Даже сейчас ты остаёшься моим светом

Впервые мы встретились в ночном клубе. Я увлечённо смотрел на тебя, а ты лишь безразлично уводил взгляд, будто тебя ничем нельзя заинтересовать. От тебя так и веяло похотью и цветочным одеколоном. Каждая часть твоего тела прекрасна, твои движения элегантны, сам по себе ты настолько восхитительный, что не специально заставляешь любого хотеть тебя. Ты всем видом показывал свою самоуверенность, чувство гордости, и это больше всего привлекало меня. Мало кто любит жалостливых и закомплексованных людей. От этого к тебе сразу же росло некое уважение. В тот день я смог вызвать у тебя интерес и пригласить к себе домой. Я надеялся на отличный секс, но ты покраснел, и заявил, что девственник. Ты был не только сексуальным парнем, притягивающий к себе мужчин. Ты был по-настоящему чист и невинен. Ты прямо дал понять, что тебя надо добиваться, и секс никогда не будет у тебя на первом месте в отношениях. Это бесило и заводило меня одновременно. Я захотел сыграть с тобой в эту игру.     Как ты и хотел, я добивался тебя всеми способами, и вскоре, мы начали встречаться, заниматься сексом, и через два года жить вместе. Мой пустой дом наполнился твоим теплом, и жизнь приобрела краску. Наше счастье казалось ослепительным, но я всё равно отводил от него взгляд. Вскоре, страсть к тебе начала постепенно остывать. Не то, чтобы она даже была у меня. Начались проблемы на работе. Я получил очень хорошую должность и заработок, но отвратительные отношения с коллегами, ночные смены, вечные крики и унижения от босса, постоянная обязанность извиняться перед ним с поклоном - просто выматывали меня. Я начал уставать не только от тебя, но и от жизни. Я забыл, что такое здоровый сон, а ночевать на работе стало привычкой. Я ненавидел свою жизнь, да ещё и ты путался под ногами. На тебе я выставлял всю свою злость. Приходя домой, ты встречал меня с широкой улыбкой и объятиями. Я ненавидел и кричал на тебя за твою радость, считая, что ты просто не понимаешь моих трудностей. Но ты понимал меня как никто другой. Ты делал всё, чтобы улучшить мою жизнь. Ты готовил ужины, которые я молча ел, проклиная твою готовку. Один раз, прямо на твоих глазах я кинул тарелку с едой в мусорку, и приказал больше никогда даже не пытаться готовить мне. На твои просьбы научить тебя готовить я отвечал, что не собираюсь с тобой возиться. Ты грустно улыбался, и опустив взгляд молчал. Я причинял тебе настоящую боль. Ты любил грубый секс, и обожал брать инициативу на себя; смело прикасался ко всему моему телу, вызывая возбуждённую дрожь, и только затем разрешал мне брать тебя. Но мне стало противно от твоей ненужной нежности, и я запретил тебе делать что-либо без моего разрешения. Я хотел ощутить полную власть над тобой. Я стал слишком жесток. Во время секса душил тебя почти до потери сознания, до боли заламывал руки за спину, резко бил по бёдрами, давал пощёчины, когда ты просил прекратить. Ты стал ненавидеть и бояться секса со мной, в котором боль затмевало всё наслаждение. Ты говорил, что это похоже на насилие, на что я лишь усмехался и твердил не ныть.     Я начал моральную пытку над тобой. Во время ссор орал и бил стены у твоего лица, заставляя вздрагивать от шума. Постоянно говорил о твоих недостатков, и как бы я хотел видеть на твоём месте кого-то другого. Я грозился уйти и расстаться с тобой, а ты хватался за мою руку, как за жизнь, и извинялся. Я всегда думал, что мои действия правильны и реалистичны, в то время как твои - слишком эмоциональны и мелочны, как будто это ты создаёшь проблемы. Вскоре, я сам начал понимать, каким монстром являюсь. Почти в ночь пошёл в клуб не предупредив тебя, не отвечая на звонки, а тебе пришлось искать меня по всему району и вести домой. Я был пьян и уставшим, а ты кричал на меня, обвинял в том, что я изменился. Я оскорбил тебя в ответ, и ты дал мне пощёчину. До этого момента я никогда не бил тебя. Ты рукавом размазывал по лицу алую кровь и в шоке смотрел на меня. Я могу поклясться, что очень жалел об этом ударе. Я ушёл из дома во двор, понимая, что не имею право возвращаться. Но ты догнал меня, и хотя я повторял «Уйди», ты протягивал мне руку и бережно отвечал «Пошли домой». Я не имел право брать твою нежную руку и возвращаться в те отношения, в которых я заставлял тебя страдать. Тем не менее, наши руки сплились, и ты повёл меня обратно в наш дом. «Почему ты терпишь это?»– спросил я в ту ночь, лежа с тобой в обнимку. «Я не женщина. Ты не обязан относится ко мне так нежно. И тем более, я люблю тебя». Тебе никогда не дарили любовь, ни в детстве, ни в подростковом возрасте. Ты нравился большому количеству людей, но знал, что никто из них не будет любить тебя так сильно, как ты хочешь. Со мной же ты ощущал то тепло, которое никто не мог дать тебе, поэтому и не хотел уходить от меня. Ты хотел чувствовать хотя бы иллюзию желанной любви. А я ведь обнимал и целовал тебя, успокаивал, когда ты начинал новую истерику. Но на самом деле, мне было просто плевать на тебя, но ты с радостью принимал это за любовь. Я осознавал, как это ужасно, но всё равно хотел, чтобы ты оставался моим, ведь ты относился ко мне так преданно, что я таял от заботы, не желая её отпускать. Каким же я был эгоистом. Я как и ты никогда не чувствовал себя любимым. Никто не любил меня. Но только в отражении твоих глаз я был самым дорогим сокровищем, и я ощущал это. Поэтому, даже угрожая уйти, я всегда расчитывал на то, что вернусь в твои объятия. Потому что ты был моим светом. Но я по-прежнему относился к тебе бесчувственно. Ничего не изменилось. Приходя домой, я уже без скандалов кидал сухое «я пришёл», снимая свой официальный костюм, а потом сразу заваливался спать, потому что ночная смена меня вымотала. Я всегда был зациклен только на своих проблемах, в то время как ты никогда не жаловался, а я никогда не интересовался твоим самочувствием. Но когда ты засыпал, я бережно укрывал тебя одеялом и слушал твоё ровное дыхание. Я не хотел открыто показывать твою важность в моей жизни. Наши отношения продолжали разрушаться. Я просто плыл по течению, соглашаясь с любыми проблемами, в то время как ты всеми силами старался сохранить нашу любовь. Мне было плевать на тебя, но я действительно ощущал себя нужным человеком, и это мне нравилось. Я не знаю, как охарактеризовать свои чувства. Это нельзя было назвать любовью, но и безразличием тоже. Это не вызывало никаких эмоций, но я всё равно не мог жить без этого. Но я положил конец всему.      Я встречался с ней тайком от тебя. Когда ты был на подработке, я пригласил эту женщину в дом и трахал её на нашей постели. Она выкрикивала моё имя и громко стонала. Я подумал, что она может заменить тебя, поэтому, когда ты пришёл раньше времени и увидел мою измену, мне было всё равно. Я с самого начала был готов к разрыву. Из самоуверенного и гордого человека ты превратился в жалостливого и закомплексованного ребёнка, готового хвататься за любые отношения, потому что ты никогда не получал столько любви, сколько давал тебе я. Ты настолько был готов унижаться ради этих грёбанных отношений, что стоял на коленях у этой женщины и просил оставить нас. Я молча смотрел на тебя, понимая, как ты изменился. Раньше ты бы никогда так не унижался, потому что когда-то твоё сердце не было разбито, а душа не была избитой. «Ты убил во мне самое главное для человека!» – рыдал ты – «Уважение к себе!!» Ты впервые показал свои истинные чувства. «Я ненавижу тебя!! Убирайся из моей жизни!!» – кричал ты уже сломанным голосом. В нём было столько боли и страданий, столько ненависти. Только тогда я понял, какой ужасный, ноющий ад ты хранил в своём сердце. «Мне уже плевать». – безразлично ответил я. – «Уходи из моего дома» Я знал, что ты отказался от своей квартиры и переехал жить ко мне... Но я всё равно без предупреждения собрал все твои вещи, дал пачку денег и вытолкнул из своей квартиры. Только потом я начал волноваться о том, куда же ты пошёл. Как у тебя дела с финансами, чем питаешься, удобная ли для тебя кровать, есть ли телевизор с твоими любимыми программами, хранишь ли наши совместные фотографии, плачешь ли ты по ночам? Мне так страшно за тебя. Я перестал существовать в тот момент, когда понял, что жизнь без тебя перестала иметь смысл. Я поженился на женщине, на которую променял тебя. Но это не принесло мне никакого счастья. Я сам отказался от тебя, и сам же выбрал себе путь одиночества. Сначала я думал, что выдержу это, но спустя два года, я развёлся с женой, не желая причинять ей боль своим безразличием к ней. На работе как всегда были проблемы, но я справлялся с ними самостоятельно. Развод, работа, мучительное одиночество, невыносимое чувство вины перед тобой - все эти вещи сделали меня взрослее. Я не тот юный мудак как раньше. Я стал добрее относится к миру и людям, но ты об этом не узнаешь. Счастье было у меня в руках, но я уничтожил его. Только с разбитым сердцем я понимаю, что того счастья, найдя в твоих карих глазах, я больше никогда не достигну. Я рушусь на части, но всё равно вспоминаю те хорошие времена, проведённые с тобой. Я хочу, чтобы ты вернулся, и продолжал делать все те вещи, которые раньше я считал раздрадающими. Я хочу снова ощущать то чувство любви, которое мне не может дать никто, кроме тебя. Хочу видеть твою яркую улыбку по утрам, готовить вместе с тобой, принимать ванну, смотреть фильмы, ходить на свидания. Но это всего лишь мечты, и я не имею право на счастье, которое так хочу. Всё что я могу, это найти тебя, и искренне извиниться, сделать всё, что ты хочешь. Но я боюсь снова встретится с тобой и заметить, что в твоих глазах больше нет той искры как раньше, а твоя улыбка больше никогда не будет искренней. Мне страшно увидеть на твоём лице вечную печаль, страшно от того, что ты никому не можешь доверять. Мне тяжело переживать расставание с тобой, но от осознания того, что ты мучаешься намного сильнее меня, убивает. Спустя три года, я не в силах забыть тебя. На полосе преград и проблем в настоящем времени, я могу принять наше прошлое, только слёзы всё не перестают течь.

***

Где бы ты не был в этот час Если как и я, проливаешь слёзы в одиночестве, то умоляю, как-нибудь забудь обо мне Прошу у тебя всем сердцем Потому что даже сейчас Ты остаёшься моим светом