство легкости, благодарности. Я чуствовал, что теперь ответственность на мне лежит вдвойне... И изначально я был очень доволен происходящим, ибо очень тактильный и просто обожаю внимание. А мне этого доставалось просто в нереальных дозах. Я действительно был благодарен и старался выразить эту благодарность, пытаясь уделить столько же внимания, ответить тем же...Но что-то внутри не давало мне полюбить в ответ, хоть и очень хотелось. Определенно, присутствовала сильная привязанность, благодарность и симпатия, но я просто не мог влюбиться в ответ. Я, на самом деле, сучка еще та, поэтому люблю поддразнивать людей и делать всякие пакости...И однажды, сказав что-то отчасти колкое, мне пришлось убегать от Юты. Я тогда спрятался в раздевалке для омег, но он все же нашел меня...И в следующий момент появилось ощущение, бкдто мы в каком-то глупом сериале, потому что он просто пихнул меня к стенке и был слишком близко, хрипя слова угрозы. Я молился всем богам и благодарил, что свет н был включем, ибо я был ужасно красным и смущенным. Мне пришлось буквально выбежать оттуда, чтобы Накамото не заметил мои трясущися рук. Мое сердце просто выпрыгивало из груди, а в висках начало пульсивровать...И тогда я подумал, что вот оно. Я влюбился, но нет...У меня не получилось от слова совсем. Прошло некоторое время, краш тоже прошел. Это отчасти радовало меня и отчасти разочаровывало, но, если я хотел сохранить хоть одни нормальные дружеские отношения, мне стоило просто запихнуть свои чувства куда подальше. Я был рад, что он больше не будет страдать из-за меня... То, что с Ютой у нас почти не было серьезных конфликтов, меня очень радует. Я не хочу ссор с этим человеком... Все же, он слишком мне дорог... Что еще?..Ах да, Юнги. Но это точно тот еще овощ. Я даже не знаю, что сказать о нем, потому что слишком много и одновременно ничего. Этот альфа просто невыносим. Я одновременно ненавижу его и одновременно симпатизирую. Это такое дерьмовое чувство неопределённости. Я просто не могу понять, что именно чувствую к нему! Бывают моменты, когда мы сидим рядом и мое сердце просто сходит с ума и мозг просто отключается. Я чувствую только его чудесный запах и жуткий жар! Мне не по себе от этого... Но в другие моменты Юнги меня неимоверно раздражает!! Этот идиот не понимает намёков совершенно. Он может просто спросить у меня о том, какой букет лучше подарить омеге или как с нами правильно себя вести? Черт, он спрашивает у омеги о других омегах?! Ну не дурак ли? Дурак! В такие моменты я хочу его убить. Юнги совершенно не видит во омегу. Я для него просто приятель...Черт возьми, как же он меня бесит!