3 часа ночи

Время 3 часа ночи. Я лежу и смотрю в потолок. Опять. И это не потому, что я засиживаюсь за компьютером или листаю социальные сети так долго. Это из-за чёртовой бессонницы. Как же мне всё это надоело. Я так устала спать лишь пару часов в сутки и лежать, смотря в потолок, до 4 утра, а потом подниматься на учёбу и выслушивать комментарии по поводу моего внешнего вида. Как будто я виновата, что не помню, когда высыпалась и каждые несколько месяцев мне совершенно не даёт спать бессонница. После, приходя домой, мне приходится выслушивать оскорбления со стороны моей "семьи". Мне тяжело назвать их семьёй, ведь члены семьи так не поступают. Постоянные крики и ссоры меня уже достали. Единственное спасение - наушники. Как же хорошо, что они у меня есть. Обычно я сразу после школы ухожу на улицу, чтобы покурить. Говорят, что счастливые люди не курят. Не знаю правда это или нет. Я не помню, чтобы я была рада больше пары часов. Потом снова грусть, кофе, никотин и ненависть к себе, которую мне привили с детства. Я знаю, что курение убивает. Наверное, поэтому и курю. Иногда могу и выпить, но это случается редко из-за отсутствия места для распития, компании и денежных средств. После небольшой прогулки я возвращаюсь домой и делаю какие-то дела, ведь не хочу вечером снова выслушивать претензии. После выполнения дел я сижу в социальных сетях, но мне там общаться особо не с кем, у всех есть собеседники и поважнее, а монотонная лента быстро надоедает. Поэтому я сижу там не слишком долго. Зачастую после этого я включаю музыку, ухожу на улицу и брожу там, пока негативные эмоции, набранные за день, не покинут моё тело. Друзья. Хорошее слово. Жаль только у меня их почти нет. Есть подруга, и я её ценю, но всё равно не могу с ней поделиться всем тем, что у меня на душе. И друг, которого и другом сложно назвать. Он хороший, правда, но зачастую он выставляет меня мразью по отношению к нему, ведь я ему нравлюсь, но не хочу отношений. Ненависть к себе. О, как же давно она живёт со мной рука об руку. Ежедневные оскорбления, слова о том, какое я ничтожество и том, что я ничего не добьюсь в этой жизни, не проходят зря. Мои загоны со мной, сколько себя помню. Постоянно в голове крутиться "Ты никто. Ты ничего не добьёшься. У тебя нет ничего своего. Ты живёшь за чужой счёт. У тебя нет права на мнение. Тебе лучше умереть". Возможно, это правда и мне действительно стоит умереть. Не многие знают, что я пыталась и не раз. Порезы на моём теле не сосчитать. А количество таблеток, выпитых за раз? А просто мыслей о шаге с крыши высотного дома? А сколько раз я хотела застрелиться или попасть под машину? Очень и очень много. Эти мысли приходят ко мне каждый день. Я уже начинаю забывать все тёплые чувства. Я не помню, когда последний раз радовалась чему-то. Не помню, когда влюблялась. Не помню, когда любила. Я лишь могу назвать несколько известных личностей, которые мне симпатичны. Но какой же это бред. Симпатия по отношению к людям, которых ты даже не видел в жизни. Это ужасно глупо. Как же я устала. Как же я хочу уснуть и не проснуться больше никогда. Стоит ли мне продолжать своё жалкое существование? Я задаю себе этот вопрос каждый день, но почему-то так и не могу дать на него чёткий ответ. Я каждый день чувствую, что мне всё тяжелее вставать с кровати и что-то делать. Мне так не хочется что-то делать. Может действительно пора всё закончить? Или стоит потерпеть ещё немного и всё станет лучше? Не знаю. Я просто не знаю. Сейчас у меня нет сил даже думать. На улице уже светлее. Утро наступает. Видимо, сегодня я не посплю. А вот и будильник, пора вставать. Доброе утро, ебаный мир.