То, чего не было

Этого не было… Знаешь, я уже привык притворяться, закрывать глаза на то, что происходит. Привык молчать, преодолевая желание поговорить, стремясь выяснить хотя бы малую долю правды. В такие моменты ты всегда безмолвен и никак не реагируешь на мои вопросы. Это не раздражает, это не злит – от этого просто становится очень грустно. Будто что-то заставляет тебя поступать против твоей воли. Хотя, наверное, мне самому просто хочется так думать, хочется видеть тебя в лучшем свете. Опрометчиво и глупо с моей стороны… Скорее всего, тебя просто не волнует это, тебе наплевать на всё, что я говорю, не считаешь важным вести себя со мной по-человечески. Знаешь, мне на это наплевать. Твоё отношение ко мне никогда меня особо не волновало. И я мечтаю о том, чтобы наша совместная работа поскорее подошла к концу. Больше никогда тебя не видеть и никогда больше не врать себе… Я как сейчас помню, что в ту ночь шёл дождь, хотя такую деталь, действительно трудно не запомнить. Не сказать, что это был ливень. Нет, вода вовсе не лилась потоками с неба. Просто моросил мелкий и противный дождь, от которого промокаешь не сразу, а постепенно. Ты думаешь, что, вроде как, такого дождя, который и дождём-то назвать стыдно, нечего бояться. Ничего страшного, если мелкие частые капли причиняют дискомфорт, зато ты не вымокнешь в миг насквозь, не простудишься и не заболеешь… Нет! Этот дождь куда коварнее. Ты не замечаешь, как постепенно, о-очень и очень медленно становишься мокрым до нитки – просто в один прекрасный момент осознаёшь, что на тебе нет сухого места. Мерзостно… Если обычные люди могут себе позволить спрятаться от дождя и переждать его, то шиноби не положено бояться непогоды. Это же смешно! Как ты можешь покорять стихии, если прячешься от капель, падающих с неба? Здравый смысл? Вы о чём? Куда важнее доказать свою выносливость. А то, что обязательно следующая за этим простуда выводит тебя из игры, по меньшей мере, на день, уже никого не беспокоит… В прочем, я слишком отвлёкся. В ту ночь мы шли через бескрайнее поле по узкой дорожке, протоптанной местными крестьянами. По обе стороны от нас росли побеги какой-то злаковой культуры. Не могу сказать, что это было. Никогда не интересовался сельским хозяйством. Я шёл впереди и надеялся, что ему не придёт в голову соорудить из этих колосьев что-нибудь типа венка или огромного чучела. Настроение было ужасное. Ненавижу мелкий дождь. Я уже представлял себе, как он толкнёт меня в эту сырую траву или появится из неоткуда, суя под нос пучок колосьев, сравнивая цвет зёрен с цветом моих волос. Без сомнений, не будь сейчас дождя, всё именно так бы и было, но в ту ночь шёл дождь… Я подумал, что ему дождь тоже удовольствия не доставлял… Поле действительно было бесконечным. Мы шли по нему не менее часа, а края не было и в помине. Но на самом деле меня беспокоило не это, - он так и не издал ни звука. Просто тихо шёл за мной. Должен был идти, потому что я не слышал его шагов… Вдруг меня будто ошпарило. Что если его нет за моей спиной? Что если он отстал? Что если с ним внезапно что-то случилось, а я даже не заметил? Что если он потерялся? Что если я здесь один?.. Я не буду врать. Я не любил его. Он ужасно меня раздражал. Он съедал мои нервы. Из-за него я постоянно был в напряжении, потому что не хотел быть взятым врасплох. Я не помнил, когда я в последний раз спокойно спал, когда позволял себе расслабиться и полностью отдаться своему искусству… Но во мне всё леденело от мысли о том, что его нет рядом. Я уже почти было обернулся, но подумал, что мои предположения безосновательны. Куда он мог деться? Его совсем не просто обезвредить, да и потом, я бы услышал, если бы что-нибудь с ним случилось. Что за глупые мысли лезут ко мне в голову? Ну, конечно же, он идёт за мной. Куда ему деться? Он не бросил бы «своего семпая». А если бы и бросил, то только для того, чтобы заставить меня понервничать. Нет. Я не доставлю ему такой радости. Я ничем не покажу своё волнение, хм! …но что, если с ним действительно что-то случилось?.. Чёрт! Я начинал злиться. Глупый Тоби. Он изводит меня, а я поддаюсь, разрешаю себя изводить. Столько раз просил его заткнуться, а он из всех моментов выбрал самый неподходящий. Ни за что не стану оборачиваться из-за этого никчёмного идиота. Пусть хоть сдохнет. Мне наплевать… - Тоби, ты ещё жив там?! Ответа нет. Да что этот ублюдок о себе воображает? Я обратил на него внимание впервые в жизни, а он просто молчал. Ненормальный. - Тоби, ты ещё здесь?! Ответа нет. Ну всё. Я решил сказать ему всё, что я о нём думаю. Я остановился и развернулся к нему. - Какого хрена ты молчишь, когда я с тобой… - он просто прошёл мимо меня, - …разговариваю, - я на автомате окончил фразу. Я поверить не мог, что он меня проигнорировал, да ещё и таким наглым образом. Пару мгновений я просто стоял на месте, медленно осознавая, что только что произошло. Я и представить себе не мог, что он способен так себя повести. Но, тем не менее, он только что обошёл меня, будто простое препятствие на пути и никак не отреагировал на то, что я к нему обращался. На смену замешательству пришла злость. Как он мог себе позволить так со мной обращаться? Лицемерная тварь. Я его заставлю себя слушать. Подумать только, я, перешагнув через себя, поинтересовался его самочувствием, а он повёл себя так, как будто меня вообще не существует! В три шага я догнал его, схватил за руку и развернул к себе лицом. - Что это за херня, я тебя спрашиваю! Что это только что было?!Ты совсем умом тронулся, хм?! Ответа нет. Нет, он не пытался вырваться или уйти, не освобождал руку и даже не отворачивался. Он просто стоял, и его маска была обращена ко мне, но могу поспорить, меня он не видел. Как будто был в трансе. - Чего молчишь? Язык отсох, хм? Он молчал. И я замолчал тоже. Мне больше не хотелось на него орать, не хотелось ругаться и выяснять отношения. Просто вдруг сделалось как-то очень грустно и печально. Я отпустил его руку. Он не уходил. Также стоял на месте, будто бы глядя на меня… Но от взгляда, проходящего насквозь становилось неприятно и даже жутковато. - С тобой что-то случилось? Молчание. - Тебе нехорошо? Молчание. Мне было совсем не важно, что я так в открытую проявлял беспокойство о нём. Мне просто хотелось узнать, что с ним случилось и почему он так себя ведёт. Ему было плохо. Очень плохо. А я совсем не знал, как ему помочь… Как глупо. Полминуты назад я готов был его убить, а теперь не хотел ничего, кроме как понять, чем ему можно помочь… Но я совсем не понимал. Просто стоял напротив него, пытаясь разглядеть что-то под маской. Что-то, что подсказало бы, как быть. Я не мог видеть его таким. Меня насквозь прошиб озноб. Губы задрожали. Чёрт! Как же мне не нравилось ощущать собственную беспомощность. Казалось, в тот момент я сделал бы что угодно, если бы только знал, что нужно делать. - Тоби, не молчи, - голос срывался. – Я тебя прошу, не молчи… Он будто меня не слышал. Ему не нужно было ни моё сочувствие, ни мои переживания, ни моя помощь. Но он и не уходил. Буквально застыл на месте, не шевелясь и, наверное, не мигая. - Ненавижу тебя, - тихо прошептал я. В тот момент я действительно его ненавидел. Ненавидел за то, что он заставил меня беспокоиться о себе, за то, что оказался равнодушен. По щеке покатилось что-то влажное. Наверное, это просто была большая капля, но глаза почему-то защипало… Очень хотелось просто развернуться и убежать от него, никогда больше не видеть этого горе-напарника. Наплевать на Организацию и всех этих хвостатых выродков. Уйти подальше от всего этого, забыть как страшный сон… Но я не убегал. Я просто стоял, опустив взгляд в землю. Я больше не мог видеть пустоту его маски, не видел смысла стараться почувствовать хоть что-нибудь в его недосягаемом взгляде. Мои нервы сдали… Что-то капнуло на землю под ногами. И снова капнуло. И ещё раз. Дождь усиливался? Глаза окончательно застлала пелена… Я не успел понять, что случилось, - просто вдруг осознал, что он меня обнимает, что я лицом уткнулся ему в грудь, что он ласково гладит меня по спине. Я перестал что-либо понимать. Инстинктивно обнял его и затрясся в рыданиях… Я плакал, сильно и долго, не понимая, что же заставило меня делать это. Я просто прижимался к нему и плакал у него на груди… Как глупо… Как я мог позволить себе проявить такую слабость?.. …Не знаю, сколько я плакал, но глаза потихоньку начали высыхать, а конвульсии сокращались. Глаза начали закрываться, и я почувствовал, что меня клонит в сон… Было очень тепло, а он не переставал нежно касаться моей спины… Я совсем забыл о том, что шёл дождь и кругом было сыро, да и я сам был в мокрой одежде… …Проснулся я утром в каком-то лесу. Скорее всего, он донёс меня туда на руках. Как ни странно, мы оба вели себя, будто той ночи не было. Будто он не молчал, игнорируя мои вопросы, а я не рыдал в его объятиях. Я чувствовал себя значительно лучше, да и он тоже буквально светился энергией… Ничего же не было на самом деле. Всё всегда было хорошо. Он больше никогда не замолкал вдруг и не обнимал меня, а я не позволял себя обнять, радуясь тому, что снова могу ненадолго забыть о печали и просто чувствовать его тепло. Нет, ничего этого не было. И я вовсе не вспоминал о том, чего не было, и не пытался понять его странное поведение. Ведь этого не было, так?..