В прозе собственной души

Пока все сидели запрятанными в свои квадратные метры, за окном растаял выпавший ещё только неделю назад снег. Ботинками меся грязь, я день за днём иду из пункта А в пункт Б и обратно. Ты не зовёшь к себе домой, я возле двери пытаюсь расслышать хоть что-то, но тщетно. Мир вопит от боли, кричит истерично, но без твоего голоса для меня он затих. Неразборчивым почерком выводя признания на белых листах, подкладываю самолётики тебе под дверь. Наверное, я бы легла под неё и сама, но раз ты держишься так стойко, то и мне не к лицу опускаться. Я сегодня снова не сплю, но это совсем не значит, что пишу в пьяном бреду. Ты мне снишься чужой, холодной, совсем не моим самым тёплым из солнечных лучей. Ты как жаркое лето, я при встрече забыла бейсболку, получила удар и, видимо, до сих пор не отошла. Посмотри на меня и скажи первую глупость, что только придёт на ум. Возможно, нам стоит расслабиться, всё, что было до сегодня заморозить, вспомнить про дружбу. Запирая чувства в надёжный сейф, я забываю пароль ровно на год, давая времени время всё расставить по местам. Я снова твой друг без побочных. Давай всё, что было между, отложим, но делай со мной, что хочешь. Я не знала, что такое "скучать", пока ты не появилась, точнее, пока ты не ушла. Мне не хватает всего, что сугубо твоё. Мне до сих пор не хватает слов, поэтому знай, что сила объятий, как в июле, как в январе, как сейчас, не изменилась ни на долю. Да, я всё ещё хочу только тебя трогать и чужим запрещаю распускать руки. Чужие здесь все, а ты как осколок моей больной души, что её и излечит. Мы слишком похожи, и это стало больше, чем только возможно выводить, ведь я из крайности в крайность интерпретировала твоё молчание, проецируя на себя, в итоге не разобрав то ли тебе невыносимо больно, то ли отчаянно похуй. Что скрывать, без тебя мне очень плохо, будущее мелькает блекло. Кто-то хотел из вчера заехать, кто-то хотел скорее меня усыпить, чтобы завтра с ним началось скорее, но никто не нужен, когда есть ты. Неважно, увидимся ли мы вскоре или ты не захочешь даже меня больше помнить, я не уйду, лишь максимум постою за углом в тени, чтобы никто иначе, чем нежно, тебя не трогал. Я тебя очень-очень, желаю сладких снов каждой наступившей ночью. Наверное, мне будет чересчур, несравнимо ни с чем паршиво, если пойму, что у нас всё было фальшиво. Давай сегодня останемся в одной постели и пересмотрим все подряд выпавшие в поиске фильмы. Давай сегодня забудем обо всех внутренних и внешних проблемах, обнявшись крепко, как раньше. Давай ты сваришь кофе, закажешь что-нибудь сладкое. Может, наивно, но я всё ещё не верю, что тебе не со мной. Я упорно оставляю себе всё на память, не забывая ни одно обещание, ни один из пунктов плана, что теперь больше кажется розовым замком. Мой рот под замком, но лишь из боязни, что тебе ни одно моё слово о себе неважно. Напиши, всё равно днём или ночью, дав мне знак, что не бессмысленно всё же ожидания чуда. На этом точка, последняя в таком формате от меня строчка.