послание не твоего суицидника

      Я уже год влюблен в тебя. И это как мой диагноз, я ничего не могу сделать. Не могу перестать любить, или хотя бы просто забыть тебя, как свой страшный сон. Я так хотел быть рядом с тобой, вдыхать твой запах, слушать твои песни на укулеле, ходить в твоей толстовке, хотел просто счастья.       Да мы общались, но наше общение продлилось недолго, за этот год мы лишь пару раз поговорили, пообщались в социальных сетях, и еще меньше гуляли. Была неделя, когда мы общались с тобой каждый день, правда не о чем-то одинаково значимом и радостном для нас, мы говорили о твоей любви, но к сожалению не ко мне. Ты рассказывал мне о девушке, что так тебе полюбилась, я толком не знал ее, но уже ненавидел ее и себя. Я пытался тебе помочь, давал советы, общался с тобой часами ночью, а все для чего? Чтобы потом мы перестали общаться.       Я давно решил, что я слаб для этого мира, слаб, чтобы бороться, хотя я вроде даже пытался, но вышло ли что-то? — Нет. Я смутно помню обстоятельства нашей первой встречи, потому что зачем запоминать то, что совсем не важно для меня, этот мир, людей рядом, мне важен был ты и я запомнил лишь тебя. Я не понимаю чем ты зацепил меня, правда не понимаю, но я прекрасно понимал, что я тебе не пара, а может это ты не пара мне, но это уже все не важно.       Я решил, я не хочу жить. Это так глупо, если честно.       Да люди несомненно пытались мне помочь, но кажется этого не хотел я, просто медленно и тихо умирал в твоих глазах цвета горячего кофе.       К моей невзаимной любви прибавляется еще и нестандартность моего выбора, мальчик же не может любить мальчика, верно? Конечно, я считаю, что нет, но у людей мнение не схоже с моим, в особенности у тебя, к моему сожалению.       Сначала все не было так плохо, и меня радовало твое простое «привет» в школе, меня безумно радовало наше единственное объятье, но оно было лишь единственное. Мы перестали поддерживать контакт вообще, а хотя был ли он? Думаю нет, наверное я все придумал.       Я знал, что о моей смерти будут жалеть люди, но не ты, ты хороший человек, просто не для меня, так считает судьба, и я решил ей повиноваться.       Я долго думал, какой вариант выбрать, хотя при любом меня бы раньше похоронили за территорией кладбища, как собаку, негоже ведь заканчивать свою жизнь самому, но это мой непростой выбор. Да я мог еще влюбиться, но ты был такой один — Юлий Онешко.       Последнюю неделю своей жизни я скрасил одной ночью общения с тобой, и твоими старыми зарисовками артов, и твоими незаконченными песнями, что я так любил рассматривать и переслушивать, как завороженный или сумасшедший. Неделя прошла быстро, как и моя жизнь, жаль лишь, что так не прошла моя любовь. А ведь была одна красноволосая девушка — Настя, очень миловидное существо, которое тоже не смогло помочь, но она и не обязана.       Решив, что лучшим способом, хоть и банальным будет — лезвие, я приступил к действиям. Я не стал резать вены, ведь там есть вариант остаться в живых, а нам с тобой это не нужно. Я слишком хорошо знал биологию, и даже хотел стать хирургом и мог бы помогать людям, но как помогать другим, если даже не можешь помочь себе.       Просто собравшись и проведя с нужной силой по нужному месту. Перерезав сонную артерию, кровь течет быстро, ведь давление сильное, а смерть уже держит меня за горло подняв высоко над полом. В мозг не поступает кровь, я просто уснул, правда навсегда, но я перестал беспокоиться. Спасибо.

Спасибо, Юлий Онешко.

К сожалению не твой Руслан Тушенцов (не твой сумасшедший мега ад).

Самоуби́йство, суици́д (от лат. sui caedere «убивать себя») — преднамеренное лишение себя жизни, как правило, самостоятельное и добровольное.