Давно не виделись

Приветствую, давненько не виделись, не правда ли? Безумно соскучился по тебе, знаю что глупо, но что поделать. Мы ведь уже больше полугода нормально не общались? Сложно сказать чего я хочу, может быть услышанным, не знаю. Понимаю что ты это не прочтешь, так как не пользуешься этим сайтом,да и зачем тебе заходить сюда, да еще и на мою страницу. Но все же хочу немного побеседовать с тобой, рассказать что у меня произошло, как все поменялось, чем живу. Ах, да, если сюда угораздит зайти еще кого-то, то извините, что отнимаю ваше время, вам действительно не стоит читать это, так как это не имеет смысла. С чего бы начать, это всегда самое сложное, особенно сложно, когда ты давно думаешь сделать подобное, но всегда откладываешь и вот решившись, ты в ступоре. Забавно слушать в этот момент "позвони ему дура" эта песня теперь всегда ассоциируется с тобой. Если ты задаешься вопросом почему я пишу это здесь, а не делюсь с кем-то, то тут все просто, банально некому, всем всегда безразличны чужие проблемы, да и не сказать что это проблема, лишь желание излить душу. Почему осень такое грустное время года? вроде бы обычное время, но оно безумно давит на меня, может из-за событий прошлого года или же серый цвет так влияет на восприятие. Хотя сложно ругать те дни, когда можно пройтись в толстовке, дует теплый ветерок и в эти моменты можно насладиться прекрасным закатом, укрывшись где-то на улицах города. Именно в такой вечер хотел бы встретить тебя и хоть немного прогуляться, может тебе это и не нужно, но ты очень душевный человек, с которым приятно провести время, хоть я и не знаю кто ты сейчас, может быть ты стала совсем другой, сложно сказать. Очень боюсь, что той тебя больше нет. Знаю, это прозвучит довольно маниакально, но я все еще приглядываю за тобой. очень печалит находиться в чс, но видимо для тебя это нужная мера. Как прошел концерт лсп? Знаю как это тебе нравится, поэтому надеюсь на крайне положительные эмоции. Меня порой призывать жить дальше и прекращать стоять на месте, но это сложнее чем кажется, особенно с расстройствами как у меня. Все еще тригерит от наших мест, которые порой мелькают в моей жизни, может это плохо, но я все помню, порой направленно их посещаю, все еще нет результата, но когда то должно полегчать, правда? Так и не принял алкоголь, не могу понять его смысл. Можешь хоть в чем-то порадоваться за меня, я почти перестал резаться, примерно раз в месяц, хоть следы и остаются на несколько недель, но я стал лучше сдерживаться в этом плане. Делаю это более аккуратно и красиво, больше крови, но максимально безопасно, хоть в чем-то можно не переживать. Что могу рассказать из настоящего и вообще каких либо событий? Я начал собирать деньги на компьютер и дело идет довольно хорошо, это оказалось легче чем думал, спрашиваю советы у Геры из мем-кафе, он довольно умный и отзывчивый, с радостью помогает мне. Абсолютно перестал зависеть от кого-либо. Стал, наверное, более раскованным, но до конца в этом не уверен,видимо работа с людьми мне все же помогает. Кто в данный момент есть рядом? Вова теперь живет со своим парнем и у них все прекрасно, неожиданно такое слышать про него, не правда ли? Я помогал ему принять это, не бояться и быть открытие. Его парень - Паша, безумно добрый и открытый человек, я думаю вы бы легко нашли общий язык и подружились, а еще он безумно любит хрюшек, всякие картиночки, фигурки и подобное, как и ты когда-то закидывала меня видео и картинками с хрюшками, это мило. Если честно, я по доброму завидую Вове, что у него все так сложилось, Паша делает абсолютно все для него, а я пытаюсь дать понять Вове, что нужно делиться тем же в ответ, чтобы не вышла схожая ситуация. Вова буквально расцвел , когда у него появился Паша, он был грустным, часто пил, вел себя подавленно и никуда не ходил, но Паша все исправил, теперь Вова на много жизнерадостней, не пьет все это время, сам зовет куда-то, одним словом влюбился. Так же есть Даша, она мой сосед, так как сам я не могу снять квартиру, приходиться с кем-то кооперироваться. Я не сильно рад этому, но приходится соседствовать с девушкой. Да, от меня звучит странно, живу с девушкой, а еще и не рад. Я перестал вешаться на все что вокруг меня и теперь более избирателен. В реальной жизни больше никого нет. Но есть Диана, мы с ней все еще общаемся, хоть и заметно, что ей это уже и не так интересно, лишь изредкие переписки не о чем, лишь для факта общения. Так же есть Соня, девочка из Ростова, это наверно все что можно про нее сказать - девочка из Ростова. Редкое общение, ни о чем, не знаю для чего. не давно создавал анкеты в группе, чтобы найти собеседников, всех хватило на пару дней и я понял, что совершенно не умею поддерживать диалог с людьми, разучился за долгое время молчания. Было пару девушек, но обе были не долго, хоть и хотел как то отвлечься на них, получить какие-то чувства, тепло, но не вышло, не смог отвлечься, не смог принять других, не смог дать должной взаимности, которой они заслуживали. Я все еще жду. Пытался наладить общение с Таней, из моей школы и даже пообщались активно неделю, было приятно узнать о ней что-то, поделиться жизнью, но дальше было просто не о чем, да и незачем. Видимо это временное общение, которое будет порой возобновляться и так же быстро прекращаться, грустно становиться от осознания этого. Хочу найти человека с которым смогу общаться каждую возможную минуту, чтобы было интересно и всегда хотелось писать этому человеку, чтобы было о чем и было зачем, но самое важное, чтобы это было взаимно интересно. Я начал играть в майнкрафт, смешно звучит, но это увлекательная игра, с кучей возможностей и можно что-то сотворить, даже жалею, что не играл раньше, отличный способ провести время. Создал кучу домов, разводил жителей, убивал мобов, но самое интересное начинает в кооперативе, мы порой играем с Вовой, ему тоже ужасно понравилось и мы развлекаемся. Взаимопомощь, попытки оказаться лучше, он отлично строит и можно понять что он творческий человек, а я люблю искать, копаю шахты, добываю ресурсы, путешествую, ищу деревни, сражаюсь с мобами, добываю все для жизни. в то время как он строит дома, разводит животных, выращивает ферму, порой отправляется со мной за ресурсами или в деревни. Из грустного, можно сказать что я стал сериальным импотентом, я просто не могу смотреть сериалы, думаю о том что придется потратить кучу времени на просмотр и это заставляет меня бросать это занятие. Хоть я и знаю что сейчас выходит множество интересных сериалов, того что мне действительно интересно, но я просто не могу себя заставить. Наверно старею, очень надеюсь что пройдет. Сейчас пытаюсь переехать в новую квартиру, дело лишь за поиском, так как место где я живу, собираются продать. Найти новое жилье не так уж и просто, до жути не просто. Летом общался с отцом и понял что я его не переношу, он перестал для меня что-то значит. Все то время когда он мне грубил, когда задевал меня, я всегда хотел вырасти в его глазах, но после последнего разговора я понял, что он больше никто мне. Знаю что это неправильно говорить, но спустя годы, я это принял для себя. Также сблизился с мамой и впервые ей открылся. Почти получил военный билет и больше армия меня не волнует, а все из-за того что я отлежал в психиатрии месяц. Пожалуй это был самый ужасный месяц. Как я там оказался? Думаю не трудно понять, что человек который давно страдает бессонницей, ни с почти ни с кем не общается, замкнут, депрессивен, подавлен, режет себя, нуждается в помощи. Как оказывается психиатрия представляет из себя не то что показывают в фильмах и не то что я себе представлял. Там нет психологов, которые бы собирали людей в круг и общались о проблемах. Там забирают телефоны, все средства связи, забирают почти все что есть и оставляют на огражденной территории. У тебя спрашивают на что жалуешься, записывают и прописывают таблетки, а дальше ты месяц живешь по расписанию. Как правило там все косят от армии и для них все не так плохо, мало кто пьет таблетки, все общаются между собой, в целом прожить можно, но что будет, если туда попадет человек, который имеет проблемы с общением и будет бояться взаимодействовать с окружающими, с действительно существующими проблемами? Получусь - я. Я ни с кем не общался, я думал что смогу почитать книги, но их там не было, а те что я привез с собой, оказались недоступными для чтения, а все по простой причине, меня пичкали кучей таблеток. Если большая часть не пила таблетки вообще, а оставшиеся пили по несколько за день, то я пил по несколько таблеток за раз, четыре раза в день. Утром антидепрессанты, что-то для сердца, успокоительные и еще что-то. В обед и вечером подобный рацион, а на ночь снотворное и еще какие то штуки. Странно было быть единственным кто пил таблетки 4 раза в день. Так же удивил врачей, когда сказал что снотворные не помогают, тогда увеличили дозу вдвое и я наконец начал спать. В итоге месяц я был буквально овощем, сложно что-либо делать, все слегка плывет, все дольно медленное, хотя скорее это я был медленным. Зачем мне успокоительные? Потому что на третий день я расцарапал ногтями ногу, из-за того что меня задушили мысли. Расцарапал настолько, что никто из врачей не верил, что это возможно сделать руками и перекрыли все, чтобы найти чем я это сделал, но в итоге. Я так и не понял почему ногтями такого, по их мнению, нельзя сделать, ногти же это ногти. в итоге меня перевели на строгое наблюдение и я всегда был под присмотром врачей, в прямом смысле, была спецпалата, где было 3 пациента, за которыми днем и ночью смотрели. Еда была ужасно, кровати ужасны, мысли поедали изнутри, мне не стало легче. В последние дни находиться там невыносимо. тебе говорят что должны на дня выписать, но не говорят когда именно и ты лежишь, просто лежишь и ждешь и когда кого-то вызывают, ты надеешься что тебя и тебя выпустят оттуда, но каждый раз нет, это не ты и ты так проводишь дня 4. Это настоящая пытка, но я выжил. После этого мне выписали лекарства, выписали диагнозы, порекомендовали наблюдаться у психиатра. Я не знаю что мне делать со своей жизнь, ведь я сам ее себе и порчу. Не знаю зачем и для чего жить. Спасибо что была в моей жизни, ты мне помогла и изменила, знаю что все испоганил. Хотел бы всего раз обнять тебя, в последний раз. Жаль что это не дойдет до адресата, но письма надо отправлять. Это съедало изнутри, нужно порой выплескивать эмоции наружу. Мне стало легче.