за время моего отсутствия произошло много.
последнее время захожу сюда часто, навеивает мне этот сайт что-то приятное.
я прочла каждую свою работу и работы, которые я отмечала в избранных. ВОУ, всё, что могу выразить. сидела и кумекала, некоторые публикации я до сих пор люблю, горжусь тем, что брала переводить, хотя переводчик из меня отстойный. хочу возобновить свой аккаунт и переводить сюда больше крутого контента, потому что WATTPAD творит свое дело и пиздатых историй там, конечно, до ебени матери. :) да и в переводе я стала лучше потому, что единственное, чем я занимаюсь: английским языком.
в то время своего взросления, мною был открыт опыт
не позволение быть любимой и возможность отдавать любовь своим душам, о которых я писала и кому признавалась в той или иной форме своей любви, не получая ничего взамен.
я была сумасшедше невменяемой в этом плане, была уверена, что недостойна ничьей любви, ничьего взгляда на меня, как на человека с чем-то хорошим. сижу и плачу от того, что принимаю это и до сих пор пожинаю плоды всего. я не стабильна психически сейчас и уверена, что еще через пару лет напишу своей "я" сейчас, какая я сумасшедшая.
мне больно смотреть на себя в моем настоящем возрасте 21, я полностью потеряна, переживаю и боюсь попросить помощи у близких и специалистов.
за время моего отсутствия, были взлеты и падения в моей дружеской жизни и это нормально, я не могу говорить, что я рада или нет, это просто жизнь, все равно приверженец того, если кто-то ушел, ну и слава богу, удачи себе и ему, без хейта.
я не могу обратиться ни к кому за помощью. последние несколько месяцев я ни с кем не общаюсь, не вижусь и не переписываюсь, отгородила от себя многих, многие ушли. у меня тотальная разгрузка. я работаю, сижу дома, читаю и мечтаю получить визу в ирландию. каждый день я просыпаюсь с мыслью записаться к психиатру, но умываясь или завтракая, а уверяю себя, что всё в порядке и всё образуется, "
да ладно, ведь у людей есть проблемы хуже", думаю я и продолжаю заниматься своими делами дома.
не хочу ставить на себя ярлыки и не знаю правильного названия своего поведения, мне просто плохо, я просыпаюсь и мне уже плохо.
я так же пару раз влюблялась, что для меня необычно. я умею контролировать свои эмоции и не влюбляюсь постоянно. это давалось мне легче вначале.
меня кидали, меня не уважали, мной пренебрегали, а я терпела и ждала, ждала, чтобы ко мне наконец хорошо относились. я сидела как на иголках в ожидании сообщения от него или звонка ночью, я ждала наши тупые и никчемные встречи, которые на тот момент мне казались большим облаком. мной играли и делали вид, что всё будет хорошо. но так же меня любили, только по своему. со мной лежали, меня крепко обнимали и признавались в любви под козырьком подъезда одной ночью жаркого лета, со мной целовались много и шутили. со мной занимались любовью и мазались каплями крови, которые остались от раны на ноге.
я так сейчас ценю себя, ценю то, что я до конца не разбилась и друзья помогали мне. сколько же было ненависти от себя к себе, представить страшно, я била себя, не резала, нафиг надо, именно била и делала это очень сильно. я ходила в синяках и с опушим лицом, а всему было то, что если я не могу быть с этим человеком, значит я страшная и толстая. я признаюсь в этом сейчас.
у меня наворачиваются слезы от ситуаций, где жизнь мне говорила « СТОП, ОСТАНОВИСЬ », но я шла на риск, потому что мне было интересно, что будет дальше и какой он человек. человеком он оказался неуверенным в себе, с большими проблемами в своей голове, пару проблем с законом и отторжение принятие любви. я хотела поделится своей любовью, а он убегал к наркотикам.
комично, но чем-то (сильно) мы были похожи. так у нас ничего и не вышло, мы в дисконнекте и я желаю ему всего светлого.
сейчас
я хочу быть любимой. хочу просыпаться и видеть перед собой тело, в которое я глубоко влюблена. хочу крепко обнять и не отпускать. мне так страшно просыпаться одной и не ощущать теплые отпечатки ладоней на моей кожи.
а вообще, буду ли я счастливой обладательницей любимого партнера рядо с устойчивой психикой при себе и с ноткой уверенности? да, конечно будет всё, но вопрос характера SO IMPORTANT: когда?
время уходит очень быстро, это невероятно замечать и страшно одновременно. один день прошел, а ты не счастлив и в слезах, и так месяцами. подумай над этим.
