Портвейн

      Вечер. В руке неизменно пачка красных Мальборо. Как уже надоело кочевать с места на место. С общежития на квартиру, потом к родителям, после к друзьям, и опять в общагу. Это так утомляет. Снова неосвещённая улица, которая находится у черта на куличиках. Как же надоело.       Хочется простого людского покоя и счастья, чтобы школа не вытрахивала последние мозги, не омолаживалась слезами и не создавала из них реки и не выедала нервы кофейной ложкой, смакуя каждую умершую клетку, разбирая её на вкусовые оттенки и наслаждаясь ею, словно это Каберне Совиньон Screaming Eagle 1992-го. Сил уже не хватает, я морально ус-та-ла.       Нелюбовь тоже покоя не даёт. Это не любовь — это насилие. Она холоднее погоды в России.       Интересно, что такого я сделала в прошлой жизни, что в этой отгребаю по полной? Забавно выходит.       Завтра в школу. Ёбаная параша.       Понедельник. Ненавижу этот день. Благодаря одному человеку, которого люблю. Ирония.       Забить болт на школу было не самым лучшим решением, но уже поздно. Мотивация к образованию валяется на дне Марианской впадины. Единственное, в чём действительно есть мотивация — это танцы. Это воздух для меня. Я состою в кавер-группе, в которой как вы думаете кто? Правильно, Алиса.       Её взгляд пожирающий, глубже Байкала, но пустой. Безразличный. Мёртвый. Она прекрасна: улыбка сравнится только с ярким полем подсолнухов. Наверное. Ни разу не видела, чтобы на её лице была искренняя, тёплая улыбка. Максимум едкая ухмылка, и то, на секунду, и снова флегматика.       Мы встречаемся, но отношениями это очень сложно назвать. Это вообще нельзя назвать «Отношениями». Ради неё я делала максимум, а отдачи минимум от слова совсем. Пыталась поддержать диалог ни о чём — молчание. Её голос безумно красивый, но говорит она крайне редко. Просто смотрит. Наблюдает.       Я так устала обманывать себя, заглушая красными Мальборо и портвейном настоящие чувства, ещё и антидепрессанты закончились, что делает эту ситуацию ещё хуже, а перед глазами вижу чужие карие, холодные, как Антарктида. Пытаясь оттолкнуть это видение падаю на сырой покрытый мхом бетонный пол. Бычок шипит от соприкосания с кожей, а я даже не реагирую. Слишком привычной стала боль. Я заслужила, я проиграла, я ничтожество, заслужила слёзы на красных щеках. Сейчас я ненавижу себя и всех окружающих и так же я ненавижу Алису. Я хочу её убить, зарезать, застрелить, но вместо этого бью себя по рукам, жгу учебники, тетради, рюкзак, и снова заливаю дешёвый портвейн в себя, снова закуриваю сигарету. Достаточно ли я крутая, чтобы встречаться с тобой, а, Алиса? Скажи мне! Ответь!!! Конечно, молча наблюдаешь за моей истерикой. Снова. Мне порой кажется, что мои срывы словно мелодия, согревающая твою дырявую чёрную душу. Ты чёртов энергичный вампир или как их там называют. Я истощена. Морально.       Говоря «я люблю тебя» никогда не слышала этого в ответ. Но я надеялась.       Сегодня я переехала к ней в дом. Почему-то я думала что он будет мрачным, но это не так. По сравнению с ней он светлый и просторный, уютный.       Вы спросите чего я больше всего боюсь. Даже если не спросите, я всё равно отвечу. Боюсь четырёх слов. «Я не люблю тебя». По-вашему странно, да? Это как фобия — для кого-то она кажется чепухой, чем-то несуразным, а для меня это худшее.       У меня вновь истерика. Но… мне показалось, что перевернулся мир.       Захлебываясь своими слезами, я не заметила, как Алиса подошла ко мне и обняла. Обняла крепко, успокаивающе гладила по спине рукой. Поцеловала в висок. Извинилась. И потом ушла. Так и не сказав куда, как обычно.       На часах три по полуночи. Снова бессонница. От скуки я включила телевизор, где как раз шла программа новостей. Рассказывают, что какая-то девушка пыталась предпринять попытку самоубийства. На следующем кадре сюжета я вижу мокрую Алису, которая сидит в машине скорой помощи. Узнала её только благодаря одежде, лицо было зацензурено. Дрожащими руками я набираю номер больницы, и одну за другой начинаю их обзванивать на грани нервного срыва. Наконец добившись результата я в пижаме и зимней куртке вылетаю на улицу, вызываю такси, и еду в городскую больницу. Руки до сих пор трясутся, на глаза наворачиваются слёзы.       Вот её палата. Медсестра мне что-то кричит, то ли кто я Алисе, то ли где мои бахилы. Я несмело берусь за ручку и думаю, стоит ли мне заходить или нет. Но доктор решил за меня, открывая дверь палаты с той стороны, немного ударив меня. Он сразу же извинился, но мне было всё равно, главное — Алиса. Доктор сказал, что мне стоит с ней поговорить, ей есть что мне сказать. Смелость заходить в палату как рукой сняло.       Открываю дверь, и вижу её, лежащую на кровати в лунном свете. Это редкость для зимней ночи. Надеюсь её чувства уже не так холодны, как погода. Услышав своё имя, я подошла к ней, и увидела дорожки слёз на её щеках.       — И-извини… меня, Дана. Я наконец поняла, что была причиной всех твоих бед, и…       — Да помолчи ты уже, надоела.       Долгожданный поцелуй со вкусом слёз, на который ответили. До этого было много, но они были безответны, и как казалось мне, походили на мои чувства. Никто не хотел отрываться, но пришлось, воздух в лёгких не вечен.       — Я хотела извинится за всё…       — Ты уже извинилась, и я тебя давно простила.       - Я люблю тебя.       — Я тебя сильнее, уж поверь.       Прошло три года с этого момента, и настала эра полной противоположности: вы помните Алису ранее. Безразличная и холодная глыба с пустым взглядом без улыбки. Сейчас же она похожа на яркое июльское солнышко, которое ярко светит своей улыбкой, постоянно смеётся и во взгляде столько любви, что не счесть. От моего депрессняка не осталось и следа, теперь мы обе вечно улыбающиеся дуры. Школу я окончила, но на домашнем обучении, и теперь мы с Алисой учимся на факультете хореографии в одном университете, правда Алиса на курс старше. Так же у нас полностью открытые отношения, а есть смысл что-то скрывать?       Кавер-группа процветает: в Инстаграме и Ютубе у нас много подписчиков, а также большой дружный коллектив, состоящий из сорока трейни, и восемь человек основного состава. Я считаю, что наша команда, то есть «White Moon» одна из самых доброжелательных групп. Всё-таки бывает счастливый конец в реальной жизни. И советую вам в него верить. А пока пойду учить хореографию, а то опять Сэхи будет орать, что мы лохи и ничего не выучили.